1. Головна
    2. Любов і романтика
    3. Як поводитися з партнером, який вважає, що ви завжди неправі

Як поводитися з партнером, який вважає, що ви завжди неправі

Якщо вам здається, що ваш партнер завжди вважає вас неправим, це може серйозно ускладнювати відносини. Найкраща тактика в такому випадку-поговорити з ним про свої відчуття. Але якщо ваша кохана людина насправді постійно вважає, що ви неправі (наприклад, завжди звинувачує тільки вас або ніколи не поступається в суперечках), можливо, ви маєте справу з нарцисом, що ще більше погіршує ситуацію. Крім того, варто також подумати про те, чи не перебуваєте ви в токсичних відносинах, — в цьому випадку найкращим варіантом буде припинити такі зовсім.

Частина1З 3:
Поговоріть з партнером

  1. Вирішуйте проблему якомога швидше. необхідно обговорити це питання з партнером-можливо, він не усвідомлює, що постійно дає вам зрозуміти, що ви неправі. Навіть якщо ви схильні закривати очі на проблему, це буде тільки сіяти розбрат між вами. Краще відразу прямо обговорити питання, якщо це можливо. [1]
    • Крім того, якщо занадто довго замовчувати проблему, це може привести до раптових спалахів гніву по відношенню до партнера, що надзвичайно ускладнить ваші відносини.
  2. Ретельно обміркуйте, що хочете сказати. буде корисно заздалегідь добре обміркувати, що конкретно ви хочете сказати коханій людині. Не потрібно викладати завчену заготовлену мова, так як це лише віддалить вас від партнера. Але чудово, якщо у вас буде загальне поняття того, що ви хочете сказати, зокрема кілька ключових фраз, які допоможуть вам донести свою точку зору, не змушуючи партнера відчувати себе жахливо. [2]
  3. Виберіть правильний час для розмови. буде корисно попередити партнера, що ви хочете обговорити серйозне питання. Таким чином, він не буде відчувати, що його застали зненацька ваші слова. Крім того, це дасть вам можливість вибрати час, який підійде вам обом. [3]
    • Можна, наприклад, сказати: «я б хотів поговорити про наші сварки, особливо про те, що я в результаті завжди опиняюся неправий. Коли тобі буде зручно?»
    • Якщо ваша ситуація трохи відрізняється, можете сказати: «я хочу серйозно поговорити з тобою. Мені здається, що ти не рахуєшся з моєю думкою з важливих питань. Коли ми можемо поговорити?»
  4. Висловлюйтеся пропозиціями з «я». коли ви обговорюєте проблему зі своїм партнером, найефективніший спосіб розмови — «я»-висловлювання. Секрет простий: говоріть про те, що не так, починаючи пропозицію з «я» і зосереджуючись на власних почуттях, замість того щоб починати з «ти» і звинувачувати партнера. »Я " -висловлювання, як правило, більш ефективні для початку діалогу. [4]
    • Можете, наприклад, сказати: «мені здається, що в більшості випадків я опиняюся неправий в наших суперечках або обговореннях. Я засмучуюсь, тому що ти наполягаєш, що права, і я в кінцевому підсумку здаюся».
    • Або ж щось таке: «мені здається, що ти не поважаєш мою думку або знання в більшості ситуацій. Мене засмучує, що я завжди опиняюся неправий".
    • З іншого боку, фраза «Ти завжди вважаєш, що ти права, а я — ні» — не найкращий спосіб почати розмову.
  5. Вислухайте свого партнера. Якщо ви починаєте обговорення, плануючи монолог, ця стратегія ефективної не буде. Ви повинні бути готові вислухати другу сторону, так як потрібно враховувати обидві думки про проблему, а значить, у вас обох повинна бути можливість бути почутим. [5]
    • Можливо, слова вашого партнера здивують вас. Ви можете, наприклад, дізнатися, що він відчуває те ж саме, що Ви теж завжди вважаєте його неправим. Коли ви усвідомлюєте, що обидва відчуваєте одне і те ж, то зможете працювати над більш продуктивним спілкуванням в майбутньому.
    • Щоб партнер заговорив, дайте йому можливість відкритися. Можна, наприклад, сказати: "Тепер, коли я висловив свою проблему, я хочу почути твою думку. Що ти думаєш і відчуваєш?»
  6. Оцініть реакцію партнера. після того як ви вислухаєте думку партнера з цього конкретного питання, подумайте про те, що приховано за цими словами. Реакція вашого партнера може показати, що він готовий працювати над цією проблемою і відносинами в цілому. З іншого боку, його слова можуть означати, що проблема криється глибше, і Вам варто звернутися за допомогою до сімейного психотерапевта або завершити ці відносини.
    • Якщо партнер, наприклад, каже: "нерозумно таке обговорювати. Ти в більшості випадків неправа", - така відповідь не говорить про підтримку або відкритість до обговорення.
    • З іншого боку, якщо він скаже: «я і не усвідомлював, що цим викликаю у тебе подібні почуття. Це проблема. Давай спробуємо зрозуміти, як нам розібратися з цією проблемою», — це буде вираженням підтримки і готовності працювати разом з вами над відносинами. На це можете сказати: "я рада таке чути. Я думаю, що хорошим рішенням буде...»
    • Послухайте, як відповідає ваш партнер. Якщо він не може відповідати такими ж «я»-пропозиціями, або починає знову вас звинувачувати, це може бути ознакою того, що він не готовий працювати над виниклою проблемою.
  7. Працюйте над рішенням. після того як ви обидва скористалися можливістю висловитися, обговоріть, що ви можете зробити для поліпшення ситуації. Обговоріть варіанти, які, на вашу думку, могли б вирішити проблему, і попросіть партнера придумати свої варіанти вирішення. [6]
    • Можете, наприклад, придумати кодове слово, щоб припинити суперечку і оцінити, чи відчуває хтось із вас, що інший намагається зробити його «неправим». Подібний крок допоможе вам подолати труднощі комунікації.
    • Або можете домовитися, що будете повідомляти партнеру, коли відчуєте, що він не цінує вашу думку або знання.
  8. Подумайте про спільну психотерапію. якщо вам здається, що ваш партнер готовий змінюватися, але ви не можете зрозуміти, як вам рухатися далі, подумайте про те, щоб звернутися до фахівця. Знайдіть у своєму місті психотерапевта, який допоможе вам опрацювати ваші проблеми. Якщо ви не впевнені, до кого записатися, попросіть рекомендацій у близьких друзів.

Частина2З 3:
Якщо ви опинилися в токсичних відносинах

  1. Подумайте про структуру влади. те, що ваш партнер постійно звинувачує вас, може бути частиною більшої проблеми. Можливо, він намагається маніпулювати вами, щоб знайти владу над вами і відносинами. Якщо така поведінка типова для вашого партнера, це дуже схоже на емоційне насильство, і Вам потрібно задуматися, чи варто залишатися в цих відносинах. [7] якщо ви вирішите залишитися, вам потрібно вчитися стояти за себе і захищати свої права у відносинах.
    • Подумайте про те, чи вдається ваш партнер до такої тактики (стверджує, що ви завжди неправі), щоб змінити вашу поведінку або дезорієнтувати вас (переконати вас, що те, що ви вважаєте істинним, — помилково).
    • Припустимо, ви разом дивилися кіно, і ви вважаєте, що головний герой був грубим. Пізніше ваш партнер намагається переконати вас, що ви неправі, словами: «Герой не був грубим, він просто вміє постояти за себе. Ти просто не знаєш, як постояти за себе. Ти слабка і ніколи не зможеш обходитися без мене».
    • Партнер використовує методи емоційного насильства. Він хоче переконати вас, що те, що ви думаєте або відчуваєте, — неправильно. Таким чином він хоче знайти контроль над вами. У даній ситуації можна сказати: "я не згодна, і у мене є право на власну думку. Цей персонаж вилаяв свою дружину і анітрохи про це не шкодує. Він поводиться грубо".
  2. Зверніть увагу на способи вашого партнера контролювати вас. постійні твердження, що ви неправі, — це спосіб маніпуляції, але ви можете побачити і інші схожі стратегії з його боку, якщо почнете аналізувати його поведінку. Можливо, він намагається підпорядкувати вас, щоб задовольнити якісь свої потреби. [8] навіть якщо ви просто визначите способи, за допомогою яких партнер намагається маніпулювати вами, це покладе початок зміни цих відносин. Більш того, коли ви визначите його стратегії, то зможете почати чинити опір маніпуляціям.
    • Можливо, партнер змушує вас відчувати провину, навіть за те, що має приносити вам радість. Якщо ви вирішували, який фільм будете дивитися разом, партнер може пізніше висловитися: "Ну, я радий, що ти задоволена, але я б таке не вибрав. Очевидно ж, що другий фільм був би краще. Але тобі потрібно було подивитися саме цей, так що нічого страшного". На це можна відповісти так: «ти не змусиш мене відчувати себе погано, через те, що я вибрала цей фільм. Мені він сподобався, і я рада, що ми сходили саме на нього».
    • Партнер може також нав'язувати вам почуття провини, якщо він недостатньо впевнений в собі. Наприклад, ви вирішили провести один вечір з друзями, а вашому партнерові це не подобається: «Вибач, але мені не подобається, що ти йдеш гуляти зі своїми друзями. Тобі повинно вистачати мене, хіба не так?"На таке ви можете відповісти:" Схоже, що ти відчуваєш себе невпевнено через мої стосунки з іншими. Я дійсно ціную наші відносини, але я також ціную і свою дружбу. І я можу цінувати цю дружбу, не знецінюючи наших відносин".
  3. Не беріть на себе відповідальність за почуття партнера. він може намагатися нав'язати вам цю відповідальність. Можливо, він каже щось на кшталт: "Це ти винна, що я злий. Ти вчинила не так, як повинна була». Єдина людина, яка повинна бути відповідальною за почуття вашого партнера, - він сам. Намагайтеся утримуватися від вибачень за його емоції. Краще сказати: "я бачу, що ти засмучений. Вибач, що я вчинила не так, як ти хотів, я дійсно старалася. Здається, ти не туди направляєш свій гнів. На що ти насправді сердишся?»
  4. Чиніть опір спробам партнера принизити вас. ще один варіант токсичних відносин — коли партнер звертає вашу невпевненість проти вас. Він може використовувати ваше ставлення до себе або до світу, щоб зберігати владу над вами. Він хоче, щоб ви думали, що недостойні чогось кращого-це допоможе йому утримати вас. [9]
    • Партнер може, наприклад, говорити щось на кшталт: "добре, що ти зі мною, тому що ти помітно поправилася. Ніхто інший не захотів би тебе такий"» Ви можете відповісти: "це грубо. Я пишаюся своїм тілом і не дозволю тобі принижувати мене з цього приводу».
    • Звичайно ж, ви можете протистояти подібним розмовам, але краще задуматися, чи варті ці відносини такої емоційної болю.
  5. Подумайте, чи приносять відносини користь вам обом. у відносинах з людиною ви повинні як віддавати, так і брати. Ви обидва повинні давати партнеру те, що йому потрібно, в плані підтримки. А тепер подумайте про свої стосунки. Чи отримуєте ви стільки ж, скільки віддаєте? Чи отримуєте ви у відносинах ту підтримку, яка вам потрібна? Якщо відповідь негативна, можливо, прийшов час подумати про припинення цих відносин. [10]
    • Можете обговорити це питання зі своїм партнером. Скажіть, наприклад:»мені здається, що в цих відносинах я віддаю більше, ніж отримую".

Частина3З 3:
Як визначити і зрозуміти Нарциса

  1. Чи здається вам, що партнер вважає себе краще за інших? оскільки ваш партнер завжди вважає вас неправим, існує ймовірність того, що він вважає себе краще і важливіше вас. Якщо це дійсно так, партнер, можливо, буде намагатися переконати вас, що він правий, а ви — ні. [11]
    • Чи можуть будь-які висловлювання вашого партнера означати, що він вважає себе вище вас? Якщо він, наприклад, говорить (серйозно, а не жартома):»Ну, ти ж знаєш, що я розумніший, тому очевидно, що я правий".
  2. Ви постійно змінюєтеся, щоб бути таким, яким він хоче? Нарцис в буквальному сенсі вважає, що весь світ крутиться навколо нього. Він розраховує, що завжди буде вечеряти тільки там, де хоче він, дивитися тільки те, що хоче він, і приходити тільки тоді, коли він хоче, без будь-яких наслідків. Проблема в тому, що людина не ставить вас в пріоритет. [12]
    • Тобто нарцис не бачить жодних проблем у своєму запізненні (навіть на годину або більше) і навіть не думає за це вибачатися. Але якщо раптом запізнитеся ви, то він чекає вибачень і обіцянки ніколи більше такого не допускати.
  3. Чи помічали ви, що ніщо не відповідає його стандартам? нарциси часто мають дуже високі стандарти. Оскільки крім себе вони практично нічого не бачать, то не помічають, що певні очікування можуть бути занадто завищені. Крім того, нарциси не бачать всіх старань, які ви вкладаєте в щось. Саме тому буде здаватися, що людина завжди очікує від вас більше, ніж ви можете дати. А ще нарцис швидше запам'ятає те, що пішло не так, ніж все те хороше, що ви для нього зробили. [13]
  4. Спробуйте проявити співпереживання. така порада може здатися нелогічною, але часто нарцисизм виникає з невпевненості. Тобто більшість нарцисів відчувають, що недостатньо хороші, і компенсують це надмірною егоїстичністю. А значить, один із способів спілкування з таким партнером — спробувати зрозуміти, в чому криється його невпевненість, і допомогти йому впоратися з цим почуттям і його причинами. [14]
    • Можливо, ви помітили, що нарцисизм у партнера проявляється особливо яскраво, коли ви хочете повести час з друзями. Це може означати, що кохана людина вважає, що недостатньо хороший для вас. Постарайтеся переконати його.
    • Можна сказати: «сьогодні я йду гуляти з друзями. Здається, іноді тобі це не подобається. Можеш розповісти мені чому?»
  5. Опишіть свої потреби. якщо людина — нарцис, йому важко зрозуміти ваші потреби, оскільки йому важко відволіктися від власної персони. Якщо це ваш випадок, можливо, вам доведеться чітко викладати свої потреби у відносинах, щоб у партнера було уявлення про те, як реагувати. [15]
    • Можете, наприклад, сказати: «мені здається, ти завжди вважаєш, що я неправий. Ми можемо разом попрацювати над цією проблемою?»
  6. Зрозумійте, що відносини з нарцисом не завжди будуть виходити. якщо ваш партнер лише на межі нарцисизму, можливо, ви зможете налагодити ці відносини. Але якщо він вже переступив цю межу, може виявитися, що відносини налагодити важко. По-перше, ви почнете втрачати відчуття себе, оскільки будете постійно поступатися своєму партнеру. Подумайте, чи варто залишатися в таких відносинах. [16]
    • Якщо партнер не хоче розуміти вашу точку зору або часто маніпулює вами, без сумнівів припиняйте ці відносини. Психотерапія допоможе вам з цим процесом.
  7. Створіть стратегію виходу. звички партнера буде неможливо змінити без професійного втручання психотерапевта. Якщо партнер маніпулює вами або словесно ображає, створіть план щодо здорового припинення цих відносин.
    • Психолог або психотерапевт допоможе вам розробити стратегії, за допомогою яких можна буде вийти з відносин.
    • Якщо ви перебуваєте в шлюбі з цією людиною, можете також обговорити з юристом варіанти розлучення. [17]
    • Якщо ви живете разом, подумайте про те, де ви будете жити після розставання. Можливо, вас прихистить хтось із друзів або родичів? Чи готові ви з'їхати на окрему квартиру і самі знімати житло?
    • Ставте цілі на майбутнє. Де ви себе бачите через рік? Зосередьтеся на своїх цілях, тоді ви зможете залишити партнера-Нарциса в минулому. [18]

Джерела

  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201406/5-tips-tough-conversations-your-partner
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/friendship-20/201509/7-ways-make-your-most-difficult-conversations-easier
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201406/5-tips-tough-conversations-your-partner
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/friendship-20/201509/7-ways-make-your-most-difficult-conversations-easier
  5. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/friendship-20/201509/7-ways-make-your-most-difficult-conversations-easier
  6. ↑ Https://psychcentral.com/lib/5-communication-pitfalls-and-pointers-for-couples/
  7. ↑ Http://everydayfeminism.com/2015/07/toxic-partner-questions-to-ask/
  8. ↑ Https://psychcentral.com/blog/archives/2015/03/04/5-warning-signs-of-manipulation-in-relationships/
  9. ↑ Https://psychcentral.com/blog/archives/2015/03/04/5-warning-signs-of-manipulation-in-relationships/
  1. ↑ Http://everydayfeminism.com/2015/07/toxic-partner-questions-to-ask/
  2. ↑ Http://www.psychalive.org/narcissistic-relationships
  3. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/16/3-reasons-you-cant-win-with-a-narcissist/
  4. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/16/3-reasons-you-cant-win-with-a-narcissist/
  5. ↑ Http://www.scienceofpeople.com/2014/05/how-to-deal-narcissists/
  6. ↑ Http://www.scienceofpeople.com/2014/05/how-to-deal-narcissists/
  7. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/16/3-reasons-you-cant-win-with-a-narcissist/
  8. ↑ Http://thenarcissistinyourlife.com/divorcing-a-narcissist-plan-your-exit-strategy-in-advance-3/
  9. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-freedom/201506/4-steps-leave-narcissist

Ще почитати: