1. Головна
    2. Взаємовідносини
    3. Як прийняти любов: 13 кроків (з ілюстраціями)

Як прийняти любов: 13 кроків (з ілюстраціями)

Існує безліч причин, через які вам може бути некомфортно приймати любов. Можливо, приймаючи чиюсь любов, ви боїтеся обпектися. Або ви відчуваєте до себе огиду, тому і вважаєте себе негідним любові іншої людини. Неважливо через що ви боїтеся приймати любов, вам ще не пізно відкрити себе тим можливостям, які дає нам любов і відчуття любові Близького.

Частина1З 2:
Прийняття любові від себе

  1. Поняття самосостраждання. Самосостраждання – це розвиток прийняття і співчуття до себе. Самосостраждання має вирішальне значення для вашої здатності любити інших і приймати їх любов. Згідно з думкою експертів, самосостраждання складається з трьох елементів: [1]
    • Доброта до себе. Часом нам кажуть, що прояв прийняття і розуміння до себе веде до егоїзму і самозакоханості, але самі подумайте: якщо ваш друг зробив помилку, ви що, будете постійно нагадувати йому, як жахливо він вчинив, або постараєтеся зрозуміти помилку? Ставтеся до себе з тією ж добротою, яку ви проявляєте по відношенню до інших.
    • Загальна людяність. Людині досить просто увірувати в те, що йому не властиві почуття провини і наявність недоліків, проте біль і помилки – незамінна частина того, що робить нас людьми. Розуміння того, що ви не єдина людина, яка робить помилки або відчуває біль, допоможе вам відчути зв'язок з оточуючими вами людьми.
    • Уважність. Уважність має багато спільного з медитацією. Це ідея визнання і прийняття набутого досвіду без подальшого його оцінки. Наприклад, якщо вас часто відвідують думки, на кшталт: «я так негарна, мене ніхто і ніколи не полюбить», то застосувавши підхід усвідомленості ви отримаєте наступне: «Я відчуваю себе непривабливою. Це лише одне з безлічі почуттів, які мене сьогодні відвідають". Визнання моментів, коли ви відчуваєте негативні думки, допоможе вам направити їх в інше русло. [2]
  2. Необхідно також розвіяти деякі міфи про самосостраждання. нас часто вчать, що прийняття самого себе є самопотворством або егоцентризмом, а часом і того більше – лінню. І це ще не все, за їхніми словами, перфекціонізм і самокритика – корисні і продуктивні заняття. Насправді, це не так, подібні дії часто засновані на страху. [3]
    • Жалість до себе відрізняється від самосостраждання. Жалість до себе має на увазі випробування почуття» бідний я, бідний", коли справи приймають поганий оборот. Наприклад: "моєму колезі приписують більше заслуг за наш проект, ніж мені. Вічно мені не щастить"» Жалість змушує вас сконцентруватися на своїх проблемах, тим самим створюється відчуття неповноцінності. Самосостраждальна ж думка буде такою: "ми з колегою працювали не покладаючи рук над цим проектом. Я відчуваю, що попрацював на славу і не важливо, що думають інші».
    • Самосостраждание це не лінь. Прийняття себе не означає, що ви не бажаєте стати краще, а лише те, що ви не будете катувати себе, здійснюючи помилки. Вираз любові до себе допоможе вам висловити його іншим людям.
    • Самобичування і прийняття відповідальності за свої помилки – це не одне і те ж. Самосостраждальна людина може визнати свої помилки, не відчувши себе при цьому жахливою людиною. Дослідження показали, що на практиці самосостраждальні люди більше прагнуть до самовдосконалення. [4]
  3. Зрозумійте різницю між самосостражданням і самооцінкою. навіть якщо на перший погляд ці два поняття і схожі, вони мають деякі істотні відмінності. Самооцінка-це те, що ви думаєте і відчуваєте по відношенню до себе, а також важлива характеристика здорової і щасливої людини. Тим не менш, вона має тенденцію потрапляти під вплив навколишнього визнання. Наприклад, ви можете відчути себе привабливою через зробленого компліменту вашому зовнішньому вигляду. Суть же самосостраждання в прийнятті себе з усіма недоліками і ставлення до себе з добротою і розумінням. [5]
    • Психологічні дослідження показали, що самооцінка не є надійним показником успіху людини і його здібностей. Часом саме самовпевнені люди найменше розбираються в ситуації. [6]
  4. Боріться з соромом. сором заподіють нам величезний біль, а викликати його у нас простіше простого. Сором-це глибоке, міцне переконання в тому, що ми з якоїсь причини негідні любові, часу, уваги. Але, незважаючи на це, сором часто ніяк не пов'язаний з нами або нашими діями, – це внутрішнє рішення. [7]
    • Ви повинні усвідомлювати свої думки і почуття по відношенню до себе. Іноді сором проявляється у вигляді почуття того, ніби ви не заслуговуєте любові. Іноді він являє собою боязнь розкритися перед людьми, боязні втратити їх через це. Ці відчуття настільки поширені, наскільки і згубні. Ви повинні переконати себе, що заслуговуєте любові.
  5. Вправляйтеся в самоприйняття. для більшості людей це стане непростим завданням, так як самокритику ми часто сприймаємо за позитивну рису (вона допомагає працювати старанніше, прагнути до досконалості і т.д.). Тим не менш, ви можете зробити деякі кроки, які поліпшать вашу здатність приймати себе. [8]
    • Нагадайте собі про свої сильні сторони. Ми звикли створювати перелік наших провалів, та й люди схильні краще запам'ятовувати негативні події і емоції, ніж позитивні. [9] кожен день приділіть трохи часу, щоб записати щось позитивне про себе. Спочатку буде не важливо, повірите ви собі чи ні. Візьміть за звичку мислити про себе в позитивному плані, і тоді ви з більшою ймовірністю повірите в написане.
    • Знеособте свої невдачі. Немає нічого простішого, ніж піддатися думкам, на кшталт: «я – невдаха», якщо у вас щось не виходить, але подібне підсумовування знецінює вас і стимулює почуття сорому. Замість цього спробуйте мислити в ключі:»я не домігся успіху в _____, але віддав йому всі сили".
    • Нагадуйте собі, що ви людина. Перфекціонізм може мати руйнівні наслідки для нашого сприйняття себе. Спробуйте подивитися в дзеркало і сказати собі: "я – людина. А люди, як відомо, недосконалі. В цьому немає нічого поганого».
  6. Зрозумійте, що вразливість, слабкість і помилки є частиною людського досвіду. і іноді ви будете робити вчинки, про які потім будете шкодувати. Неважливо, що ви зробите – отримаєте погану оцінку за контрольну, образите почуття одного або виплеснете своє обурення на начальника. Однак роздум про ці негативні події і коріння себе за них не дає вам розрізнити в них життєвий досвід. [10]
    • Замість цього, визнайте, що вже не в змозі нічого змінити, вибачтеся за скоєне, якщо можете, і придумайте, як вчинити в майбутньому по-іншому.
    • Прийняття своїх помилок не означає, що потрібно робити вигляд, ніби нічого не сталося. Це також не означає, що ви не повинні шкодувати про те, що сталося. Прийнявши відповідальність за свої дії, ви тим самим визнаєте свої помилки, але саме рішення сконцентруватися на тому, що ви можете винести з того, що сталося і як цього уникнути в майбутньому, перетворює провину в зростання.

Частина2З 2:
Прийняття любові ближніх

  1. Визначте, звідки виходить Ваша нерішучість у прийнятті любові. людині може бути не комфортно приймати любов ближніх через безліч причин. Для одних це просто небажана риса їх характеру. Для інших-випадки жорстокого поводження в минулому або травма, через які людина закрився в собі, бажаючи захиститися, через що довіряти комусь настільки сильно, щоб прийняти їх любов виявляється практично неможливим. Зрозумійте, що заважає вам приймати любов, і ви зможете подолати це.
    • Деякі люди більш стримані, ніж інші. Не плутайте емоційну стриманість з неможливістю прийняти або висловити любов.
    • Якщо до цього ви були у відносинах, які погано закінчилися, або близька людина не виявляв до вас ту ж любов і довіру, яку надавали йому ви, вам буде важко знову прийняти чиюсь любов.
    • Людям, які пережили жорстоке поводження, властиво відчувати нездатність довіряти іншим. Довіра не так вже й просто завоювати повторно, так що не поспішайте. Не відчувайте себе винуватим, якщо вам складно довіритися іншим.
  2. Звикніться зі своєю вразливістю. для досягнення близькості у відносинах, будь то з друзями або другою половинкою, ви повинні звикнутися з почуттям уразливості поруч з іншою людиною. Можливо, Вам буде страшно прийняти таку можливість, але дослідження показали, що без уразливості люди не в змозі встановити зв'язок. [11]
    • Наприклад, багато чого з того, що викликає класичний «страх перед зобов'язаннями» виходить від боязні бути вразливим, після чого вам заподіють біль. Подібне ставлення часто пов'язано з минулим досвідом. [12]
    • Спробуйте приймати уразливість поступово. Почніть з малого-привітайте колегу, привітайтеся з сусідом і прийміть той факт, що вони можуть вам не відповісти і що це нормально. Вам лише потрібно навчитися рухатися вперед.
  3. Оцініть рівень вразливості, з яким вам комфортно. Вам слід звернути особливу увагу при виборі любові, яку ви готові прийняти, і рівня уразливості, з яким ви в змозі впоратися в даний момент, особливо, якщо у вас було мало досвіду в прийнятті любові ближніх або якщо близькі люди заподіяли вам біль в минулому.
    • Наприклад, прийняття пропозиції випити по чашці кави від колеги може представляти досить низький рівень уразливості для одних людей, але високий рівень для інших. Рішення відновити розпалася дружбу являє собою дуже високий рівень уразливості.
    • Спершу краще почати з невеликих кроків і це нормально. Ви зможете звикнути до прийняття більш високих рівнів вразливості, а також більш комфортно приймати любов.
  4. Відмовтеся від бажання все контролювати. перебуваючи у відносинах з іншою людиною, будь то колега, друг або друга половинка, ви повинні пам'ятати, що пов'язані з унікальною людиною з власними почуттями і думками. Ви не можете і не повинні контролювати дії і емоції інших людей, інакше в підсумку це зашкодить всім учасникам відносин. Визнання того, що ви не можете контролювати іншу людину, означає, що ви готові до того, що він може заподіяти вам біль, але і те, що ви можете дізнатися, наскільки вони можуть бути люблячими, якщо ви дозволите їм себе висловити. [13]
  5. Знайдіть людей, які приймають вас таким, яким ви є. прийняти себе досить складно, якщо оточуючі вас люди постійно критикують вас або просять змінитися. Набагато легше прийняти любов від друзів і другої половинки, які приймають вас за того, ким ви є, люблять вас беззастережно, постійно не критикують або соромляться вас. [14]
  6. Пам'ятайте про своє право сказати «ні». у той час як безліч досліджень показують, що люди, відкриті до уразливості і прийняття любові від інших людей, як правило, куди щасливіше і життєздатніше інших, ви не зобов'язані приймати любов від усіх. Завжди пам'ятайте, що ви можете і повинні просити інших поважати ваш особистий простір.
    • Інша людина повинна поважати встановлені вами межі. Людям, які регулярно ігнорують або відкидають ваші запити, навряд чи не наплювати на ваші почуття.
  7. Навчіться розпізнавати, коли за «любов'ю» ховається моральне знущання. часом люди намагаються контролювати когось, маніпулюючи їх почуттям любові. Моральне знущання приймає різні форми, але навчившись розпізнавати попереджувальні знаки, ви зможете визначити, коли пропозиція любові здатне збагатити ваше життя, а коли це лише спроба вами маніпулювати. [15]
    • Загальна тактика Приниження полягає в тому, щоб зробити любов залежною від ваших вчинків. Це може проявлятися в таких маніпуляціях як: "якщо ти дійсно мене любиш, то..."або" я люблю тебе, але ...».
    • При іншій тактиці приниження для отримання бажаного використовується загроза припинення любові. Наприклад « "якщо ти не____, я більше не зможу тебе любити".
    • Кривдники також можуть грати на вашому почутті невпевненості, щоб переконати вас коритися їм, наприклад, кажучи вам, що «ніхто не буде любити тебе так, як я» або «нікому ти не потрібна, якщо я тебе кину».
    • Якщо ви зіткнулися з подібним у своїх стосунках, вам слід звернутися за порадою або допомогою. Моральне знущання-явище не нормальне, і ви не заслуговуєте такого ставлення.

Поради

  • Як і для будь-якого іншого навички, щоб навчитися приймати любов потрібен час і практика. Можливо, ви не захочете відкрити своє серце відразу всьому світу, і в цьому немає нічого незвичайного.
  • Чим більше ви намагаєтеся приймати і любити себе, тим краще ви зможете прийняти любов близьких.

Попередження

  • Особи, які намагаються маніпулювати або контролювати вас за допомогою «любові» в якості зброї або загрози беруть участь в моральному знущанні. Ви не заслуговуєте подібного звернення. Існують ресурси, які можуть вам допомогти, в тому числі гаряча лінія програми з питань побутового насильства, Національний ресурсний центр протидії насильству проти жінок, і національна мережа – згвалтування, образи та інцест. [16]

Джерела

  1. ↑ Http://www.willmeekphd.com/developing-self-compassion/
  2. ↑ Http://www.willmeekphd.com/mindfulness-introduction/
  3. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2012/06/27/5-strategies-for-self-compassion/
  4. ↑ Http://lifehacker.com/practice-self-compassion-to-improve-how-you-feel-about-1612232018
  5. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-success/201209/forget-self-esteem
  6. ↑ Http://www.psmag.com/health-and-behavior/confident-idiots-92793
  7. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/shame/201305/the-difference-between-guilt-and-shame
  8. ↑ Http://psychcentral.com/lib/therapists-spill-12-ways-to-accept-yourself/00013976
  9. ↑ Http://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame/transcript?language=en
  1. ↑ Http://lifehacker.com/5863490/how-to-learn-from-your-mistakes
  2. ↑ Https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability/transcript?language=en
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201403/why-cant-i-let-love-in
  4. ↑ Https://psychologies.co.uk/self/learn-to-accept-with-grace.html
  5. ↑ Http://www.psychsight.com/ar-shame.html
  6. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
  7. ↑ Http://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/

Ще почитати: