1. Головна
    2. Проблеми у відносинах
    3. Як усунути токсичні спори з відносин: 9 кроків

Як усунути токсичні спори з відносин: 9 кроків

Якщо ви хочете усунути з відносин їх токсичну (шкідливу для вас обох) частина, вміння сперечатися 'безпечно' – навик першорядної важливості. Більш того, кожен з нас в принципі повинен намагатися звільнити своє життя від токсичних суперечок. Зрозуміло, у вас будуть виникати розбіжності, і ви будете продовжувати дратувати і зачіпати один одного, однак навик, який ви розвинете, допоможе вам керувати ситуацією і не дозволяти їй ставати по-справжньому неприємною. WikiHow навчить вас, як цього досягти.

Кроки

  1. Пережитий дискомфорт ми можемо висловлювати по-різному. слід розуміти, які форми вираження дискомфорту прийнятні, а які – ні.
    • Вираз невдоволення. Це форма, при якій ви описуєте проблему або дію ясно і зрозуміло, не переходячи на особистості.
      1. Нам необхідна можливість висловлювати невдоволення. Є очевидні проблеми, з якими потрібно якось розбиратися і вирішувати їх. Ніхто не хоче постійно мити за всіма посуд. Однак в благополучних відносинах немає місця критицизму і неповагу. Ці форми повинні бути під забороною.
      2. Прямо зараз укладіть з вашим партнером угоду про те, що ви усунете з вашого спілкування критицизм і неповагу. Ніяких "але", "а що якщо" і "буває" і т.д.; проявіть дисциплінованість і просто не робіть цього. Будьте дисципліновані, коли висловлюєте невдоволення, не зісковзуйте в критицизм або неповажні зауваження. У запалі сварки це не завжди легко, однак, уважно підбираючи слова, ви вбережете себе від жалю і печалі в майбутньому.
      3. Якщо ви все-таки оступилися, відразу вибачитеся, якщо того вимагає ситуація. Відзначте собі цей момент як привід попрацювати над собою. Вам може знадобитися робити один одному зауваження, поки здорова манера сперечатися не увійде в звичку, проте позитивні результати ви отримаєте негайно. Жах атак і контратак буде усунутий.
      4. Інша ситуація, в якій ви можете виявити себе – виправдання своїх неповажних висловлювань. Наприклад, ви назвали мене "тупим", і я зробив вам зауваження. Не варто подальші 5 хвилин витрачати на пояснення того, що я дійсно поводився як ненормальний. Я дурний за своєю природою, тим не менш, є кращі способи пробудити в мені розум.
      • Приклад :' Ти говорив, що помиєш посуд, але не зробив цього'.
    • Критицизм-твердження, звернене до особистості людини, і містить загальні висновки ('ніколи',' завжди ' і т.д.).
      • Приклад :' Ти говорив, що помиєш посуд. Ти ніколи не тримаєш слово'.
    • Неповага додає образу.
      • Приклад :' Ти говорив, що помиєш посуд. Який же ти непорядний'.
  2. Намагайтеся в кожній суперечці розбирати по одній темі зараз. дотримуйтеся того предмета спору, з якого почали. Наприклад, якщо ви почали сперечатися через посуд, тоді обговорюйте тільки проблему з посудом, і тільки. З усіма іншими проблемами розбирайтеся іншим разом, по одній проблемі на один спір.
  3. Вибирайте відповідний момент. правильний вибір часу визначає весь подальший хід спілкування. Якщо ваш партнер в даний момент намагається пережити важкий день, відкладіть розмову на потім, коли все вляжеться; посуд почекає. Цінуйте свої відносини вище, ніж окремі проблеми. Якщо час здається невідповідним постійно, значить, у вас є більш серйозна проблема, з якою слід розібратися.
  4. Починайте так, ніби хочете це скоріше закінчити. Уникайте в суперечках напруженого старту. Початок суперечки багато в чому визначає те, як він закінчиться. Якщо ви почнете суперечку, стріляючи з усіх гармат, він закінчиться пеклом, тому будьте дійсно обережні, починаючи розмову. Якщо ви хочете, щоб все скінчилося взаємною повагою і розумінням, то візьміть цей тон спочатку.
  5. Деякі суперечки ніколи не вирішуються. не всі проблеми можливо вирішити. Це не означає, що ви не можете обговорювати їх. Це означає лише те, що безплідна надія на їх вирішення може змусити вас сперечатися за межами того, що може бути корисним.
    • Популярні теми суперечок – обговорення сімейного бюджету і непунктуальність. Ваші теми можуть відрізнятися.
    • Є ще одна група нерозв'язних суперечок, – це ті суперечки, вирішувати які ви просто не вмієте. Ви можете залишити ці суперечки або просто пошукати допомоги у викладачів і професіоналів. Навколо є безліч джерел допомоги, коли ви її шукайте.
  6. Покажіть мову. взяти тайм-аут – захисний механізм, який дозволяє тримати ситуацію під контролем.
    • Це сигнал або фраза, яка попереджає обидві сторони про те, що попереду небезпека, і слід пригальмувати. Їм може бути зауваження ,на зразок 'Ой-ой, ситуація виходить з-під контролю' або, 'ми збилися з теми', або 'це було дуже грубо', але наше улюблене – показати мову.
    • Коли обстановка загострюється, один з нас приймає дурний вигляд і показує мову. Далі стає вельми проблематичним продовжувати насолоджуватися злістю і уїдливістю. Ви можете зробити уїдливе зауваження, якщо ваш співрозмовник досить розумний, щоб зрозуміти безглуздість всієї ситуації.
    • Це ніяк не знецінює суперечка і не показує, що його не слід привести до завершення. Це означає лише те, що в даний момент ви підійшли до чогось, що може зруйнувати вас з партнером, а ваші відносини набагато важливіше, ніж завершення суперечки в даний момент.
    • Захисний механізм не тільки є способом тримати суперечка під контролем, але має і позитивний аспект. Він дозволяє сперечатися з відчуттям впевненості в собі.
    • Якщо ви впевнені, що не спровокуєте вихор звинувачень і не пробудите гіркі спогади при одному лише згадці слова "бюджет", можете починати обговорення. Можливо, ми і не прийдемо до вирішення але, принаймні, спробуємо.
    • Продовжуйте до тих пір, поки в цьому є сенс. Як тільки все стає жахливим, пускайте в хід мови і відступайте.
    • Ця техніка дозволяє вам відчувати себе в безпеці в процесі суперечки або дискусії. У минулому у вас могло бути певне почуття тривоги щодо участі в дискусії, яка могла перерости в суперечку лише через те, що у вас не було механізму страховки, якщо раптом ситуація вийде з-під контролю. Постійно існувала небезпека, що в будь-який момент червона кнопка могла бути натиснута, і ви опинитеся в рингу, використовуючи один проти одного всі комбінації, на які тільки здатні.
    • Тому домовтеся з партнером про захисний сигнал, з яким ви обидва згодні, і який поважаєте. Якщо ситуація стає занадто напруженою, використовуйте такий сигнал і відкладіть суперечку на більш відповідний час.
  7. Перевантаженість. корисно розуміти ще одне явище – перевантаженість інформацією. Це трапляється, коли Ви отримуєте занадто багато стимулів і відчуваєте себе приголомшеними.
    • Коли в кімнаті кричать діти, і з кухні доноситься ще якийсь шум, ви завжди можете вимкнути радіо або вийти з кімнати, щоб подумати. Ви відчуваєте, що всього занадто багато.
    • Під час суперечки може виникати аналогічне відчуття, що всього занадто багато. У такій ситуації найгірше, що ви можете зробити – почати тиснути на того, перевантажений. Зараз він знаходиться в стані, при якому нездатний відповідати, йому потрібно зібратися з думками. Зайва крапля призведе до того, що людина відчує себе атакованим. Невинне зауваження може поставити вас у вельми непросту ситуацію.
  8. Постарайтеся щосили не ігнорувати співрозмовника. невмілим відповіддю на це буде ігнорування.
    • Мова йде про те, коли ви повністю вимикаєтеся з розмови, відмовляєтеся говорити, починаєте дивитися в телевізор або зі злістю вибігаєте з кімнати. Це залишає одного партнера в спробах продовжити вирішення проблеми, в той час як другий просто відмовляється від будь-яких спроб зробити це.
    • Сильний опір-напружене заняття, воно здатне налякати партнера, який як і раніше намагається продовжити спілкування.
    • Часто відповідь на ігнорування буває ще більш агресивний, ніж було спілкування до нього.
    • Одна людина відчуває себе атакованою до того моменту, коли він не може або не хоче відповідати, а другий намагається змусити його відповісти. Це нагадує наливання води на набряклу до межі губку – - в ній просто більше немає місця. Скільки б ви не старалися, ви нічого більше не досягнете.
    • Ігнорування слід уникати всіма силами. Це позбавляє вас почуття 'ми', оскільки один з вас залишає спільний простір.
  9. Слідкуйте за тим, що говорите, і демонструйте повагу до співрозмовника. це схоже на буркотливі поради старого, однак, коли ви абсолютно розсваритеся з вашим партнером, це саме той висновок, до якого ви прийдете. Якщо ви виявите певну дисциплінованість до того, що говорите і робите, ваш гарячий обмін думками не призведе до вибуху. Він може бути емоційним, щирим і сміливим, проте не завдавати шкоди і пошкоджень. Ви зможете говорити те, що хочете сказати, висловлювати своє розчарування і обговорювати хворобливі теми, не захищаючись при цьому, – адже на вас ніхто не нападає. Тут немає нічого складного, вся справа в дисциплінованості під час конфлікту.

Джерела #

  1. Extracted from Spice up your Marriage; In search of fun, commitment and passion by Stephen Sommers

Ще почитати: