1. Головна
    2. Взаємовідносини
    3. Як вибачитися, якщо ви змінили свого партнера

Як вибачитися, якщо ви змінили свого партнера

Невірність-це зрада, і немає ніякої гарантії, що ваші відносини продовжаться після того, як ви обдурили. Однак, деякі відносини можуть вижити, і навіть стати більш міцними, якщо докласти зусиль. Обидва партнери можуть дізнатися більше про себе, свої цінності та важливість цих відносин у своєму житті. Шлях до відновлення-це вулиця з двостороннім рухом, де обидва партнери зобов'язані винести урок з зради, пропонувати і приймати прощення, тим самим показуючи своє рішення зберегти відносини. І хоча даний шлях повинні пройти обидва партнери, однак, подорож повинен почати той, хто обдурив. Якщо ви змінили, то вам потрібно щиро попросити вибачення у свого партнера.

Частина1З 3:
Підготуйтеся принести вибачення

  1. Постарайтеся зрозуміти причину зради. в першу чергу, зрада показує, що щось йде не так або чогось не вистачає в стосунках. Потрібно розібратися і з'ясувати причину, щоб після того, коли ви і ваш партнер подолаєте початковий шок від ваших дій, ви могли вирішити, як краще усунути проблему. Розглянемо наступні питання:
    • Чи відчуваєте ви себе в безпеці? Або, можливо, відчуваєте себе непривабливим? [1]
    • Вам здається, що чогось не вистачає у ваших стосунках? [2]
    • Чи задоволені ви своїм статевим життям? [3]
    • Стурбовані ви (або були стурбовані в момент здійснення зради) якимись аспектами свого життя?
    • Навіть якщо ви змінили вперше, чи думали ви про це або, можливо, хотіли змінити?
  2. Зрозумійте, чи дійсно ви хочете залишитися зі своїм партнером. вам необхідно серйозно подумати і вирішити, чи дійсно ви відчуваєте готовність залишитися зі своїм партнером, з урахуванням вашого вчинку.
    • Ви зробили боляче вашому партнерові, і він заслуговує ваших вибачень, навіть якщо ви, в кінцевому підсумку, вирішили йти різними шляхами.
    • У разі, якщо ви вирішили залишитися разом і переступити через цю зраду, то шлях буде не легким, і ви не повинні втягувати в це свого партнера, якщо самі не впевнені в своєму рішенні.
  3. Витратьте трохи часу і запишіть все на папері. напишіть причини, за якими ви хочете і не хочете зберегти відносини. Це допоможе вам визначитися.
    • Постарайтеся бути якомога більш конкретним. Сподіваємося, ви все ще любите свого партнера. Це обов'язково потрібно написати. Що ви любите в ньому / в ній? Що Вам подобається у ваших стосунках? Яким ви бачите ваше майбутнє?
  4. Зрозумійте за що ви вибачаєтеся. Очевидно, що ви вчинили зраду і вам потрібно вибачитися. Тим не менш, ви повинні дати зрозуміти партнеру, що ви повністю усвідомлюєте, наскільки образили його і, як боляче зробили йому.
    • Ви не просто змінили, ви обдурили довіру вашого партнера, зруйнували ваші відносини, скомпрометували вашого партнера і, можливо, поставили перед ризиком зараження венеричними захворюваннями. [4]

Частина2З 3:
Повне і щире вибачення

  1. Не робіть це публічно. можливо, ви думаєте схилити себе до публічного вибачення перед партнером. Наприклад, ви можете подумати, що ваш партнер буде зворушений вашим рішенням зрадити себе на суд громадськості, розмістивши свої вибачення на своїй стіні в Facebook. Однак, все це приверне лише зайву увагу до вас і до Вашого особистого життя.
    • Подумайте двічі перш, ніж посилати букети або подарунки з вибаченнями на роботу свого партнера. Це всього лише розбурхає цікавість її / його колег і вони почнуть цікавитися причинами такого вашої поведінки. Вашому партнерові може не сподобатися все це.
  2. Прийміть відповідальність за свої вчинки. дуже важливо, щоб ви усвідомили причину здійснення зради. Однак, пояснення це ще не виправдання.
    • Навіть якщо між вами є серйозні проблеми (за які ви обидва несете відповідальність), все одно за зраду несете відповідальність тільки ви. Ваша мета бути почутим, що ви зрозуміли і усвідомили свою помилку.
  3. Уникайте використання слова "якщо". якщо ви допускаєте в своїй промові " Вибач, якщо я.."або" якби ти не відмовляв / а мені так часто, я б не шукав / а сексуальних відносин на стороні", то ви не повністю усвідомили свою відповідальність. Подібні вирази змушують партнера думати, що ви намагаєтеся перекласти відповідальність на нього. [5]
    • Замість того, щоб сказати: "я шкодую, якщо зробив/а тобі боляче," визнайте той факт, що це ви є джерелом страждань вашого партнера: "я зробив/а тобі боляче, Вибач мене.”
  4. Будьте готові до важких питань. незалежно від того, чи застав ваш партнер вас за зрадою або ви самі зізналися, будьте готові, що у нього/неї буде багато питань до вас.
    • Можливо, ваш партнер захоче дізнатися деталі: як ви зустрілися, як довго ви разом, чому ви вирішили змінити, чи любите ви ту іншу людину і так далі.
    • Якщо ви відмовитеся відповідати на питання свого партнера зараз, то це ще більше віддалить вас один від одного. Надалі це призведе до поглиблення недовіри, і ви не зможете спілкуватися відкрито і довірливо.
  5. Відповідайте чесно, але дружелюбно. уникайте давати розпливчасті, невловимі відповіді. Однак, і в деталі вдаватися теж не слід. Наприклад, якщо вас запитали про те, що Вас привернуло в вашому коханці, то не відповідайте: “у Сема тіло моделі і самі пронизливі блакитні очі, які я коли-небудь бачила. ”
    • Якщо ваш партнер продовжує наполягати і хоче дізнатися більше подробиць, то вам потрібно залишатися чесним, але з обережністю формулювати свої думки: "я знаходжу Ігоря привабливим, але це не применшує мою провину.”
    • Дійсно, необхідно при відповіді на питання уникати порівнянь партнера з коханцем. Не кажіть:"ігор набагато більш відкритий і щедрий, ніж ти". Подібні слова ще болючіше ранять вашого партнера, і відводять відповідальність від вас.
  6. Зауважте, що ваш партнер не буде вести себе раціонально в ході подібної дискусії. навіть якщо ваш партнер знав про вашу зраду задовго до Вашого вибачення, то ви не можете очікувати (або наполягати) на бесіді в спокійному і раціональному Ключі. Емоції можуть бути непередбачуваними, і ви не можете диктувати вашому партнерові, що він повинен відчувати, і як реагувати на ваші вибачення.
    • Якщо атмосфера занадто загостриться, дайте партнеру час заспокоїтися перш, ніж приставати до нього з вибаченнями.
  7. Попросіть вибачення, не ставлячи умов. ви повинні попросити вибачення незалежно від рішення партнера, пробачити або залишити вас.
    • Ваше рішення вибачитися не повинно залежати від його/її рішення пробачити вас або прийняти назад. Тут не може бути умов з Вашого боку. [6]
  8. Попросіть вибачення, не чекаючи, що вас приймуть назад. ви глибоко шкодуєте про скоєне і, можливо, вважаєте, що якщо ваш партнер побачить, як ви страждаєте, то пробачить вас. Однак, ви не зможете передбачити розв'язку подій.
    • Також ви не зможете проконтролювати і знати, чи пробачить вас ваш партнер. А якщо пробачить, то, можливо, не зможе знову довіряти вам.
  9. Нехай партнер знає про ваші бажання. навіть якщо ви не ставите умов партеру прийняти вас назад, однак, було б непогано, якби він знав, що ви розраховуєте на прощення і збереження відносин.
    • Наприклад, скажіть: "Анна, я знаю, що мій вчинок зробив тобі дуже боляче, і що ти мені більше не довіряєш. Прости меня за это. Сподіваюся, з часом ти зможеш пробачити мене. Я, зі свого боку, зроблю все, щоб відновити твою довіру. Навіть якщо ти не зможеш пробачити мене, я хочу щоб ти знав, як я шкодую про свій вчинок.”
  10. Слухайте свого партнера. можливо, після ваших вибачень вона або він не захоче говорити з вами взагалі. Ви повинні поважати це рішення. Якщо ж ваш партнер захоче поговорити і висловитися, то ви повинні уважно вислухати його.
    • Не перебивайте партнера, щоб виправдатися або пояснити свої дії.
  11. Поважайте себе і партнера. зрада - це образа і неповага, які ви зараз намагаєтеся загладити. Уважно слухаючи, ви чітко продемонструєте повагу до партнера. Однак, це не означає, що ви повинні терпіти образи з боку партнера.
    • Ніщо не виправдовує насильство, навіть якщо ви були неправі. Будьте готові піти, якщо ваш партнер перейде до образ.
    • Якщо в ході розмови пристрасті розпаляться, то спробуйте сказати: “Я розумію, чому ти сердишся, але твої слова неприйнятні. Давай поговоримо пізніше. Або давай сходимо на консультацію до психолога разом.”

Частина3З 3:
Жити далі

  1. Припиніть відносини з коханцем. безсумнівно, ви обидва постраждали від зради. Не забувайте, що третя людина вклинився у ваше життя. Якщо ви хочете зберегти відносини з вашим партнером, то ваш партнер не повинен відчувати почуття страху, що ви можете знову змінити, особливо, з цією людиною.
    • Можливо, ваш партнер захоче упевнитися або отримати гарантії, що ви порвали зі своїм коханцем.
    • Вам потрібно зв'язатися з тим людина, пояснити, що ваші відносини були помилкою і ясно дати зрозуміти, що ви не збираєтеся продовжувати їх.
    • Не обіцяйте своєму партнерові більше не бачитися з коханцем, а самі потайки зустрічайтеся, щоб попрощатися. Ви повинні бути щирими у своїх обіцянках.
  2. Якщо ви не можете викреслити екс коханця з Вашого життя, то встановіть жорсткі рамки. ви не можете викреслити екс коханця з Вашого життя, якщо це ваш колега по роботі. В такому випадку, вам необхідно спланувати, як і де ви можете спілкуватися.
    • Обмежте спілкування з екс коханцем до мінімуму. Ви можете спілкуватися під час ділових зустрічей, але вам не обов'язково обідати разом.
    • Будьте готові запевнити свого партнера, що ділові відносини з тією людиною ніколи не перейдуть за рамки дозволеного.
  3. Намагайтеся частіше спілкуватися зі своїм партнером. це не рана, на яку можна накласти пластир і забути. Будьте готові, що вам доведеться мати справу з недовірою протягом тривалого періоду часу. Це може означати, що у вас буде менше особистого простору і вам потрібно буде більше ділитися подробицями про проведений день.
    • Наприклад, ваш партнер може захотіти мати доступ до ваших соціальних мереж, телефону та електронної пошти. Постарайтеся виконати дане прохання. В іншому випадку ваш партнер буде думати, що ви щось приховуєте. Якщо ви не готові на подібні поступки, то вам слід переглянути своє рішення щодо збереження відносин (або постаратися зрозуміти, чи вдасться їх ще врятувати.)
  4. Цілком зрозуміло, що ваш партнер не буде вам повністю довіряти протягом якогось проміжку часу. коли ви трохи спізнюєтеся з роботи, то вам це може здатися дрібницею, однак, не варто забувати, що ви будуєте відносини з нуля. Ви повинні вселити довіру.
    • Якщо ви обіцяли бути вдома об 11:00, то будьте вдома об 11:00, а не об 11:15.
    • Просто попередьте партнера, що спізнюєтеся або, що ваші плани змінилися. По можливості, Приходьте додому рано, особливо, якщо партнер просить про це.
  5. Зрозумійте, що ви заново будуєте відносини. якщо ви отримали ще один шанс, то ви не можете очікувати повернення до вихідної точки. Ви і ваш партнер, ви обидва змінилися через нові обставини і повинні навчитися пристосовуватися до нових реалій.
  6. Будьте терплячими. ви не можете контролювати, як довго буде потрібно вашому партнерові, щоб пробачити вас і закрити за минулим двері. Відносини можуть бути гладкими якийсь час, потім ваш партнер може несподівано, знову стати дратівливим і недовірливим. Якщо ви спробуєте тиснути на нього, то лише ускладните завдання. [7]
    • Якщо для вас важливо зберегти відносини, тоді ви повинні бути готові дати партнеру час і бути готові до регресу у відносинах.
    • Ви не зможете передбачити, скільки часу буде потрібно вашому партнерові, щоб подолати свій гнів і біль. Однак, ви можете контролювати себе. Ви можете бути послідовним і надійним, таким чином, демонструючи своє каяття і готовність зберегти відносини.
  7. Будьте відкриті для консультацій. немає абсолютної необхідності, щоб ви і ваш партнер звернулися за професійною допомогою для того, щоб відновити втрачену довіру. Тим не менш, ваші відносини не постраждають, якщо ви проконсультуєтеся у сімейного психолога. У будь-якому випадку, ви не прогадаєте від подібної консультації.
    • Психолог або терапевт, як нейтральна третя сторона, може порадити Вам лінію поведінки, при якій ви і ваш партнер зможете виразити себе, вивчити ваші відносини. Допоможе в спеціальній ігровій формі подолати труднощі і оцінити досягнутий прогрес.
    • Запропонувавши сходити до психолога, ви дасте зрозуміти, що хочете відновити колишню довіру, і зробите все необхідне для цього.
  8. Якщо ви відвідуєте психолога, то вам необхідно повністю залучитися в процес. не потрібно очікувати, що Ви зможете з'являтися там один або два рази, а все інше зробить за вас ваш партнер.
    • Чесно відповідайте на питання психолога і партнера. Прикладайте зусилля, виконуючи всі рекомендації і приписи.
  9. Захистіть себе протягом цього процесу. навіть якщо ви визнали свою помилку і докладаєте не дюжие зусилля, щоб врятувати відносини, які вимагають від вас відмови від певної кількості свободи і особистого простору, будьте обережні, щоб не йти на поступки, які докорінно змінять вас і зруйнують вашу особистість.
    • Якщо в процесі реабілітації ви відчуваєте, що втрачаєте себе або відчуваєте себе ображеним, то саме час переглянути ваші відносини.
    • Ви повинні відчувати, коли настав час рухатися далі або звернутися за допомогою до фахівця.

Джерела

  1. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
  2. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
  3. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/
  4. ↑ Http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
  5. ↑ Http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
  6. ↑ Http://www.huffingtonpost.com/2013/07/29/how-to-apologize-affair_n_3655136.html
  7. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2012/10/07/how-to-get-your-partner-to-trust-you-again/

Ще почитати: