1. Головна
    2. Конфлікти
    3. Як виграти суперечку (з ілюстраціями)

Як виграти суперечку (з ілюстраціями)

Участь у суперечці може бути неймовірно напруженим досвідом. Зосередженість на тому, щоб "виграти" суперечку іноді позбавляє нас здатності по-справжньому чути, що ж говорить співрозмовник. Ситуацію можна виправити, якщо ви будете зберігати холоднокровність, брати тайм-аути і доносити свою точку зору спокійно і раціонально (замість того щоб кричати, волати або плакати). Хоча ми не гарантуємо Вам перемогу в суперечці, з цією статтею ви зможете провести його з гідністю і, можливо, перенесете цю зрілу манеру дискутувати в майбутні успішні суперечки.

Частина1З 3:
Висловлюйте свою позицію належним чином

  1. Зберігайте спокій. Ключ до перемоги в суперечці – зберігати спокій. Чим більше ви будете сердитися і засмучуватися, тим складніше вам буде донести до співрозмовника свою думку. Збереження холоднокровності вимагає практики, але чим краще вам буде вдаватися стримувати свою запальність, тим продуктивніше будуть ваші аргументи.
    • Якщо це неможливо, не забувайте хоча б дихати під час суперечки. Вам може хотітися висловлювати свої доводи якомога швидше і голосніше, але чим повільніше ви будете це робити, тим спокійніше буде ваша участь в конфлікті.
    • Намагайтеся, щоб ваш невербальний мову тіла і жестів висловлював відкритість і прихильність до співрозмовника. У цьому є маленька хитрість: за допомогою тіла ви можете розслабити розум. Не схрещуйте на грудях руки; нехай вони вільно звисають з боків або жестикулюють, підкріплюючи словесні аргументи.
    • Не підвищуйте голос. Працюйте над тим, щоб голос залишався рівним. Якщо для вас характерно кричати, коли засмучуєтеся або зліться, попрацюйте над диханням. Наприклад, за 4 рахунки (1-і-2-і-3-і-4-і) робіть вдих, за 6 – видих. Це допоможе вам залишатися холоднокровніше.
  2. Позбавтеся від прагнення залишити за собою "останнє слово". перш ніж ви потрапите в серйозний конфлікт, запам'ятайте: останнє слово не завжди повинно залишатися за вами, навіть якщо ви і праві. Задовольняйтеся тим, що висловили свою точку зору правильно і раціонально, навіть якщо це не змінило думки співрозмовника. Так суперечка не перейде в нескінченну перепалку в спробі кожної зі сторін поставити крапку в обговоренні. [1]
    • Ваша спроба зробити останній випад може нашкодити вам самим, особливо, якщо ви перебуваєте у відносинах з цією людиною (і навіть якщо ні, люди спілкуються між собою, і в довгостроковій перспективі це може принести вам шкоду). Якщо суперечка дійшла до фінальної точки-обидві сторони висловилися і додати нічого-просто залиште цю ситуацію і рухайтеся далі.
  3. Візьміть тайм-аут. краще зробити це ще до того, як починати суперечку – це дасть вам обом можливість перевести подих і відсіяти недоречні або грубі аргументи. Завдяки цьому ви зможете подивитися на ситуацію з боку і побачити проблему (або проблеми) цілком. [2]
    • Ви можете зробити це зі своїм чоловіком, начальником, другом і т.д. коли справа дійде до непорозумінь між вами двома, попросіть дати вам трохи простору і часу все обміркувати. Потім, запропонуйте конкретний час для вирішення проблеми.
    • Наприклад: у вас з чоловіком/партнером виникла суперечка про те, чия черга мити посуд (конфлікт, який згодом призведе до того, що ви звинуватите співрозмовника у відмові від рівноцінного участі в домашніх клопотах, – поширена проблема). Скажіть наступне: "знаєш, хотів з тобою обговорити важливе питання, але думаю, як це зробити швидко і без нервів. Можемо повернутися до цього завтра після роботи?". Потім ви неспішно пояснюєте мотиви своєї поведінки і причину ваших почуттів, наводите конкретні приклади і пропонуєте можливий спосіб вирішення проблеми.
    • Цей час ви можете використовувати на те, щоб зрозуміти, чи варто все це обговорення. Іноді проблема моментально розсмоктується сама по собі, і ви бачите, що питання насправді дріб'язковий, – але ж варто було лише зробити крок назад і поглянути на ситуацію з боку.
  4. Будьте відкриті для думки співрозмовника. зазвичай, коли трапляється суперечка, не буває "правих" і "неправих". Зазвичай ми маємо справу з двома різними точками зору і варіантами інтерпретації того, що відбувається. Вам слід бути готовим прийняти іншу версію подій і почути протилежні приклади, навіть якщо ви категорично не згодні. Ваш співрозмовник може зробити (і, ймовірно, зробить) істотні, розумні зауваження.
    • Наприклад: у вас з керівником виникла суперечка – ви вважаєте, що шеф погано з вами звертається (постійно задирає вас і говорить неймовірно образливі речі). Він наполягає на тому, що проблема виникла через вашу поведінку. Тепер, обміркуйте ситуацію. Можливо, ваша поведінка погіршила ситуацію (замість того, щоб негайно почати сперечатися, ви вибираєте пасивно-агресивний шлях). Визнавши свою провину, ви зніміть напругу, яку відчуває керівник, і в той же час, зможете розповісти, як ваша поведінка обумовлена його поганим ставленням до вас.
    • Оцініть свою моментальну реакцію (ось чому тайм-аут на обдумування дуже корисний). Ваші перші відповідні думки можуть бути не зовсім вірними (наприклад, в ситуації, коли хтось наводить вам доводи, що суперечать вашому світогляду, або кидають йому виклик). Перш ніж голосно кричати про свою правоту, вивчіть питання, використовуючи достовірні джерела інформації.
    • У Вашому житті можливі кілька таких ситуацій, коли сперечатися ви будете з людиною, яка неправа абсолютно і безсумнівно (зазвичай це стосується питань расизму, сексизму і т.д.). Вам не здобути перемогу в такій суперечці, тому що зазвичай ці люди не здатні подивитися на світ під іншим кутом (наприклад, допустити думку про те, що підстав для расизму і сексизму просто не існує). Не вплутуйтеся в суперечку з цими людьми.

Частина2З 3:
Поведінка під час суперечки

  1. Демонструйте добрі наміри. щоб суперечка закінчилася добре (особливо, якщо ви хочете закінчити його на свою користь), вам слід переконати співрозмовника в тому, що ви берете до уваги його інтереси. Якщо ви відчуваєте, що суперечка може принести користь вашим відносинам з цією людиною, він теж це відчує, а у вас буде більше шансів донести свою точку зору. [3]
    • Перш ніж вступати в суперечку, нагадайте собі про те, що вам небайдужий ця людина і відносини з ним (це може бути простим "це мій керівник, коли-небудь мені буде важливо його розташування" або більш глибоким "це моя дочка, я дбаю про її інтереси і переживаю з приводу деяких її рішеннях, які вона останнім часом приймає").
    • Це не означає, що ви повинні бути поблажливими. Ніколи не використовуйте фраз на кшталт" я роблю це для твого ж блага "або"я просто хочу допомогти тобі стати краще". Після таких слів до людини буде вже не достукатися.
  2. Бути присутнім в моменті. бути присутнім в моменті – усвідомлювати те, що відбувається з вами в даний момент, а не думати про те, коли суперечка закінчиться. Це означає, що ви не станете підвищувати голос, якщо будете слухати співрозмовника і уважно обмірковувати його слова. Це означає-ставитися з увагою до почуттів і доводам опонента.
    • Постарайтеся уникати суперечок у людних місцях, де ви обидва можете легко відволіктися. Не обговорюйте нічого важливого в ситуаціях, коли вас можуть перебити телефонним дзвінком або сигналом sms-повідомлення (буде краще, якщо ви вимкнете телефон або поставите його на режим без звуку).
    • Використовуйте слова для позначення того, що з вами відбувається. Це означає, що коли серце ваше прискорюється, а долоні потіють, вам слід сказати, що з вами відбувається (ви хвилюєтеся, тому що боїтеся, що після цієї суперечки ваша дружина піде від вас).
  3. Викладіть всі свої міркування і доводи. чим зрозуміліше, прозоріше і точніше ви висловите свою позицію, тим простіше опоненту буде прийняти вашу її. Вам дійсно не варто робити загальних заяв, на кшталт" Ти ніколи не допомагаєш мені по дому", тому що чоловік неминуче згадає той один раз, коли він вам допоміг, і просто не стане далі слухати.
    • Чим точніше, тим краще: якщо ви сваритеся з керівником, наприклад, нагадайте йому конкретні випадки, коли він незаслужено чіплявся і принижував вас, і розкажіть про свої почуття при цьому (відчитування вас на очах у всіх, обзивання, всі ті неприємні речі, які він говорив у вас за спиною, і т.д.).
    • Ось чому, коли у відносинах (у будь-яких) виникає проблема, вам слід її записувати. Завдяки цьому ви зможете показати партнеру, що це не одиничний випадок, а модель його поведінки.
    • Якщо ви сперечаєтеся про політику, релігію тощо, переконайтеся, що знаєте, про що ви говорите. Вам потрібно наводити конкретні факти і уникати логічних помилок (їх ми обговоримо нижче). Не забувайте: коли суперечка стосується подібних тем, людям дуже важко зберігати спокій і дивитися на свою позицію раціонально.
  4. Слухайте. Вам потрібно по-справжньому слухати людей і обмірковувати їх бачення ситуації. Суперечка складається з двох (або більше) людей з різними поглядами на певне питання. Дуже рідко буває так, щоб одна людина була повністю прав, а другий абсолютно помилявся. Щоб виграти суперечку, вам потрібно бути впевненим у тому, що ваш опонент відчуває, що його аргументи слухають і уважно зважують.
    • Коли співрозмовник висловлює свою позицію, не забудьте дивитися йому в очі і дійсно слухати, що він говорить. Не потрібно продумувати наступний аргумент до тих пір, поки людина повністю не висловиться.
    • Якщо ви збилися з пантелику або заплуталися, задайте прояснюють питання, щоб зрозуміти позицію співрозмовника вірно.
    • Ось чому суперечки корисно проводити в місці, де вас нічого не буде відволікати, і ви зможете приділити всю свою увагу людині, з яким спілкуєтеся. Якщо ви не можете вибрати місце, спробуйте знайти який-небудь затишний куточок; переконайтеся, що ваш суперечка не буде відбуватися на очах у всіх.
  5. Керуйте своїми реакціями. в середині суперечки дуже легко втратити над собою контроль. Ви можете бути засмученими або злитися. Це абсолютно нормально, але в такій ситуації краще намагатися вести себе спокійно і не забувати постійно дихати животом.
    • Іноді буває корисно сказати співрозмовнику, що ви відчуваєте. Скажіть щось подібне: "ти мене прости, але твоя заява про те, що я ледачий, дуже засмутило мене. З чого ти зробив висновок, що я ледачий?".
    • Ніколи не вдавайтеся до допомоги обзивань або фізичного насильства. Це неймовірно шкідлива і образлива поведінка, і причин для використання першої або другої тактики буквально не може бути (єдине виправдання – коли ви перебуваєте в ситуації, коли людина заподіює вам фізичну шкоду, і ви боїтеся за своє життя; покиньте ситуацію якомога швидше).
    • Не потрібно поводитися зі співрозмовником як з ідіотом (що б ви собі не думали). Не говоріть з людиною поблажливо, не слід бути надмірно саркастичним, не передражнюйте людини, коли він говорить, Не смійтеся, коли він висловлює свої переживання.
  6. Уникайте певних фраз. є деякі фрази, Які Ніби створені для того, щоб дратувати людей. Якщо ви хочете, щоб у вас був справжній розумний суперечка (а не спроба насварити, придушити співрозмовника, або нав'язати йому свою точку зору), біжіть від цього як від чуми:
    • " так в кінці-то кінців!..."Ця фраза в принципі нешкідлива, але здатна вселити співрозмовнику бажання вдарити вас в обличчя. [4]
    • " не будуй з себе самого розумного...". Люди, які використовують цю фразу, вважають, що вони вище того, щоб уважно слухати інших людей. Вони прикидаються, що слухають, але, насправді, не роблять цього; все, що їм потрібно – продавити свою точку зору (зазвичай з видом найрозумнішого). Якщо цього їм не вдається, вони кидають розмову.
    • " яка різниця...". Коли ви намагаєтеся вести раціональний спір, і ви або інша людина відповідає "яка різниця" на наведені доводи, краще відкласти обговорення на час (або назовсім), адже в даний момент у вас немає ні краплі поваги один до одного.

Частина3З 3:
Уникайте помилкової логічної аргументації

  1. Розуміння суті помилкової логічної аргументації. логічні помилки-аргументи, які підривають вашу позицію, тому що засновані на помилкових судженнях. Якщо ви виявили, що виходили з невірного твердження заради того, щоб переконати опонента, вам варто переглянути свою позицію. [5] [6]
    • Ось чому корисно подумати заздалегідь, що будете говорити. Це дає вам можливість подивитися, чи немає у вашій позиції помилок і прогалин.
    • Якщо ви помітили, що людина, з якою ви сперечаєтеся, використовує помилкові судження, вкажіть йому на це. Наприклад, ви можете сказати: "Ти кажеш, що 70% людей не підтримують цю політичну реформу, але те ж саме можна було б сказати про скасування рабства пару сотень років тому. Ти впевнений, що хочеш засновувати свої судження на цьому аргументі?".
  2. Уникайте "плетеного чоловічка". цей тип помилок полягає в наступному. Вислухавши думку співрозмовника, ви спрощуєте його і усереднюєте, а потім аргументуєте проти того помилкового переказу слів опонента, який ви зробили, нехтуючи тим, що насправді сказала людина (аргумент на користь того, чому дуже важливо уважно слухати опонента).
    • Прикладом цього буде: сказати "всі феміністки ненавидять чоловіків", а потім сперечатися з цим твердженням, замість того, щоб звернути увагу на конкретні проблеми щодо рівності статей, якими стурбовані феміністки (не нехтувати існуючим розривом у заробітній платі, гендерною жорстокістю і дослідженнями, які показують, що чоловіки схильні до домінування). [7] ).
    • Такий тип доводів збиває суперечка з раціонального шляху, змушуючи співрозмовника (або вас) пояснювати, що все трохи складніше подібного спрощеного максималізму.
  3. Уникайте моральних еквівалентів. це логічне оману виражається прирівнюванні дрібного, незначного проступку до великого, серйозного злочину. У політиці такі прийоми зустрічаються на кожному кроці і є тим, чого вам слід уникати – вони лише дратують, і відбивають у людини будь-яке бажання зрозуміти вашу точку зору.
    • Приклад: порівняння будь-якого політичного діяча з Гітлером. Роблячи так, ви прирівнюєте людину, яка робить щось, з чим ви не згодні, з диктатором, який організував найжахливішу різанину в історії всього людства. Якщо тільки цей хтось не займається систематично геноцидом, не називайте його Гітлером.
    • Якщо ваша позиція ґрунтується на моральному еквіваленті, вам слід переглянути реальну частину ваших доводів.
  4. Уникайте переходу на особистості. мова йде про прийом, коли замість розбору позиції і аргументів опонента, ви перемикаєтеся на його зовнішній вигляд або характер. Жінки особливо болісно сприймають подібні нападки на свій зовнішній вигляд, в незалежності від того, які звучать аргументи.
    • Наприклад, якщо ви сперечаєтеся зі своєю мамою, і називаєте її дурною або божевільною, це ніяк не стосується її позиції і повністю направлено на її особистість і характер.
    • Подібні атаки лише знижують ймовірність того, що людина прислухається до ваших слів. Якщо ви виявилися об'єктом такої поведінки, вкажіть людині на те, що він робить, або залиште суперечку (найчастіше люди, що переходять на особистості, не схильні сприймати чужу сторону в принципі).
  5. Не опускайтеся до "аргументів до народу". даний вид помилкової логічної аргументації апелює до емоцій, використовуючи такі поняття, як "хороший" і "поганий", замість того, щоб розбиратися з реальними аргументами. Це інший вид логічних помилок, звичний серед політиків.
    • Приклад "аргументу до народу": "Якщо ви не підтримуєте війну в Іраку, ви не справжній американець, ви – терорист."Роблячи подібні заяви, ви не обговорюєте справжню проблему (чи виправдана війна в Іраку, чи ні), а піднімаєте питання патріотизму тих, хто думає інакше, що, по суті, є марним і не означає зовсім нічого.
  6. Не використовуйте "скількох доріжок". це жахливе оману постійно використовується в самих різних сферах: політичній, особистій, соціальній. Слизька доріжка може звучати дуже переконливо, але не витримує хоч скільки-небудь докладного розгляду. Така аргументація заснована на ідеї про те, що подія а веде за собою серію маленьких кроків (B, C, D...X, Z), які за ним слідують. Помилка прирівнює А до Z, стверджуючи, що вчинок а призведе до наслідки Z (або навпаки, якщо ви не зробите дію а, не трапиться Z).
    • Наприклад: "заборона на куріння в громадських місцях означає, що уряд хоче забрати всі наші громадянські права". А-заборона на куріння, Z-відібрання всіх громадянських прав. Подія а не має прямого зв'язку з Z (між ними має бути абсолютно безліч кроків).
  7. Уникайте необачних узагальнень. йдеться про узагальнення, заснованих на недостатній, помилковій або необ'єктивній аргументації. Це відбувається, коли ви поспішаєте з висновками або доводами, попередньо не вивчивши всі необхідні факти.
    • Приклад: "Твоя нова дівчина ненавидить мене, хоча я спілкувався з нею тільки раз". Проблема тут в тому, що з дівчиною ви бачилися тільки один раз. Вона може бути сором'язливою, у неї міг бути поганий день. У вас немає достатньо доказів на користь того, що ця дівчина вас ненавидить.

Поради

  • Найкраще проводити суперечку лицем до лиця (якщо тільки ви не відчуваєте страху за своє життя). Якщо ви змушені сперечатися по телефону, дотримуйтесь інструкції-Зберігайте самовладання, глибоко дихайте і висловлювайтеся максимально конкретно.

Попередження

  • Не ведіть суперечки через соціальні мережі (VK, Facebook, Tumblr, Twitter і т.д.). Такі суперечки ніколи не виграють, а людина, їх спровокував, часто починає тролити.
  • Пам'ятайте про те, що дана стаття дає вам поради про те, як підвищити шанси на перемогу в суперечці. Вона не дає вам стовідсоткової гарантії на перемогу.

Джерела

  1. ↑ Http://www.entrepreneur.com/article/229696
  2. ↑ Http://advice-for-relationships.com/Stay-Calm-During-Conflict.html
  3. ↑ Http://www.psychologytoday.com/blog/wander-woman/201401/how-win-argument
  4. ↑ Http://abcnews.go.com/blogs/headlines/2009/10/closing-arguments-most-annoying-phrases-whatever/
  5. ↑ Https://owl.english.purdue.edu/owl/resource/659/03/
  6. ↑ Http://writingcenter.unc.edu/handouts/fallacies/
  7. ↑ Http://www.pbs.org/speak/speech/prejudice/women/

Ще почитати: