Як зрозуміти, що хтось вас використовує

Метод2З 3:

Спілкування з іншими

1. 
   Ведіть розмову в сторону. всього чотири слова: мова завжди про них. Вони говорять про свої сім'ї, роботи, проблеми, тріумфи, і про те, чого вони хочуть і що їм потрібно від вас. В основному їх мало турбує те, що вони забирають у вас час або влазять у ваші справи, так що вони можуть базікати про себе годинник безперервно.

   • В такому випадку вам необхідно змінити тему на таку, яка зможе їх зацікавити, але не була б з ними пов'язана або просто перервати розмову в надії, що вони в підсумку все зрозуміють.
2. 
   Придивіться до того, як мало вони вас слухають. зверніть увагу на те, як мало інша людина знає про вас. Чи знає ваш "хлопець", чому ви ненавиділи жити в селі? Ви помітили, що ваш сусід, який постійно щось просить, кидається до дверей, як тільки ви торкнетеся хвилюючу вас тему про роботу або дітей? Вся справа в чотирьох словах-мова завжди про них. Якщо людина не відчуває ніякого інтересу до вас або до Вашого життя, йому потрібно від вас щось інше, що не принесе вам ніякої користі. ^{[16] [17]}

   • Обговоріть це питання з іншою людиною і вкажіть йому на конкретні випадки.
3. 
   Наполягайте на послідовному спілкуванні. людина, яка використовує ІНШИХ, часто не буде піднімати трубку, відповідати на СМС і листи, поки йому самому цього не захочеться. Коли ваше спілкування відбувається за рішенням іншої людини, і це змушує вас відчувати себе другорядним, це знак того, що так воно і є. Або так, або ви для чогось їм потрібні, наприклад, в якості водія для парубочого одного їх знайомого. ^{[18] [19]}

   • В такому випадку поясніть їм, що його або її поведінка є грубим і попросіть, щоб ваше спілкування було взаємним. Якщо це не спрацює, відмовтеся робити те, що від вас вимагають, коли він або вона, нарешті, відшукає час, щоб з вами зв'язатися.
4. 
   Дайте зрозуміти, що з вашою думкою необхідно рахуватися. Чи вважається ця людина з вашими потребами і бажаннями до прийняття рішень або перед тим, як прийняти рішення за вас? Наприклад, чи вирішує ваш сусід по кімнаті, що саме Ви всіх розвезете, наплювавши на ваші потреби, на зразок економії гроші на бензин і збільшення кілометражу вашого автомобіля? Якщо ваші бажання, потреби і думка не враховуються у відносинах, з вами несправедливо надходять. ^[20]

   • Скажіть іншій людині, що вам здається, ніби вас не цінують і просто використовують. Наполягайте на обговоренні ваших відносин, перш ніж щось робити.
5. 
   Не давайте їм піти від відповіді. ви задаєте питання, але не отримуєте відповіді або отримуєте не чіткі відповіді. У будь-якій ситуації ви нерозторопно намагаєтеся зрозуміти, що відбувається і до чого це веде. ^[21] прийшов час сказати все прямо. Запитайте у своєї другої половинки, чому у нього завжди є причина, через яку він ніколи не запрошує вас на щотижневе застілля у вечір п'ятниці, яке він проводить в колі друзів і їх других половинок. Запросіть на обід свого бізнес-партнера і обговоріть з ним ваші побоювання з приводу проекту, який починає руйнуватися через те, що він не відповідає на деякі листи.
6. 
   Не допускайте порівнянь і спроб самоствердитися. деякі люди відчувають невпевненість в собі і прагнуть домінувати над іншими в спробі самоствердитися в собі і своєму житті. У них завжди буде краща версія, марка, метод, досвід і так далі. Такі типи людей зазвичай вступають в романтичні або Платонічні (наприклад, щоб навчити вас правильно складати речі і постільна білизна) відносини, щоб підвищити свою самооцінку. Вони використовують інших заради емоційної користі і вигоди. ^[22]

   • Якщо подібне відбувається часто, спробуйте дізнатися у іншої людини, чому він або вона хоче бути поруч з вами, якщо їм явно не подобаєтеся ви, ваші речі і вчинки.
7. 
   Поставтеся до зради серйозно. справжня дружба, в якій люди щиро бажають один одному всього найкращого, залежить від довіри. "Все, що ми скажемо, залишиться між нами» або є, або немає в лексиконі іншої людини. Якщо ви не можете з повною впевненістю довіритися комусь, будьте насторожі. Якщо під страхом осуду ви не можете з повною впевненістю довіритися комусь, не кажіть взагалі нічого. На жаль, вам доведеться засвоїти цей урок на власному гіркому досвіді, коли вашу довіру все-таки зрадять. ^[23]

   • Незважаючи на це, Ви можете зробити так, щоб це не повторилося, запам'ятавши кому можна вірити, а кому не можна і не ділячись важливою інформацією з цими людьми.

Метод3З 3:

Досягнення балансу

1. 
   Скоротіть надану допомогу. Ви виявили, що виконуєте купу доручень свого начальника, які не вказані в посадовій інструкції, постійно няньчите дітей свого кузена, витягуєте сина з халепи, варто вам тільки відвернутися, робите роботу за свого однокурсника, тільки щоб потім приступити до своєї? Ви скасовуєте плани через те, що у іншої людини був важкий день, і йому потрібно з кимось поговорити? Якщо все це ви робите на регулярній основі, причому абсолютно безкоштовно, з сумом повідомляємо, що Вас нахабно використовують. ^{[24] [25] [26]}

   • Дуже важливо встановити межі, коли ви маєте справу з людиною, яка вирішує свої проблеми за ваш рахунок. Ці межі повинні обмежити вплив поведінки цієї людини на ваше життя. Наприклад, скажіть, що ви не будете відповідати на телефонні дзвінки після дев'ятої вечора, незалежно від того, наскільки «невідкладним» є справа. Якщо людина намагається порушити позначені межі, не дозволяйте йому цього робити. ^[27]
   • Постарайтеся обмежити надану допомогу (за винятком ситуацій, коли людина у відповідь якимось чином допомагає вам). Ви, швидше за все, зустрінете опір, тому люб'язно поясніть свої причини. З цього моменту все буде залежати від них.
2. 
   Переконайтеся, що повернули все запозичене майно. через три дні вам потрібно внести орендну плату, а ваш друг ще не повернув ті 15000 рублів, які ви йому позичили три тижні тому. Колега "запозичив" у вас ідею, а тепер купається в променях слави, поки інші прославляють його або її геніальність. ^{[28] [29]} якщо хтось постійно бере ваші речі в борг, але не повертає їх, то він, по суті, краде у вас під носом. Обкрадання і використання вас-це одне і те ж, і ніякої користі вам від цього не буде.

   • У разі запозичення речей, перш ніж дати щось ще цій людині в борг, спочатку попросіть його повернути те, що ви йому вже позичали. Якщо він нічого не поверне, не давайте йому більше нічого.
   • У разі запозичення ідей, визначте, чи викличе конфронтація подальші проблеми. Якщо ні, обговоріть своє невдоволення і в майбутньому будьте обережні з тим, що ви говорите і кому.
3. 
   Не витрачайте на іншу людину більше часу, ніж ви можете собі дозволити. дістаньте калькулятор і підрахуйте, у скільки обходиться вам ця людина. Ваш партнер живе з Вами безкоштовно або оплачує тільки рахунки за комунальні послуги? Відпочиваючи з сім'єю, вам весь час доводиться оплачувати рахунок в ресторані? Якщо ваш фінальний розрахунок показав велику суму, ваші відносини, як мінімум, не збалансовані (як і ваша чекова книжка). А як максимум, вас просто використовують, як фінансово, так і емоційно. ^{[30] [31] [32]} і тепер ви повинні вирішити, що ви можете собі дозволити і чи бажаєте продовжувати надавати допомогу іншій людині.

   • У разі великих розтрат, на зразок витрат на проживання, доведіть до відома іншої людини про своє рішення, про причини прийняття такого рішення і про те, яким образів ви збираєтеся здійснити прийняті зміни.
   • У разі невеликих витрат, на зразок оплати рахунку в барі, просто платите свою частку. Якщо виявиться, що ваш друг "забув" свій гаманець, коли ви наступного разу зайдете пропустити по стаканчику, зробіть хитру міну і скажіть щось на кшталт: «Гей, дивись, не забудь гаманець, коли наступного разу будеш міняти сумочки».
4. 
   Перестаньте так часто приходити на допомогу. тепер порахуйте кількість надзвичайних ситуацій, коли йому знадобився вантажівка, щоб перевезти меблі, і крім вас, допомогти більше нікому, і число раз, коли він просив зробити послугу в останню хвилину, наприклад, залишити у вас вихованця, поки він буде у відпустці. Додайте до цього моменти, коли в іншої людини виникали чергові неприємності і йому негайно потрібна була ваша підтримка. Відніміть кількість разів, що він або вона були поруч, коли вам потрібно було з кимось поговорити або ви потребували допомоги (вкрай важливою на той момент). Підсумковий результат покаже, використовують вас чи ні. ^{[33] [34]}

   • І взагалі, згадайте останній раз, коли ця людина робила вам послугу просто так або здивував вас подарунком, квитком або вечерею.
   • Тепер визначте, чи окупаються ваші інвестиції .
5. 
   Не піддавайтеся бажанню докласти більше зусиль. через необхідність перебувати у відносинах, ви будете прикладати більше зусиль, щоб відносини не закінчилися, хоч вас і будуть використовувати. Ви будете робити стільки всього, що перестанете піклуватися про власні потреби. Часом ви будете переконувати себе, що це вас не турбує, тому що ви любите цю людину і відчуваєте, що він вас потребує. Тим не менш, це почуття, як правило, швидкоплинне, тому що здорові відносини вимагають взаємних поступок. Ви можете відчути себе загнаним в кут, тому що цих відносин буде непросто уникнути (наприклад, відносин з колегами на роботі або з іншими членами сім'ї). ^{[35] [36]}

   • Будьте обережні: не варто брати на себе роль опікуна або мученика. Можливо, турбота про інших людей дає вам відчуття власної значущості і цінності для інших, тим самим допомагаючи задовольнити власні психологічні потреби. Однак у довгостроковій перспективі така практика є руйнівною для людини.

*якщо ви захочете догодити іншій людині, запишіть, що ви відчуваєте, чому ви Так себе почуваєте і чи приведе заплановане вами дію до наступного: а) відніме у вас те, що вам потрібно; б) не викличе подяки; в) не вирішить проблему.

1. • Якщо відповідь на кожне з питань – «так», краще зробіть щось для себе.
2. 
   Обговоріть своє почуття образи. виявивши дисбаланс у відносинах, і будучи більше не в змозі його терпіти, ви можете випробувати почуття образи. Що в свою чергу може викликати ненависть до іншої людини. Залежно від вашої особистості, ця ненависть може проявити себе різними способами, деякі з яких можуть привести до небажаних наслідків, через які ви будете відчувати до себе огиду або продовжувати життя з жалем. ^[37]

   • Щоб цього уникнути, спокійно і в нейтральній обстановці обговоріть з іншою людиною те, що ви затамували образу. І запам'ятайте, розмова може пройти зовсім не так, як Ви запланували, але справи йшли шкереберть і до нього.