1. Головна
    2. Проблеми у відносинах
    3. Як одночасно дружити з двома людьми, які не виносять один одного

Як одночасно дружити з двома людьми, які не виносять один одного

У дружбі буває далеко не все просто. Зазвичай досить важко знайти собі таких друзів, на яких дійсно можна покластися. І не менш важко мати двох відмінних друзів, які не ладнають між собою. Якщо ви будете ставитися до них обом з належною повагою, постараєтеся продемонструвати їм, що у них є багато спільного, то ви зможете допомогти їм налагодити відносини.

Частина1З 3:
Збереження нейтралітету в конфлікті друзів

  1. Поясніть обом своїм друзям, що ви дружите з кожним з них. [1] навіть якщо ваші друзі не ладнають між собою, це не привід для того, щоб припиняти відносини з ким-небудь з них. Продовжуйте спілкуватися з обома друзями, як ви робили це раніше. Їх особистий конфлікт не повинен відображатися ні на вас, ні на вашому ставленні до них.
    • Будьте чесні з друзями. [2] поясніть їм, що через те, що ви поважаєте їх обох, і не хочете, щоб їх особистий конфлікт негативно позначився на вас самих, ви продовжите дружити з кожним з них.
    • Не висловлюйте явну перевагу одному зі своїх друзів. Наприклад, не кидайте дружити з одним другом заради дружби з іншим або через власну нездатність зберегти нейтралітет в їх конфлікті. Не проводьте з одним другом більше часу, ніж з іншим. Будучи хорошим другом, ви повинні проводити з друзями однакову кількість часу, незважаючи на їх конфлікт.
  2. Підкресліть те, що вони повинні поважати ваше рішення. якщо друзі просять вас прийняти одну зі сторін конфлікту або наполягають на поясненнях, чому ви не хочете підтримати когось із них, залишайтеся тверді. [3] нагадайте їм про те, що Ви маєте право самостійно приймати рішення про відносини і не потерпіть тиску з чиєїсь сторони. Не піддавайтеся загрозам і залякуванню.
    • Коли Сергій каже: “Якщо ти не приймеш мою сторону і не припиниш спілкуватися з Іваном, я більше не буду з тобою дружити."- висловіть своє розчарування, але залишайтеся при своїй думці. У Сергія, як і у вас, є право самостійно вибирати те, яким чином він ставиться до своїх друзів і наскільки сильно цінує їх суспільство. Якщо він вирішить припинити дружбу, залиште його в спокої, так як подібні дії говорять про те, що йому до вас немає ніякого діла, а це не відповідає поняттю дружби.
    • Якщо ваш друг не поставиться з повагою до Вашого рішення і продовжить чинити на вас тиск, щоб Ви припинили спілкуватися з іншим другом, або ж буде наполягати на тому, щоб ви з ним погодилися, ймовірно, буде краще обмежити спілкування з цією людиною. [4] поясніть йому ситуацію наступним чином: “я з радістю почну знову з тобою спілкуватися, коли ти приймеш мій нейтралітет в цій справі. Я сподіваюся, ти зрозумієш, що моє рішення про збереження нейтралітету є остаточним.”
    • Вибір здорових позитивних взаємин має на увазі вибір таких друзів, які прислухаються до вас і розуміють вашу точку зору. Якщо ваш друг не здатний на таке, то його не можна вважати другом. Поясніть йому свої почуття наступним чином: "я шкодую, що ти не можеш зрозуміти мою точку зору. І я бачу, що ти не поважаєш мого рішення.”
    • Поваги слід не тільки чекати від своїх друзів, але і проявляти його по відношенню до них. Ставтеся з повагою до кожного конфліктуючого друга. Не примушуйте їх разом проводити час або миритися раніше того, як вони будуть до цього готові. Аналогічним чином, не звинувачуйте їх в дурниці або безглуздості за їх розбіжності.
  3. Прислухайтеся до своїх друзів. Дайте їм висловитися. [5] якщо ви дозволите друзям висловити їхні почуття, то зможете розрядити ситуацію. Розуміння того, що їх вислухали і зрозуміли, нерідко допомагає друзям подолати конфлікт або усвідомити свою неправоту.
    • Запам'ятайте, що готовність вислухати друга зовсім не означає Необхідності оцінити або прийняти його точку зору. Якщо Сергій робить нападки на Івана (або навпаки), наполягайте на тому, що ви не приймаєте нічиєї сторони, але раді тому, що один замислюється над наявною проблемою. Якщо Сергій просить вашої підтримки, скажіть: "якщо ти так вважаєш, ти повинен сказати про це Івану. Я настільки ж твій друг, як і його, тому я не буду приймати чиюсь сторону в цьому конфлікті.”
    • Припиніть говорити, щоб почати слухати. Неможливо вислухати людину, якщо ви постійно будете перебивати його виразом своєю точкою зору або висловлюваннями про те, що він неправий.
    • Використовуйте спокійну мову тіла, щоб зняти напругу співрозмовника. Сядьте, покладіть руки на коліна і посміхайтеся. Це відмінно допоможе вам створити позитивну атмосферу. [6]
    • Будьте терплячі, коли вислуховуєте людини. Не переривайте друга, коли він говорить. Не кожна людина здатна швидко і послідовно пояснити свої почуття або точку зору.
    • Задумайтеся над тим, що вам говорять. Задайтеся питанням, чи згодні ви з цим або не згодні і чому?
    • Підтримайте розмову з другом; ймовірно, ви зможете допомогти йому поглянути на ситуацію з іншого боку, попросивши краще пояснити те, що він думає. Конструктивна реакція на висловлювання одного буде демонструвати йому, що вам важливо зрозуміти його думку.
  4. Зберігайте спокій. ніколи не впадайте в критику. Навіть якщо вас дратують їдкі висловлювання одного, не зривайтеся на ньому. [7] [8] збільшення кількості конфліктів не дозволить налагодити відносини між двома вашими друзями, через це все може стати тільки гірше.
    • Якщо ви починаєте засмучуватися через розмову з другом, вибачтеся і віддаліться. Скажіть щось подібне: "мене засмучує те, що ти говориш. Давай продовжимо цю розмову пізніше.”
    • Вдайтеся до техніки глибокого дихання, повільно повторюйте мантру або розслаблюючу фразу ("я блакитне небо"; "я прохолодний вітерець") або ж уявляйте собі умиротворену картину, наприклад, сосновий ліс або снігові вершини гір. [9]
    • Не переходьте в оборону, якщо друг починає звинувачувати або лаяти вас за те, що Ви вирішили продовжувати дружити і з іншою людиною. Зберігати спокій. Не варто починати злитися тільки тому, що ваш друг злий. Проблема полягає в його ставленні і сприйнятті, а не в вас. Не приймайте образи і погане ставлення одного близько до серця. [10]
    • Використовуйте гумор, щоб зняти напруженість. Якщо ви або ваш друг починає серйозно заводитися через конфлікт, спробуйте звести ситуацію до жарту. При цьому ваш гумор не повинен бути саркастичним або уїдливим. Краще використовуйте що-небудь з розряду применшення власної гідності в поєднанні з позитивним тоном голосу, щоб змінити погляд на ситуацію, в якій перебуваєте ви і ваші друзі.
  5. Не погоджуйтеся бути посередником у спілкуванні друзів. якщо один друг просить вас передати його повідомлення іншому вашому другові, повідомте йому, що він повинен сам поспілкуватися з ним безпосередньо. Замість того щоб виступати посередником, попросіть вашого друга розповісти вам більш детально про те, що він хоче повідомити іншому другу, і запропонуйте йому допомогу у визначенні найкращого способу сказати це особисто. [11]
    • Якщо ви виступите посланником однієї зі сторін конфлікту, то це може налаштувати проти вас іншу сторону.
    • Наприклад, Сергій може припустити, що Ви були нещирі в реченні миру або в принесенні вибачень на адресу Івана, якщо Іван відмовиться піти на примирення з Сергієм.
    • Переконайте обох друзів, що примирення між ними може наступити тільки тоді, коли вони обидва будуть готові безпосередньо чесно поговорити один з одним. [12]
    • Вибачення, прощення і довіра можуть народитися тільки в прямому спілкуванні між двома людьми, залученими в конфлікт. [13] як тільки ініціюється пряме спілкування, часто конфлікт переходить в іншу стадію, коли сторони конфлікту починають працювати в напрямку його вирішення.
  6. Якщо тільки один з друзів не є незаперечно неправим, не приймайте нічию сторону. [14] якщо конфлікт полягає лише в особистій неприязні, ви не зможете його вирішити, якщо прийміть чиюсь сторону. Якщо хтось просить вас про це або намагається викликати у вас почуття провини за вашу бездіяльність і цим змусити вас прийняти чиюсь сторону, просто відмовте. Скажіть: "хлопці, весь конфлікт відбувається між вами. Я краще побуду Швейцарією."
    • Не заглиблюйтеся в тему конфлікту. Коли ця тема піднімається, постарайтеся змінити її на що-небудь інше. Якщо друг наполягає на продовженні розмови про конфлікт, дайте йому висловитися, а потім нагадайте, що ви не можете прийняти нічию зі сторін.
    • Зазвичай нейтралітет означає, що вас не цікавлять результати вирішення конфлікту або прийняття однієї з його сторін. [15] проте, будучи другом для обох сторін конфлікту, у вас може бути зацікавленість в ньому і надія на дружнє його вирішення. У цьому немає ніякої проблеми, так як саме цього хочуть один для одного хороші друзі.
  7. Зберігайте пильність, щоб вам було простіше підтримувати нейтралітет. пильність допоможе вам краще зрозуміти свої власні думки і нахили. Пильність є такою якістю, яке дозволяє його власникові підтримувати душевний спокій і зберігати миролюбний настрій, особливо при прийнятті важких рішень або вирішенні стресових ситуацій. [16] будучи пильним, ви будете краще розуміти своє ставлення до конфлікту між друзями, які не виносять один одного. Це може допомогти вам зберегти об'єктивність і нейтралітет. Знайти пильність вам допоможе йога, тай-чи або медитація.
    • Пильність має на увазі наявність трьох нижчезазначених якостей. [17]
      • Обізнаність. Це має на увазі повне розуміння поточного моменту і подій, що відбуваються. При розмові з друзями насолоджуйтеся їх компанією. Не перебувайте в атмосфері існуючого між ними конфлікту, так як він не відбувається в даний час. Думайте про те, як вам добре разом з ними.
      • Відповідальність. Відповідальність має на увазі під собою добре і великодушне ставлення до себе і до інших. У конфлікті між двома друзями ви повинні дотримуватися такої позиції, яка виявиться найкращою для обох сторін. Співпереживайте обом, розмовляйте і дійте так, щоб не висловлювати переваг або суджень і залишатися нейтральним.
      • Здійснення зусиль. Це передбачає здійснення дій на базі вашої обізнаності та відповідальності. Коли двоє друзів сваряться, а вам потрібно зберегти нейтралітет, вам доведеться докласти до цього величезних зусиль. Ви зможете продовжувати підтримувати нейтралітет і працювати над своєю пильністю, якщо усвідомлюєте всю складність свого становища і необхідність збереження обраного вами напрямку дій на благо своїх друзів і самого себе.
    • Нейтралітет може здатися неможливим. У кожного є свої переваги, будь то усвідомлені або неусвідомлені. Якщо ви зможете краще зрозуміти себе, то вам буде простіше подолати бажання схилитися в одну або в іншу сторону.

Частина2З 3:
Підтримка в конфлікті того друга, який явно правий

  1. Задайтеся питанням, чи може ваш помиляється друг прийняти правду. деякі люди просто не хочуть почути правду, незважаючи ні на що. [18] спочатку оцініть характер свого друга, щоб зрозуміти, чи буде гарною ідеєю спроба висловити йому ваші справжні міркування.
    • Чи готовий друг прийняти критику? Чи здатний він зрозуміти свою неправоту, якщо йому привести переконливі доводи? Чи здатний він відповідати за свої дії, коли неправий? Якщо ваші відповіді ствердні, то повідомлення другу правди буде гарною ідеєю, яка, дуже ймовірно, внесе позитивні зрушення в ситуацію.
    • Якщо ж ваш друг при наданні йому доводів про його недалекоглядності, навпаки, регулярно переходить в оборону і починає звинувачувати інших, то ваші чесні спроби допомогти йому зрозуміти, що він помиляється, пропадуть дарма.
    • У випадку з впертим другом спробуйте уявити йому ситуацію під різними кутами. Якщо він не зрозуміє, що він неправий при першому Вашому поясненні, можливо, йому потрібно пояснити це по-іншому. Ймовірно, при першому обговоренні даної теми ви поставите своє питання побічно: "ти вважаєш “що те, що ти сказав Сергію, було добре з твого боку?"Якщо друг не зрозуміє натяку, наступного разу висловіться більш відкрито:" ти був дуже грубий з Сергієм. Він заслуговує вибачень.”
  2. Відкрито висловлюйте своє несхвалення. не спотворюйте свою точку зору нещирою згодою зі своїм другом через його наполегливості в звинуваченні іншої людини. Не робіть ніяких заяв, поки самі не переконаєтеся в тому, на кому лежить вся вина. І, нарешті, не використовуйте такі фрази, як "при всій повазі ..." або "Без образ, але ...". Прямо і чесно висловлюйте свою думку перед одним, постарайтеся пояснити йому, Чому він неправий. [19]
    • Наприклад, якщо Сергій прямо або побічно назвав Івана дурним, а Іван (маючи на це повне право) тепер відмовляється з ним спілкуватися, то ви повинні сказати Сергію: “це було грубо і неправильно називати Івана дурним. Ти повинен вибачитися перед ним. Це найкращий спосіб подолати даний конфлікт.”
    • Не приховуйте своє розчарування і засмучення. Коли вам не вдається висловити людині свої негативні почуття, вони накопичуються всередині, що веде до подальшого розладу. Ви можете почати відчувати почуття образи, апатію, відчуженість і зневагу (або взагалі, або безпосередньо по відношенню до одного, якому не змогли висловитися про свої почуття). [20] щоб уникнути накопичення негативних емоцій, без зволікання дайте другу зрозуміти, що ви не схвалюєте його поведінку.
    • Ви можете турбуватися через те, що одному не сподобається ваша відмова підтримати його дії або нападки по відношенню до іншого вашого друга. Цей страх не має під собою підстав, так як відкритість і чесність в дружніх відносинах може тільки зміцнити дружбу.
  3. Сконцентруйтеся на поведінці, а не на особистості свого друга. Нагадайте другу, що незважаючи на те, що він погано говорив, ставився або ображав іншого вашого друга, Ви знаєте, що він все одно залишається хорошою людиною. [21] зробіть акцент на тому, що ваш друг зробив помилку, але він може і повинен її виправити.
    • Не робіть висновків або узагальнень щодо особистості вашого друга. Наприклад, не кажіть: "ти не вмієш спілкуватися з людьми."Замість цього, скажіть:" Ти грубо говорив з Сергієм, і це недобре.”
    • Підкресліть, що ваш друг може змінитися. [22] спонукайте свого друга усвідомити, як і чим він може когось образити, щоб він міг уникнути цього в майбутньому.
    • Якщо у вашого друга є труднощі зі зміною конкретного ворожого або конфронтаційного поведінки, порадьте йому звернутися до психотерапевта. Когнітивно-поведінкова терапія особливо корисна для трансформації негативної поведінки. Даний вид терапії спонукає людину активно аналізувати власну оцінку і ставлення до певних ситуацій, щоб навчитися краще контролювати свої емоції і поведінку.
    • Поцікавтеся у одного, чим ви можете йому допомогти. Запропонуйте йому в майбутньому вказувати на небажану поведінку без будь-яких засуджень. [23]
  4. Будьте ласкаві. М'яко підносите свою критику. Чи не обзивайте одного і не підвищуйте голос при поясненні того, чому ви вважаєте, що він неправий. [24] і навпаки, не відгороджуйтеся від одного і не влаштовуйте йому мовчазний бойкот. Пояснення своєї точки зору конструктивним шляхом запобіжить посилення ситуації, а ваш друг може краще зрозуміти іншу сторону конфлікту, коли почує вашу думку.
    • Запам'ятайте, що конфлікт між двома вашими друзями зовсім не є кінцем світу. Це лише складова частина вашої дружби з ними обома.
    • Зрозумійте, що і у вас, і у вашого друга (або друзів) може бути власна думка, цілком має право на існування. Часом ввічливе вираження незгоди є найкращим варіантом. Скажіть другу: "я б повівся в даній ситуації інакше, але я розумію твою точку зору.”
    • При обговоренні хворобливих питань зі своїм другом (наприклад, конфліктних ситуацій з іншою людиною) намагайтеся зберігати відверненість. [25] не варто піднімати подібні питання на публіці, коли інші люди можуть дізнатися про конфлікт або втрутитися в нього, не розуміючи всіх наявних фактів.
    • Друзі завжди повинні турбуватися про почуття один одного. Не використовуйте усміхнений, засуджений або обвинувальний тон при обговоренні конфліктної ситуації зі своїм другом.

Частина3З 3:
Сприяння вирішенню конфлікту друзів

  1. Виявіть першопричину конфлікту. [26] чому ваші друзі відчувають неприязнь один до одного? Причина може бути одна, або ж їх може бути багато. Друзі можуть не ладити через те, що хтось із них колись погано себе повів. Незалежно від самої причини, її встановлення має стати першим кроком до вирішення проблеми. [27]
    • Запитайте кожного друга, з чого почався конфлікт. Припустимо, у вас є два друга Сергій та Іван. Запитайте Сергія, чому Іван недолюблює його. Можливо, у Сергія навіть немає пояснень тому, що він відчуває дискомфорт і незручність у присутності Івана. Потім зверніться до Івана. Повторіть своє запитання. Від Івана ви дізнаєтеся, що колись Сергій образив його почуття або чимось його образив. Можливо, вони посварилися через що-небудь. Незалежно від причини, маючи загальне уявлення про проблему, ви можете спробувати її вирішити. [28]
    • Часом обидва ваших друга не зможуть розповісти вам, через що почався конфлікт. Ймовірно, обидва вони зробили щось не так, і вони побоюються, соромляться і соромляться поділитися з вами. В такому випадку з дозволу ваших друзів ви можете залучити на допомогу третю незалежну особу, яка є фахівцем з вирішення конфліктів, яке допоможе визначити першопричину конфлікту. [29]
    • Багато конфліктів починаються через просте непорозуміння. [30] можливо, Сергій забув про день народження Івана; ймовірно, Іван подумав, що Сергій погано про нього відгукується за його спиною. Надання допомоги друзям у встановленні причини конфлікту може дати їм сили на його подолання.
  2. Поясніть негативний вплив конфлікту на вас. коли ваші друзі сваряться, Ви потрапляєте у важку і часто стресову ситуацію. Більш того, вам доводиться постійно стежити за тим, що ви говорите, збалансовано розподіляти свій час, вислуховувати негативні коментарі друзів на адресу один одного. Якщо ваші друзі зрозуміють це, то охочіше погодяться зарити сокиру війни.
    • Відмова від обговорення з друзями своїх негативних емоцій у вигляді розладу, засмучення і емоційних переживань тільки підстьобне їх в нагнітанні ситуації. Відкрите обговорення з друзями ваших почуттів через їх конфлікт дуже важливо не тільки для якнайшвидшого його вирішення, але і для вашого психічного стану. [31]
    • Якщо ваш друг страждає нарцисизмом, не піклується про ваші почуття, не здатний зрозуміти ваші почуття і точку зору, навіть не намагайтеся поділитися з ним. Визначити схильність до нарцисизму можна по реакції одного на опис йому ситуації зі своєї перспективи. Наприклад, ви можете повідомити Сергію, що відчуваєте стрес від його сварки з Іваном. Якщо Сергій відповість вам, що також відчуває стрес, і буде видно, що він навіть не підозрює про ваші внутрішні переживання, то перед вами класичний випадок нарцисизму. Обмежте витрату свого цінного часу на дану людину.
    • Не кидайтеся звинуваченнями і не робіть нападок під час пояснення своїх почуттів. [32] користуйтеся займенником "я", а не займенником "ти". Іншими словами, замість фрази: "ти поводишся необачно, і це піддає мене стресу" – скажіть, – "Я відчуваю стрес через цю ситуацію."Тоді як перша фраза носить обвинувальний характер і змусить співрозмовника захищатися, останній варіант є пояснювальним і особистим, тому залучає співрозмовника в діалог. [33]
    • Якщо вам важко озвучити свої почуття, запишіть їх, перш ніж поговорити з другом. Це дозволить вам більш повноцінно висловитися, не відчуваючи ніякого тиску, що іноді буває при зустрічі віч-на-віч.
  3. Постарайтеся врегулювати суперечку. врегулювання ситуації має на увазі необхідність взяти на себе функцію арбітра і змусити конфліктуючі сторони розкрити всі свої проблеми і побоювання з метою вирішення конфлікту. Це може бути важко, але результат буде коштувати того, коли два конфліктуючих людини, нарешті, відмовляться від взаємної злоби і ненависті.
    • Приведіть обох друзів у нейтральне місце. Не зустрічайтеся у них вдома. Той, хто буде перебувати у себе вдома, може порахувати себе господарем ситуації, а той, хто буде в гостях, буде відчувати себе ніяково. Наприклад, краще буде зустрітися де-небудь на стороні (в бібліотеці або в школі).
    • Подякуйте обох друзів за готовність зустрітися заради врегулювання конфлікту. Дайте їм зрозуміти, що вони обидва важливі для вас, і що вам хочеться налагодити Їхні стосунки.
    • Озвучте головні правила зустрічі: заборонено перебивати один одного, обзиватися, кричати і іншим чином зриватися. Наполягайте на тому, щоб кожна сторона підтримувала взаємоповагу і була готова слухати опонента. [34] [35] у відсутності правил весь процес може легко перетворитися в галасливий скандал.
    • Попросіть кожну сторону висловитися. Переконайтеся в тому, що опоненти уважно слухають протилежну точку зору. Якщо обидві сторони вважатимуть, що їх не слухають, і зроблять висновок про марність спроби врегулювання проблеми, то навіть не будуть намагатися просунутися в напрямку вирішення конфлікту, тому зустріч перетвориться в марну витрату часу для всіх вас. [36]
    • Проілюструйте друзям, що у них є багато спільного. [37] вкажіть друзям на те, що їх об'єднує, наприклад, на те, що обидва вони є вашими друзями.
    • Якщо зустріч починає виходити з-під контролю, зупиніть її. Скажіть: "Добре, добре. Відмінно видно, що ви, хлопці, сьогодні не в змозі знайти рішення. Я хочу залишитися друзями з вами обома, тому я сподіваюся на те, що наступного разу ви постараєтеся вести себе більш культурно."
    • Якщо ви не впевнені в тому, що можете зайняти досить неупереджену позицію при врегулюванні проблеми, спробуйте звернутися за допомогою до людини з дипломатичними здібностями, який зможе вам допомогти. Хороший посередник у врегулюванні конфлікту буде нейтральний (оцінить ситуацію об'єктивно), неупереджений (не матиме зацікавленості в будь-якому конкретному результаті) і справедливий (однаково поставиться до кожної сторони). [38] якщо ви самі не хочете виступати в ролі арбітра, то залучення з цією метою третьої сторони, яка не знайома ні з одним з друзів, буде гарно

Ще почитати: