1. Головна
    2. Припинення відносин
    3. Як розірвати свою залежність від людини

Як розірвати свою залежність від людини

Для відносин з нездоровою прихильністю властива потреба залишатися з людиною, незважаючи на очевидні негативні наслідки. Такі відносини можуть бути як романтичними, так і дружніми. У них у вас може бути відчуття, що ви віддаєте людині все, не отримуючи нічого натомість. Якщо ви намагаєтеся побороти нездорову прихильність, можете почати з аналізу того, що відбувається у відносинах, а потім послідувати рекомендаціям, як розірвати такі всепоглинаючі відносини.

Метод1З 3:
Аналізуємо залежні відносини

  1. Складіть список. в одній колонці відобразіть позитивні моменти ваших відносин, а в другій — негативні. Копніть глибше в життєві ситуації, щоб з'ясувати, наскільки соціально, морально, емоційно і професійно здоровими є ці відносини. [1] ось, які аспекти здорових відносин варто розглянути: [2]
    • Відкрите, чесне спілкування. Обидві людини спокійно висловлювати свої почуття і думки, без остраху бути ображеним або приниженим за це. Обидві людини спілкуються, дбайливо і акуратно підбираючи вирази, не використовують принизливого або обвинувального тону. Обидва не повинні виправдовуватися один перед одним. Обидві людини усвідомлюють цінність емоцій один одного.
    • Щирість і обговорення. Обидва бажають вести переговори і знаходити компроміси, щоб прийти до здорового вирішення проблем. Немає такого, щоб хтось один постійно підлаштовувався і поступався. Обидва намагаються побачити ситуацію з точки зору іншої людини. Ніхто не хоче «перемогти за всяку ціну» за рахунок іншої людини.
    • Рівність прав і обов'язків. Немає такого, щоб хтось один приймав всі рішення. Якщо хтось один зазвичай приймає рішення, то тільки тому, що обох це влаштовує.
    • Повага. Кожен цінує свою унікальну особистість. Обидві людини також цінують і один одного. Навіть відчуваючи злість і біль, обидва не забувають про повагу і не вдаються до образливих або жорстоких виразів і дій.
    • Довіра та підтримка. Обидві людини підтримують один одного. Вони хочуть найкращого один для одного. Обидва відчувають, що можуть покластися один на одного. Кожен відчуває себе в безпеці, коли хоче поділитися емоціями, бажаннями і потребами, без страху бути засудженим.
    • Близькість. Це може бути фізична симпатія. Сюди також варто віднести повагу до чужих кордонів і особистісного простору. У дійсно близьких відносинах партнери не прагнуть контролювати або відстежувати поведінку один одного.
    • Особистісна цілісність. Люди не відчувають хворобливої прихильності до відносин. Кожен відчуває себе незалежним і здатним підтримувати власні цінності, смаки і вірування. Обидва партнери несуть відповідальність за свої слова і дії.
  2. Перегляньте минулі відносини. багато людей, які стають прив'язаними до Партнерів, спостерігали нездорові відносини в сім'ї або перебували в них. У більшості випадків члени такої сім'ї були ненадійні або не могли задовольнити основні потреби один одного, наприклад, забезпечити житлом, їжею або емоційною підтримкою. [3]
    • Якщо людина, залежною від якої Ви себе почуваєте, нагадує вам про члена сім'ї з вашого минулого або про інші відносини, можливо, ви намагаєтеся компенсувати свої минулі невдалі відносини. Для того щоб рухатися далі, вам варто розділити почуття, пов'язані з двома різними відносинами.
    • Люди, залежні від інших, часто притягують нестабільних особистостей. [4] можливо, ви завжди заводите відносини або дружбу з емоційно нестабільними людьми. Пройдіться ще разок по попереднім відносинам, щоб зрозуміти, чи так це.
  3. Ведіть щоденник відносин. регулярно пишіть про те, як відносини змушують вас почувати себе, і які надії, фантазії і моделі поведінки переслідують вас в цих відносинах. Якщо ви будете щодня писати про відносини, вам буде простіше не замовчувати погані моменти і не прикидатися, що ці відносини складаються тільки з хорошого.
  4. Звертайте увагу на стиль свого спілкування і взаємодій. у відносинах, що будуються на прихильності, пара зазвичай не здатна обговорювати делікатні моменти і часто обходить деякі теми за допомогою напівправди. Якщо ви помічаєте, що ви з партнером дійсно рідко ведете бесіди по душах, що стосуються ваших особистісних страхів і мрій, цілком можливо, що ви перебуваєте в нездорових залежних відносинах. [5]
    • Здорові відносини передбачають близькість, при якій бесіди виходять далеко за рамки того, що б ви зазвичай обговорювали з іншими. Подібного роду зв'язок також передбачає взаємовигоду і взаємодопомогу. [6]
    • Нездорові і залежні відносини зазвичай обмежуються поверхневими розмовами, в таких відносинах дійсно глибокі бесіди можна порахувати по пальцях. Можливо, ви завжди намагаєтеся виглядати бадьоро в присутності іншої людини, але в глибині душі ви відчуваєте смуток і замішання. У нездорових відносинах людина відчуває себе розслабленим і щасливим, тільки коли партнер відчуває себе так само. При цьому людина боїться зізнатися своєму коханому або другу в своїх справжніх почуттях. [7]
  5. Прийміть те, що відносини не можна назвати здоровими, якщо присутні факти надмірної прихильності, контролю або образ. [8] Якщо ваші відносини з ким би то не було призвели до того, що ви втратили свою індивідуальність, до втрати інших відносин, а також до відчуття нездатності функціонувати без іншої людини, — це явні ознаки залежних відносин. Вам варто розірвати ці відносини, поки ситуація не посилилася.
    • Ознаки залежних відносин можуть включати в себе схильність людини перебільшувати будь-яке спілкування з іншими. Така людина вважає безневинну посмішку на адресу партнера чимось більшим. Такі люди часто перевіряють телефон і електронну пошту близької людини, щоб переконатися, що їх з ним відносини знаходяться в пріоритеті. [9]
    • маніпулятор викликає в партнері почуття втрати індивідуальності. Така людина намагається викликати у близької людини почуття провини через час, який він провів не з ним, до такої міри, що партнер практично перестає бачитися з сім'єю або друзями.
    • Більшість людей прирівнює насильницькі ставлення до актів фізичного насильства. По суті, надмірна залежність і контролюючу поведінку можна теж вважати емоційним насильством. Якщо ваш друг або партнер відокремлює вас від інших, поводиться як власник, говорить вам, що слід робити або принижує вас, щоб встановити свою владу над вами, це можна назвати емоційно насильницькими відносинами. [10]

Метод2З 3:
Розриваємо нездорову зв'язок

  1. Точно визначте, що в ваших залежних відносинах є фантазією, А що — реальністю. зазвичай в таких відносинах люди дивляться на партнера крізь рожеві окуляри. Люди зазвичай схильні заохочувати свої фантазії про те, якою є людина, і сподіватися, що в один прекрасний день він почне їм відповідати. Нерідко в таких ситуаціях людина починає вигадувати те, чого в його відносинах немає. [11]
    • Реально оцініть партнера. Замість того щоб говорити: «вона не така погана, як здається; на день народження Марина подарувала відмінний браслет», — зізнайтеся собі в правді про свого партнера: «вона ревнує мене до всіх підряд, і зараз я проводжу час тільки з нею», — або: «вона часто не дає мені бачитися з моєю сім'єю». Якщо відносини-Платонічні або романтичні — змушують вас відчувати підконтрольність і безсилля, вам варто зізнатися в цьому самому собі. Не варто прикидатися, що все йде як треба, тільки щоб підтримувати цей зв'язок.
    • Перебільшення (відсутність пропорцій у речах) і применшення (сприйняття речей менш важливими, ніж вони є) — досить часті когнітивні спотворення, які можуть застати нас зненацька. Якщо ви ловите себе на думці, що завжди шукаєте виправдання і намагаєтеся уявити ситуації «не такими поганими», можливо, ви виправдовуєте своє перебування в таких відносинах за допомогою зазначених спотворень. [12]
  2. Розірвіть всі фізичні зв'язки, які тримають вас з цією людиною. такі зв'язки можуть включати Фінанси, ведення господарства або проекти по роботі. Прийміть той факт, що вам потрібен додатковий час, щоб розірвати ці зв'язки. Також запитайте себе, чи не ґрунтується ваше бажання залишатися з цією людиною на відчутті зручності і комфорту. [13]
    • Змініть банківський рахунок і почніть отримувати свої гроші на нього, якщо у вас спільні фінанси з цією людиною.
    • Знайдіть нове житло на час, якщо ви живете разом.
    • Виключіть алкоголь, наркотики, їжу, секс та інші речі, які можуть викликати у вас бажання залишатися в цій ситуації залежності.
  3. Плануйте своє проведення часу з позитивними людьми. щоб подолати негативну енергетику і емоції, які ви отримували в нездорових відносинах, вам потрібно замінити негатив позитивним настроєм з інших джерел. Відновіть минулі зв'язки і оточіть себе надихаючими людьми, які будуть вас цінувати по достоїнству. [14]
  4. Ставте особисті цілі. якщо ви ігнорували свої потреби через залежні відносини, спробуйте знайти нове захоплення, записатися в тренажерний зал або домогтися підвищення по службі. Якщо ви почнете працювати над собою, ви дуже ясно зрозумієте, чого Ви позбавили себе, будучи в нездорових відносинах.
  5. Складіть список особистих бажань. починайте кожен пункт з «я хочу..."або" мені б хотілося...", щоб почати відокремлювати особисті бажання від бажань, пов'язаних з відносинами. Ці бажання можуть варіюватися від поїздки до Італії до нової зачіски або кольору волосся. Зосередьтеся тільки на собі в процесі відділення від об'єкта вашої залежності. [15]

Метод3З 3:
Прийміть свою незалежність

  1. Вирішіть для себе, як ви будете спілкуватися з людиною, якщо зустрінете його в майбутньому. Продумайте, як ви будете реагувати, якщо зустрінете цю людину. Пам'ятайте: вам варто обмежити контакти з ним, якщо людина занижує вашу самооцінку і змушує відчувати себе нікчемним і нелюбимим. [16]
    • Наприклад, якщо ця людина хоче поговорити по телефону, призначте дату і час, а потім підіть додому до хорошого друга, щоб поговорити з ним там.
  2. Будьте готові до прояву симптомів «відміни». замість ейфорії, захоплення і закоханості, ймовірно, ви будете переживати страх, сумніви, самотність і навіть паніку після того, як закінчите нездорові відносини з залежністю. Фізичні симптоми можуть дублювати внутрішній стан, наприклад, у вас можуть бути проблеми зі сном або прийняттям їжі, можуть з'явитися судоми, тремтіння і нудота. Це нормальна реакція організму на відхід від руйнівних відносин. Такі симптоми з часом підуть. [17]
  3. Будьте готові до того, що вам доведеться зіткнутися з почуттям самотності і з депресією. якщо ви переживаєте хронічну депресію, скористайтеся послугами професіонала. Коли ви розірвете свою залежність, то, можливо, відчуєте внутрішню порожнечу і почнете вірити в те, що ніколи не зможете знайти люблячої людини. Психолог допоможе вам зрозуміти важливість роботи над собою, він переконається, наскільки ви здорові і цілісні. [18]
    • Пам'ятайте, відчуття нікчемності не можна придушити відносинами; ви повинні позбутися від цього почуття, щоб мати можливість полюбити себе або іншу людину. Займіться проблемами зі своєю самооцінкою зараз, перш ніж знову почати з ким-небудь зустрічатися.
  4. Вступіть в групу підтримки людей, які відчували хворобливу прихильність до партнера або перебували в залежних відносинах. ви можете знайти в собі сили впоратися зі своєю проблемою, слухаючи щасливі історії тих, хто зміг подолати свою залежність. У поєднанні з індивідуальною терапією за допомогою психолога, відвідування зустрічей з такими ж, як ви, дасть вам шанс навчитися не миритися з нездоровими відносинами і уникати їх в майбутньому.
  5. Дбайте про себе. нехтувати собою дуже просто, коли ви засмучені кінцем відносин з тим, про кого ви дбали. Знайдіть час регулярно приймати їжу і займатися фізичними навантаженнями, налагодьте режим сну і ставитеся до себе з турботою. Ви також зможете відчути себе собою і привнести структурованість в свою знову здобуту незалежність, приділяючи час діяльності, спрямованої на себе. Розслабтеся у ванні з пінкою, зробіть нову зачіску або сходіть на масаж. Не запускайте себе через те, що вам погано. [19]
  6. Навчіться встановлювати межі у відносинах і дружбі. [20] кордони необхідні, щоб ви могли жити здоровим, стабільним життям. Багато людей помилково вважають, що відчуття близькості при першому знайомстві з людиною — це знак того, що вони підходять один одному ідеально. Пам'ятайте - у вас повинна бути особисте життя крім відносин з хлопцем/дівчиною або кращим другом.
    • Наступного разу, коли ви з кимось зустрінетеся, прямо заявите про свої потреби і будь-яких обмеженнях, які ви б хотіли встановити. У здорових відносинах обидва партнери можуть висловити свою точку зору на те, як все повинно бути. Не втрачайте себе в ще одних залежних відносинах.
    • Рухаючись вперед, ніколи не забувайте про свої минулі небезпечні стосунки. Не поспішайте розвивати відносини з новою людиною, яка приходить у ваше життя. Завжди пам'ятайте про свої потреби і не забувайте піклуватися про себе. [21]
    • І ще, продовжуйте відвідувати свого психолога і групу підтримки, щоб зрозуміти, як правильно вибудувати нові, вже здорові, відносини.

Що вам знадобиться

  • щоденник

Попередження

  • Якщо ви перебуваєте в нездорових відносинах, вам необхідно вжити заходів для власного захисту, коли будете йти. Ви можете звернутися в поліцію або навіть до суду (на те, щоб отримати заборону на наближення знадобиться деякий час), щоб забезпечити собі безпеку при відході від партнера.
  • Якщо вам дуже самотньо після розриву залежних відносин, зверніться за підтримкою до членів сім'ї або друзів, які охоче допоможуть вам пройти цей складний шлях.

Джерела

  1. ↑ Http://www.valdosta.edu/about/news/releases/2015/02/real-love-the-difference-between-healthy-and-unhealthy-relationships.php
  2. ↑ Http://www.campbell.edu/pdf/counseling-services/characteristics-of-healthy-romantic-relationships.pdf
  3. ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/24/the-psychology-of-addictive-relationships/
  4. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/24/13-warning-signs-youre-in-a-codependent-relationship/
  5. ↑ Http://counselingcenter.illinois.edu/brochures/addictive-relationships
  6. ↑ Http://www.apa.org/helpcenter/healthy-relationships.aspx
  7. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/24/13-warning-signs-youre-in-a-codependent-relationship/
  8. ↑ Http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/it-loving-relationship-or-addiction
  9. ↑ Http://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession-page2/views.htm
  1. ↑ Http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
  2. ↑ Http://www.inamaegreene.org/universalRedflags.html
  3. ↑ Http://www.apsu.edu/sites/apsu.edu/files/counseling/COGNITIVE_0.pdf
  4. ↑ Https://blogs.law.harvard.edu/carolynlapc/2012/10/29/anxiety-and-the-horrible-breakup/
  5. ↑ Https://www.utica.edu/student-blogs/how-to-live-a-happy-life-tip-1-surround-yourself-with-positive-people/
  6. ↑ Http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/2008/05/a-dozen-techniques-for-ending.html
  7. ↑ Http://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_ConfrontToxic.pdf
  8. ↑ Http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help
  9. ↑ Http://healthservices.uindy.edu/counseling/coFatalAtt.php
  10. ↑ Http://www.cmhc.utexas.edu/survivingbreakup.html
  11. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how-to-set-boundaries-in-yours/
  12. ↑ Http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/

Ще почитати: