1. Головна
    2. Припинення відносин
    3. Як розмовляти з колишньою або колишнім

Як розмовляти з колишньою або колишнім

Відносини можуть бути важкими, а розставання ще гірше. Після розриву можуть виникнути ситуації, коли вам потрібно буде поговорити зі своїм колишнім партнером. Навіть якщо відносини у вас і не склалися, можливо, ви захочете підтримувати дружні відносини. Або навпаки, втомившись один від одного, ви захочете бачитися рідше. Можливо, у вас є спільна дитина, а це означає, що вам як мінімум доведеться поговорити про його благополуччя. Можливо, ви навіть захочете спробувати знову зійтися. Але перш ніж почати набирати номер або друкувати повідомлення, спершу гарненько все обміркуйте. Якою б не була причина для дзвінка, існує кілька речей, які допоможуть вам пройти через процес розмови зі своєю колишньою (або колишнім).

Частина1З 4:
Обміркуйте причини для розмови

  1. Запитайте себе наступне: " чому я хочу поговорити зі своїм колишнім (їй)?». Існує ряд причин, чому у вас може виникнути бажання або потреба поговорити зі своїм колишнім партнером. Ви повинні враховувати всі ці можливості. Ви намагаєтеся зв'язатися зі своїм колишнім партнером, тому що давно не розмовляли? Або ви спробували залишитися друзями, але тепер хочете попросити її або його про перерву? Можливо, ви хочете поговорити зі своєю колишньою (їй) про спільну дитину? Трохи поміркуйте над причинами, щоб бути впевненим, що це дійсно те, чого ви хочете. [1]
  2. Не варто контактувати зі своєю колишнім(їй) тільки тому, що хочете на нього/неї поскаржитися. Хоча ваші відносини і закінчилися, в якийсь їх момент у вас все ж були щасливі моменти. Якщо ви намагаєтеся залишитися друзями, тоді не варто згадувати всі образи і скарги, так як це не допоможе вирішити проблему і не принесе користі вашим відносинам. [2]
    • Якщо у вас з вашим колишнім партнером є спільна дитина, подумайте, як Ваші скарги позначаться на ньому. Ви ж не хочете, щоб через постійні скарги ваша дитина думав про вас як про жахливу людину?
  3. Будьте чесні. Не ходіть навколо так близько. Якщо ви хочете сказати своєму колишньому (їй) щось важливе, говорите прямо. Не робіть натяків або пасивних зауважень, будьте прямолінійні і чесні. Скажіть, якщо вам потрібні якісь межі в спілкуванні (повідомлення/без повідомлень, електронні листи/без електронних листів, і так далі). [3]
  4. Не надсилайте помилкових сигналів. ви шукайте простих відносин, що включають лише секс? Хоча ваш колишній партнер і може стати відмінним кандидатом, існує ймовірність, що він/вона все ще відчуває до вас романтичні почуття. Якщо ви спробуєте почати зі своїм колишнім (їй) новий тип відносин, не розповівши, чого саме ви від них очікуєте, то це може привести до ще більш сумного розставання. [4]
  5. Не використовуйте свого колишнього партнера в якості опори для своїх емоційних потрясінь. у моменти самотності або відчаю дуже легко сподіватися на знайому людину. У вас може виникнути думка, що саме з колишнім(їй) Вам стане набагато краще. Однак постарайтеся не використовувати свого колишнього партнера в якості жилетки для сліз. Краще зверніться за допомогою до друзів або близьких. [5]
  6. Не забувайте, чому ви розлучилися. незалежно від ваших причин (говорити чи не говорити з колишнім/колишньої), не забувайте, що для розставання була своя причина. Якщо ви думаєте, що знайдете спосіб все виправити, не тіште себе ілюзіями. Ще одне побачення не зробить з вашого колишнього (їй) нової людини. Знайте, що всі обіцянки змінитися є не більше ніж порожніми словами. [6]

Частина2З 4:
Контакт

  1. Промацайте грунт. можливо, пройшло вже багато часу з тих пір, як ви в останній раз один з одним розмовляли. Для вас і для нього/неї багато чого могло змінитися. Почніть з невеликого контакту, наприклад, через соціальну мережу. Надішліть своєму колишньому (їй) повідомлення або електронний лист і згадайте про позитивні речі, які трапилися з вами з моменту вашої останньої розмови. Тільки не перестарайтеся, повідомлення повинно бути невеликим, простим і дружнім. Дайте своєму колишньому партнеру можливість відповісти вам тим же. [7]
  2. Запропонуйте йому/їй щось зробити. якщо ваш колишній партнер вам відповів, і він/вона зацікавлений в тому, щоб продовжити спілкування, запропонуйте йому/їй зустрітися в місці, яке вам обом подобалося і яке залишило після себе хороші спогади. Запропонуйте кілька альтернатив і запитайте, що б він/вона воліла. [8] Якщо ваш колишній (а) не може зустріти вас особисто або він / вона далеко живе, домовтеся про розмову по телефону. Запитайте його / її в який день і в якій годині він / вона буде вільний і зателефонуйте йому/їй. Бажано спланувати все заздалегідь, щоб напружений графік не завадив вашій розмові. [9]
    • Наприклад, чи була кав'ярня або ресторан, де ви часто бували і про який у вас збереглися тільки позитивні спогади? Ви також можете зустрітися в парку або пекарні, де ви раніше ніколи не були. Виберіть подібне місце для першої зустрічі, щоб нічого не заважало вашим відносинам рухатися вперед.
    • Якщо ви зі своїм колишнім(їй) часто конфліктували, але вам необхідно зустрітися і поговорити, наприклад, про дітей, громадське місце дозволить вам тримати свої емоції під контролем.
    • Skype-це недорогий і простий спосіб залишатися на зв'язку на довгій відстані (а в якомусь сенсі і на короткій відстані). Для спілкування через Skype достатньо, щоб у вас обох був комп'ютер або планшет, а також підключення до Інтернету. Корисною особливістю Skype є те, що ви не зобов'язані включати камеру, якщо ви цього не хочете.
  3. Зробіть своєму колишньому (їй) щось приємне. якщо ви хочете залишитися друзями, продуманий жест дозволить вашому колишньому партнеру думати про вас в позитивному ключі. Що саме це буде за жест, залежить повністю від вас, але він повинен бути заснований на вашій особистості і уміннях. Не переборщіть і не змушуйте свого колишнього партнера відчувати себе незатишно. Це має бути щось, що він/вона оцінить і що йому / їй сподобатися. Наприклад, ви можете показати, що ви пам'ятаєте про нього/нього щось конкретне (любов до конкретного виду шоколаду, який можна купити в конкретному магазині; пристрасть до конкретного сорту чаю і так далі). Тим самим ви дасте зрозуміти, що не забули про те хорошому часу, що у вас було. [10]
    • Наприклад, ви пам'ятаєте, що ваш колишній партнер любив конкретне домашнє пиво, яке можна знайти лише в декількох місцях або те, що він\вона збирає якісь фігурки або снігові кулі. Такі недорогі, прості і продумані жести покажуть вашому колишньому партнеру, що ви ще пам'ятаєте про нього/неї багато чого хорошого.
  4. Будьте гранично ясні в своїх намірах. ви стали ініціатором цієї розмови не просто так. Ви вирішили, що хочете створити зі своїм колишнім(їй) якийсь тип відносин. Переконайтеся в тому, що ви розумієте, чого саме хочете, і дайте це зрозуміти своєму колишньому(їй). Якщо ви хочете залишитися друзями, скажіть про це чітко і ясно. Скажіть, якщо ви хочете знову зійтися. Якщо ви не хочете розмовляти зі своїм колишнім(їй), за винятком моментів, коли справа стосується ваших дітей – нехай Він/Вона це знає. Швидше за все, йому/їй самому цікаві ваші наміри, так що його/її питання не повинен застати вас зненацька. Відповідь повинна бути у вас напоготові. [11]
    • Ви повинні мати чітке уявлення про свої наміри. Визначте, чого саме ви хочете від свого колишнього партнера і дотримуйтеся цієї мети. Якщо ви хочете знову зійтися, скажіть про це прямо. Якщо ви просто хочете бути друзями, переконайтеся,що ваш колишній партнер відразу це зрозумів. А якщо ваш колишній (а) попросить вас погодитися на менше, серйозно подумайте про те, щоб піти.
  5. Будьте готові до негативної реакції. не забувайте, через що ви розлучилися. Ваш колишній партнер міг випробувати від вашого розриву деякі емоції, про існування яких ви і не припускали або які не розуміли. Ви повинні бути готові до того, що на все Вами сказане ваш колишній партнер відреагує негативно, навіть якщо у вас були лише благі наміри. Не перетворюйте відмову в скандал і не робіть і не кажіть нічого, про що потім можете пошкодувати. [12]
    • Перш ніж зустрітися або поговорити зі своїм колишнім партнером, подумайте про те, як він/вона може відреагувати. Подумайте про причини, через які ваш колишній(а) може Так себе відреагувати. Підготуйте свою відповідь на ці можливі реакції, щоб вони не застали вас зненацька, коли і якщо вони відбудуться.

Частина3З 4:
Розмова

  1. Враховуйте свій особистий стиль спілкування. у всіх є свій особистий стиль спілкування. Ці стилі можуть вплинути на розуміння вашого колишнього(їй) всього вами сказаного. Якщо ви будете краще розуміти свій особистий стиль спілкування, ви зможете краще розуміти, як Ваші слова можуть бути розтлумачені. Це допоможе уникнути плутанини і конфліктів, а також змінити ваш стиль, якщо ви впевнені, що ваш колишній(а) погано відреагує на ваш звичний стиль спілкування. [13] наприклад, якщо зазвичай ви говорите все як є, але знаєте, що вашого колишнього(ую) можуть налякати такі заяви, стримуйте свою прямоту хоча б на початку розмови.
    • афіліативні комунікатори віддають перевагу спільному стилю спілкування. При прийнятті рішення вони вислуховують думку різних людей. Це означає, що при прийнятті рішення вони, швидше за все, прислухаються до пропозиції своїх партнерів і візьмуть його до уваги.
    • конкурентним комунікаторам подобається влада і вплив. Найчастіше вони самі приймають рішення без чиєїсь допомоги. Вони зазвичай досить напористі (але не обов'язково агресивні), прямі і сперечаються з тими, хто з ними не згоден.
    • Значення прямих комунікаторів розкрито в їх назві. По своїй натурі вони прямі в спілкуванні. Вони кажуть як є і не ходять навколо так близько. Якщо вони хочуть щось конкретне, то говорять про це. Якщо їм не сподобається те, що ви робите, то ви про це дізнаєтеся. Завдяки цій прямоті даний тип комунікаторів можна зрозуміти досить швидко. Коли вони чогось хочуть, то непорозуміння практично не виникає. Іноді прямі комунікатори можуть здатися напористими або агресивними.
    • непрямі комунікатори відчувають труднощі у вираженні своїх думок, бажань або потреб. Під час спілкування вони утворюють якийсь підтекст і сподіваються, що хтось зможе прочитати між рядків і зрозуміти їх. При спілкуванні з даним типом комунікаторів зазвичай виникає багато плутанини і непорозуміння, але зате таке спілкування менш агресивне.
  2. Не забувайте бути активним слухачем. вміння слухати-це важлива частина будь-якого спілкування. Активне слухання-це бути в курсі того, про що говорить ваш партнер(що він/вона говорить і що він/вона під цим має на увазі). Якщо задуматися про всі тих відволікаючих чинників, які можуть виникнути під час вашого спілкування, то активне слухання стає ще більш важливим. Ваш мобільний телефон, гудки автомобілів, телевізори, сперечаються люди та інше – все це може відвернути вашу увагу від вашого партнера і направити його в інше місце. Існує безліч методик, якими ви можете навчитися, щоб стати більш активним слухачем. [14]
    • Переформулюйте і резюмуйте все почуте. Не соромтеся сказати все іншими словами, які зроблять сенс більш зрозумілим і простим. Переказавши і підвівши підсумок всьому почутому, ваш колишній партнер не тільки зрозуміє, що Ви були уважні, але і те, чи дійсно Ви зрозуміли, що він/вона мав на увазі.
      • Наприклад, ви можете сказати наступне: «Я так розумію, що ти хочеш забирати дітей не щотижня, а раз на кілька тижнів. Я прав?»
    • Не перебивайте. Якщо ваш колишній (а) намагається щось до вас донести, будьте уважні і підтримуйте зоровий контакт, кивайте головою або піддакуйте, щоб він/вона могла продовжувати говорити. Дозвольте йому / їй сказати те, що він/вона хоче, і не перебивайте, щоб він / вона не втратив нитку думки. Це означає, що ви також повинні мовчати, коли інша людина думає або коли він / вона намагається знайти відповідні слова.
    • Задавайте питання. Якщо ви чогось не зрозуміли або хочете прояснити ситуацію, запитайте його/її про це. Якщо вам здалося, що ваш колишній(а) лише поверхнево пройшлася по певній темі, задайте їй/йому питання, щоб дізнатися все більш детально.
      • Намагайтеся, щоб ці питання були не пов'язані умовами і нікого ні в чому не звинувачували. Наприклад: "як, по-твоєму, ми будемо спілкуватися далі?».
    • Візьміть до уваги почуття свого колишнього партнера. Проявіть чуйність до того, що він / вона говорить. Якщо вам здалося, що ситуація, про яку він / вона говорить, була дуже неприємною, скажіть, що йому/їй було нелегко. Говоріть так, щоб вони відчули себе затишно і стали більш відкритими по відношенню до вас. Якщо ваш колишній партнер сказав щось, про що йому/їй було важко розповісти, подякуйте йому/її за те, що він / вона поділився цим з вами.
  3. Залиште простір для спілкування. Дивіться, щоб поєднання вашого стилю спілкування і технік активного слухання не підривали того, що ваш колишній партнер намагається вам сказати. Це особливо важливо, якщо однією з причин, чому ви розлучилися, була нестача спілкування. Якщо стиль спілкування, який ви використовували раніше, не спрацював, тоді зараз вам слід спробувати щось нове, інакше ви не зможете рухатися вперед. Існує кілька речей, про які варто запам'ятати і які не слід робити при спілкуванні зі своїм колишнім(їй). [15]
    • Не задавайте занадто багато питань, які починаються зі слова «чому», особливо якщо питання починається з «Чому ти не...». Наявність такого типу питання змушує людей оборонятися, що в свою чергу може привести до суперечки.
    • Не применшуйте почуттів свого колишнього(їй), сказавши, що йому/їй не варто про щось переживати або щоб щось його/її не турбувало. Ви не маєте права судити, що може, а що не може турбувати іншу людину. Він має право про щось переживати і турбуватися.
    • Якщо ви почнете задавати уточнюючі питання або просити, щоб ваш колишній партнер пояснив все більш детально, але ви бачите, що йому/їй цього робити не хочеться, тоді зупиніться. Не змушуйте його або її говорити того, чого він/вона не хоче. Якщо він / вона захоче вам що-небудь сказати, то він / вона вам про це скаже, коли буде готова.
    • Не припускайте, що Ви знаєте, що відчуває ваша колишній(а). Вам також не варто розповідати йому / їй про своє життя щоразу, коли він / вона розповідає про свою. Якщо він / вона почне вам розповідати про випадок, коли він/вона через щось був сильно засмучений, не варто перетворювати це в історію про випадок, коли сильно засмучені були ви.
  4. Говоріть про свої почуття, використовуючи слово «Я». якщо ви намагаєтеся пояснити своєму колишньому партнеру, що ви відчуваєте (або відчували), то не варто перетворювати це в звинувачення, де ви просто перераховуєте все те, чим він/вона вас засмутив. "Ти завжди мене ігнорував(а)», «ти ніколи не хотів(а) проводити зі мною час» або «ти завжди хотів (а) проводити час зі своїми друзями». Замість цього в кожному реченні використовуйте слово "я". "Я відчув, ніби мене ігнорують",» Я був засмучений, коли не міг проводити з тобою більше часу «або»Іноді мені здавалося, ніби мене залишили одного". [16] Вам також не варто перебільшувати все те, що трапилося і використовувати такі слова, як «завжди» або «ніколи».
  5. Не перетворюйте розмову в суперечку. ви не зобов'язані завжди бути праві, а ваш колишній партнер не завжди повинен з вами погоджуватися. Мета цієї розмови не в тому, щоб перетворити його в суперечку або дебати, де хтось повинен перемогти, а в тому, щоб отримати інтелігентний і позитивний розмова на важливу тему, про яку Ви повинні поговорити зі своїм колишнім(їй). Тут немає переможців або переможених. [17]
    • Це не означає, що вам не дозволено мати думку про те, що ваша колишній(а) відчуває або розмірковує. Вас все ще може дратувати і розчаровувати те, що він / вона говорить або робить. Намагайтеся спершу все гарненько обміркувати і нічого не робити під напливом цих емоцій. Поміркуйте над тим, чому ваш колишній (а) сказав або зробив це і запитайте себе, чи було це виправдано.
  6. Дослідіть джерело своїх почуттів. ви така ж людина, як і ваш колишній партнер. У вас обох іноді виникають неприємні емоції, але це не означає, що вам не дозволено їх мати. Ви можете відчувати і мислити, але ви також повинні намагатися визнати моменти, коли ви проектуєте свої емоції на інших людей. У вас навіть може бути цілком розумне пояснення того, чому у вас іноді виникають подібні думки і почуття. Можливо, всьому виною ваш минулий досвід. [18]
    • Наприклад, ви зустрічалися з людиною, яка в минулому вам зраджував і брехав про це, кажучи, що він затримується в офісі допізна. Тепер же, коли ваш нинішній партнер говорить вам, що він працює допізна, ви можете почати мислити ірраціонально. Спробуйте пояснити це вашому партнерові. Поясніть йому/їй, звідки виходять такі думки, і що ви розумієте, що вони не зробили нічого для втрати їхньої довіри, але через ваш минулий досвід ці думки все ще з вами.
    • Іноді думки і почуття можуть бути ірраціональними. Наприклад, ви можете заздрити тому, що у вашого колишнього(їй) з'явився новий партнер, навіть при тому, що ви не хочете знову з нею сходитися. Такі почуття означають, що ваш колишній (а) багато для вас значить. Наявність таких думок і почуттів цілком зрозуміло.
  7. Будьте відкриті, чесні і шанобливі. Так як дана розмова відбувається через те, що вам з вашим колишнім партнером необхідно досягти якоїсь мети, вам необхідно бути гранично ясним, зрозумілим і чесним. Поясніть йому/ їй, Чого ви хочете. Поясніть, чого ви намагаєтеся досягти від цієї розмови. Поясніть, що саме ви відчуваєте. Прийміть той факт, що у вас є потреби і бажання, і що це цілком прийнятно.
    • Залишайтеся розуміючим і чесним навіть в тому випадку, якщо ваш колишній партнер проявляє до вас неповагу. Якщо він / вона погано до вас звертається або говорить щось образливе, пам'ятайте, що ви були до цього готові. Ви подолати це, і з вами все буде добре. Немає сенсу опускатися до їх рівня і проявляти у відповідь неповагу. Цілком ймовірно, що потім ви можете про це пошкодувати. [19]

Частина4З 4:
Як пережити розставання з колишнім(їй)

  1. Нагадуйте собі про причину вашого розриву. коли з кимось пориваєш, особливо, якщо цей хтось викликав у вас сильні почуття, то починає здаватися, що весь світ розвалюється на очах. Дуже важливо нагадувати собі, що розриву ваших відносин послужила якась вагома причина. Швидше за все, була причина, по якій ви розлучилися з вашим колишнім(їй), навіть якщо ви і не можете її згадати в найтемніші моменти свого життя. Намагайтеся не продовжувати відносин, які себе вже вичерпали. [20]
  2. Дозвольте собі відчувати. зрозумійте, що відчувати горе і печаль цілком нормально. Не змушуйте себе робити того, чого ви не хочете. Ви цілком можете піддатися бажанню полежати на ліжку і прикинутися хворим. Не переживайте, якщо з'їсте занадто багато шоколаду. Головне, що ви повинні зробити, це спробувати подолати бажання зателефонувати своєму колишньому партнеру, щоб відчути себе краще. Ви зможете це! [21]
  3. Вірте в себе. ви сильніше, ніж думаєте. Ви переживете це, навіть якщо зараз вам так не здається. Ви можете почати згадувати деякі моменти і замислюватися про причини, за якими у вас нічого не вийшло. Але проблема в тому, що ви можете ніколи про це не дізнатися. Можливо, що причини як такої і не існує. Однак не обов'язково розуміти причину розриву для того, щоб його пережити. Вам лише необхідно пережити годину, день, тиждень. [22]
  4. Попросіть про допомогу. не намагайтеся перебороти свою печаль на самоті. Зверніться за допомогою до друзів, сім'ї або фахівця. Поговоріть про свої почуття і дозвольте собі погоріти. Людям дуже важливо знати, що вони відчувають, і вам може стати краще тільки через те, що інші будуть знати, що ви відчуваєте. Якщо вам важко про це говорити, спробуйте написати свої думки і почуття в щоденнику, а потім зверніться до друзів і сім'ї за дружнім спілкуванням. [23]
  5. Вчіться на події. провівши стільки часу ні про що не думаючи і нічого не роблячи, задумайтеся про те, як даний досвід зробить вас сильніше. Ви також зрозумієте, що зараз відчуваєте себе набагато краще, ніж мить до цього. Вам стало краще. Ваші серцеві рани трохи зажили. Це все означає, що повного одужання не минути. [24]
  6. Бережіть себе. коли Вам почне ставати все краще, можете повернутися до звичного життя. Займіться чимось, що допоможе вам розслабитися (сходіть на прогулянку, почитайте книгу, прийміть ванну з пінкою і так далі.). Говорите «ні», коли це необхідно. Вийдіть на вулицю або залишіться вдома, робіть, що хочете. Не забувайте про здоровий сон і здорове харчування. [25]

Джерела

  1. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
  2. ↑ Http://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/advice/a7060/what-to-say-to-your-ex/
  3. ↑ Http://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/advice/a7060/what-to-say-to-your-ex/
  4. ↑ Http://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/advice/a7060/what-to-say-to-your-ex/
  5. ↑ Https://www.psychologytoday.com/articles/201012/the-thoroughly-modern-guide-breakups
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/me-we/201306/how-mourn-breakup-move-past-grief-and-withdrawal
  7. ↑ Http://www.womansday.com/relationships/family-friends/tips/g1014/how-to-rekindle-a-friendship/?slide=2
  8. ↑ Http://www.womansday.com/relationships/family-friends/tips/g1014/how-to-rekindle-a-friendship/?slide=2
  9. ↑ Http://www.womansday.com/relationships/family-friends/tips/g1014/how-to-rekindle-a-friendship/?slide=5

Ще почитати: