1. Головна
    2. Взаємовідносини
    3. Як відповідати на грубі слова друзів

Як відповідати на грубі слова друзів

Образливі коментарі завжди ріжуть слух, особливо якщо вони походять від коханого і близької людини. Якщо друг сказав вам щось образливе, ви маєте право розібратися з цим. Ретельно проаналізуйте ситуацію, щоб вибрати відповідний підхід до неї, а потім спокійно і ввічливо поясніть проблему своєму другові. Будемо сподіватися, що в майбутньому ви обидва зможете рухатися далі, і ваш товариш навчиться більш розсудливо підбирати слова.

Метод1З 4:
Миттєва реакція

  1. Повторіть його слова. часом люди не усвідомлюють, як звучать їхні слова. Людина може сказати щось безцеремонне, не звертаючи на це особливої уваги, і ненавмисно відпустити образливе зауваження. Якщо друг почує повторення своїх слів, можливо, він зрозуміє, що допустив помилку. [1]
    • Наприклад, на вечірці хтось запитує азіата: "так Хто ти такий?"- можна підскочити і сказати що-небудь на кшталт: "Що значить, Хто ти такий?»
  2. Поставте під сумнів його слова. це змусить мовця переосмислити їх. Відверто запитайте його, що він мав на увазі під цим твердженням. Якщо йому доведеться відповісти на питання, можливо, він усвідомлює неприємний підтекст свого виразу. [2]
    • Наприклад, друг каже: «Цей хлопець поводиться не так, як інші стилісти, яких я зустрічав». Дайте відповідь: "що ти маєш на увазі? Як поводяться стилісти?»
  3. Дайте відповідь мовчанням. часом мовчання — це найкраща відповідь. Якщо співрозмовник говорить щось образливе, просто нічого не відповідайте протягом декількох секунд, а потім відійдіть. Можливо, людина зрозуміє натяк. [3]
  4. Порадьтеся з людиною, якій була нанесена образа. якщо образливе зауваження не стосується вас особисто, можливо, перш ніж втрутитися, ви захочете поговорити з людиною, яку потенційно зачепили ці слова. Після того, як прозвучить образливе зауваження, окиньте поглядом кімнату, щоб перевірити, чи не здригнувся чи не насупився хтось із присутніх. Потім можна запитати людину, яка здалася засмученим, чи потрібно вам втрутитися. [4]
    • Наприклад, ви помітили, як ваш друг, росіянин таджицького Походження, здригнувся, коли інший приятель відпустив коментар про будівельників-таджиків. Коли видасться момент поспілкуватися наодинці, скажіть: "слухай, схоже, що зауваження Антона тебе турбує. Я досить добре його знаю, так що можу поговорити з ним, якщо хочеш».

Метод2З 4:
Оцінка ситуації

  1. Визначте, чи варто висловлювати свою точку зору. зважте переваги від втручання в проблему. Якщо все настільки серйозно, що ви не можете викинути зауваження з голови, Вам, безумовно, варто підняти це питання. Однак часом втручання призводить до непотрібного конфлікту. [5]
    • Подумайте, наскільки ви близькі з цією людиною. Дуже близький друг, швидше за все, адекватно сприйме ваше заперечення на образливе зауваження, але випадковий знайомий, ймовірно, вирішить, що на нього нападають. Якщо це звичайний приятель з компанії, з яким ви не близькі, можливо, краще просто відпустити цю ситуацію.
    • Також подумайте, як часто ви знаходитесь поруч з людиною. Якщо ви з ним працюєте або проводите багато часу з іншої причини, важливо повідомити йому, що ці зауваження вас турбують, тому що велика ймовірність, що він їх повторить.
    • Проте ніколи не закривайте очі на справді упереджене зауваження. Варто зачіпати навіть ненавмисно сказані образливі коментарі, щоб внести свою лепту в боротьбу з забобонами в світі.
  2. Зрозумійте, що, можливо, друг не освічений в даній темі. незнання не є виправданням, однак, взявши до уваги невідання одного, ви зможете краще впоратися з ситуацією. Можливо, він просто ніколи раніше не розглядав певну точку зору, що призвело до того, що він сказав неприпустимі речі. Подумайте, як краще просвітити людину, якщо ви вважаєте, що він діяв в невіданні. [6]
    • Наприклад, можливо, ви бісексуальні, і ваш друг відпустив коментар про те, що ви «наполовину гей (лесбіянка) і наполовину натурал». Багато людей не здогадуються, що бісексуали сприймають свою сексуальність орієнтацію як окреме позначення. Ймовірно, друг подумав, що цей коментар допоміг би вам чітко позначити свою сексуальну орієнтацію.
  3. Визнайте, що, можливо, друг не хотів вас образити. найчастіше, коли друзі ображають нас, вони роблять це без злого наміру. Найчастіше люди роблять зауваження з наміром бути корисними або забавними, не усвідомлюючи, що вони завдають біль іншій людині. Хоча це і не виправдання, надайте другу кредит довіри, щоб спокійно вирішити ситуацію. Розглядайте відверту розмову як спосіб навчити друга правильно спілкуватися з вами. [7]

Метод3З 4:
Розберіться із зауваженням

  1. Заздалегідь продумайте сценарій. Відкрита розмова-це стресова ситуація, особливо якщо вас образив близький друг. Запишіть на папері загальний сенс того, що ви хочете сказати, і кілька разів відрепетируйте мова перед дзеркалом. Це допоможе вам зберегти спокій і підібрати слова, коли прийде час справжнього протистояння. [8]
  2. Поговоріть з другом наодинці. не вирішуйте це питання в присутності інших людей. Переконайтеся, що можете поспілкуватися один на один і що ніхто не підслуховує вашу розмову. Можна запросити друга випити з вами чашечку кави або зустрітися з ним в кімнаті або кабінеті за зачиненими дверима.
    • Спробуйте сказати щось на кшталт: "я сподівався, що ми зможемо поговорити про щось. У тебе є час поспілкуватися наодинці?»
  3. Спокійно підніміть це питання. при розмові з одним відразу переходите до справи. Замість того, щоб ходити навколо так близько, скажіть, що хочете обговорити його зауваження, а також як і чому воно вас образило. [9]
    • Наприклад, почніть розмову зі слів: "я думав про те, що ти вчора сказав про мою сексуальну орієнтацію. Я розумію, що ти, швидше за все, не мав на увазі нічого поганого, але це турбує мене, і я хотів би поговорити про це».
  4. Ставтеся до одного як до потенційного союзника. Пам'ятайте, що ви не просто так дружите з цією людиною. Швидше за все, він є вашим потенційним союзником в цій ситуації. Якщо ви йому небайдужі, він, швидше за все, не хотів вас образити. Ставтеся до нього як до потенційного союзника, який зробив помилку, а не як до агресора. [10]
    • Наприклад, скажіть: "Часто натурали не до кінця усвідомлюють, що таке бісексуальність. Я знаю, що ти не намагався заподіяти мені біль, тому я просто хочу, щоб ти трохи краще розумів мене».
  5. Поділіться, чому зауваження вас турбує. Пам'ятайте, що мета полягає в тому, щоб просвітити друга. Тому важливо, щоб він зрозумів, чому його коментар був неповажним. Таким чином, він не буде робити подібних образливих зауважень в майбутньому. [11]
    • Наприклад, скажіть: "я вважаю за краще самостійно давати визначення своєї сексуальної орієнтації, і мені не потрібно, щоб ти пояснював мені це. Крім того, бісексуали не вважають себе наполовину геями, наполовину натуралами. У нас є власне ототожнення».
  6. Критикуйте коментар, а не людину. під час розмови ні в якому разі не звинувачуйте друга в ненависті або обмеженості. Не звинувачуйте його, але і не надто захищайтеся. Використовуйте Я-висловлювання, щоб дати зрозуміти, що ви лише висловлюєте свою точку зору. Навіть якщо ваш друг був упереджений, він може негативно відреагувати, якщо відчує, що на нього нападають. Постарайтеся розібратися із зауваженням в спокійній і об'єктивній манері, замість того щоб атакувати людину. [12]
    • Наприклад, не кажіть: «мені здалося, що ти вороже налаштований до бісексуалів». Краще скажіть:»Я думаю, що зауваження прозвучало вороже по відношенню до бісексуалів".
  7. Стійте на своєму. Люди не завжди сприйнятливі до критики. Можливо, друг буде захищатися або виправдовуватися. Спокійно стійте на своєму, якщо він не хоче слухати вашу критику. Важливо, щоб вас почули і щоб ваш друг зрозумів, що ваші почуття були зачеплені. [13]
    • Вислухайте його точку зору. Насправді це може бути корисним. Якщо людина просто не подумав, він не просто принесе вибачення, а й дасть пояснення. Однак не дозволяйте поясненню бути виправданням. Скажіть щось на кшталт: "добре, я розумію, що ти пожартував, але це дійсно турбує мене в даному контексті».
    • Можна також задати одному питання в кінці бесіди, щоб переконатися, що він розуміє вашу точку зору і не відпустить подібних зауважень знову. Наприклад, запитайте: "ти зрозумів, що ці коментарі були образливими?"- або: "Чи можу я розраховувати на те, що ти будеш більш уважним в майбутньому, перш ніж відпускати подібні коментарі?»

Метод4З 4:
Рухайтеся далі після відвертої розмови

  1. Дайте людині зрозуміти, яких коментарів слід уникати в майбутньому. Обов'язково позначте поведінку, яка Вас турбує, щоб друг уникав цього в майбутньому. Встановіть кілька основних правил, щоб образливі зауваження не стали звичайною справою. [14]
    • Наприклад, скажіть: «Я дійсно віддаю перевагу самостійно давати визначення своєї сексуальної орієнтації. Дозволь мені звертатися до людей на власних умовах. Не потрібно нічого пояснювати за мене".
  2. Пам'ятайте, що не у вашій компетенції змінювати іншу людину. після відвертої розмови намагайтеся не зациклюватися на цьому питанні і міркувати, чи достатньо добре ви пояснили свою думку. Відверта розмова з одним важливий, щоб ви відчули, що вас почули, але не можна змушувати іншу людину змінитися. Визнайте, що ви зробили все можливе, щоб пояснити причину своєї образи, і тепер черга друга серйозно обміркувати і врахувати ваші слова. [15]
  3. Подбайте про наслідки. якщо друг не слухає вас, то за це повинні настати наслідки. Друг з самого початку повинен зрозуміти, що ви не потерпите такої поведінки. Дайте йому знати, що ви переглянете своє ставлення до дружби, якщо такі коментарі не припиняться. [16]
    • Наприклад, скажіть: «Я знаю, що ти не мав на увазі нічого поганого, але я не буду терпіти подібну поведінку. Мені дуже потрібно, щоб ти попрацював над цим в майбутньому, так як я не хочу проводити час з упередженими людьми».
  4. Ідіть, якщо людина не змінюється. якщо друг продовжить відпускати подібні зауваження в майбутньому, можливо, настане час переглянути своє ставлення до дружби. Не можна ігнорувати його невігластво вічно. Якщо людина продовжує ображати вас, навіть після того, як ви чітко позначили свої кордони, у вас є право припинити дружбу.

Джерела

  1. ↑ Http://www.yesandyes.org/2013/10/what-to-do-when-someone-says-something.html
  2. ↑ Https://www.splcenter.org/20150126/speak-responding-everyday-bigotry
  3. ↑ Https://www.splcenter.org/20150126/speak-responding-everyday-bigotry
  4. ↑ Https://www.splcenter.org/20150126/speak-responding-everyday-bigotry
  5. ↑ Https://hbr.org/2017/02/how-to-respond-to-an-offensive-comment-at-work
  6. ↑ Http://jezebel.com/5622712/social-minefield-when-a-friend-offends
  7. ↑ Https://hbr.org/2017/02/how-to-respond-to-an-offensive-comment-at-work
  8. ↑ Http://jezebel.com/5622712/social-minefield-when-a-friend-offends
  9. ↑ Http://jezebel.com/5622712/social-minefield-when-a-friend-offends
  1. ↑ Https://www.splcenter.org/20150126/speak-responding-everyday-bigotry
  2. ↑ Https://www.splcenter.org/20150126/speak-responding-everyday-bigotry
  3. ↑ Https://hbr.org/2017/02/how-to-respond-to-an-offensive-comment-at-work
  4. ↑ Http://jezebel.com/5622712/social-minefield-when-a-friend-offends
  5. ↑ Http://www.rachelsimmons.com/2016/03/no-offense-but-i-was-just-kidding-dealing-with-mean-jokes/
  6. ↑ Http://jezebel.com/5622712/social-minefield-when-a-friend-offends
  7. ↑ Http://www.rachelsimmons.com/2016/03/no-offense-but-i-was-just-kidding-dealing-with-mean-jokes/

Ще почитати: