Можливо, ви шкодуєте, що родичів не вибирають, якщо змушені мати справу з токсичною матір'ю. На щастя, ви-вже не дитина, і тепер у вас є право голосу у відносинах з нею. Для початку встановіть відповідні межі. Потім попрацюйте над тим, щоб позбутися від усіх невирішених проблем, які були викликані відносинами з матір'ю, що володіє складним характером. Нарешті, забезпечте себе настільки необхідними співпереживанням і підтримкою з боку близьких Вам людей.
Кроки
Метод1З 3:
Встановіть межі у відносинах
- Розпізнавайте тригери (провокуючі фактори) і уникайте їх. роки боротьби з токсичною матір'ю, можливо, вже навчили вас тому, що варто і не варто робити поруч з нею. Проте, якщо ви навчитеся розпізнавати і обходити провокуючі ситуації, це допоможе вам поліпшити ваші взаємодії.
- Наприклад, якщо мама постійно лає вас за ваш вибір професії, можна уникати цієї теми всякий раз, коли ви знаходитесь поруч з нею.
- Те, що вам доводиться приховувати частину свого життя, — не дуже приємно і, звичайно, несправедливо, але це може бути єдиним способом налагодити контакт з мамою. [1]
- Виберіть прийнятний рівень і спосіб спілкування. можливо, щоб підтримувати відносини з мамою, вам потрібно буде трохи їх змінити. Подумайте, як часто і яким чином ви можете з нею взаємодіяти і змініть спілкування відповідним чином.
- Наприклад, можна розмовляти з нею тільки в певні дні, (наприклад, у вихідні), коли на вас не накладається стрес з інших аспектів життя. Або можна рідше відвідувати її особисто і підтримувати контакт по телефону або Skype.
- Озвучте, як її дії впливають на вас. часом батьки просто не знають, як їх поведінка впливає на дітей, і навіть не підозрюють про те, що несуть за собою їх дії. Поясніть мамі, які саме її вчинки засмучують або розчаровують вас. Просто вказати їй на це вже буде дуже корисно. [2]
- Можна сказати щось на кшталт: «Мамо, мені боляче, коли ти критикуєш мого чоловіка. Здається, що ти щосили намагаєшся вишукати в ньому недоліки».
- Позначте свої межі. Отже, ви з'ясували, які її дії впливають на вас. Тепер прийшов час встановити чіткі межі, щоб звести ці дії до мінімуму. При цьому визначте не тільки, що вона робить, але і що зробите ви, якщо вона продовжить в тому ж дусі.
- Наприклад, можна сказати: «я хочу, щоб ти перестала погано відгукуватися про Міші. Якщо ти цього не зробиш, я перестану ділитися з тобою будь-якою інформацією про своє особисте життя».
- Перш ніж говорити з мамою, можна виділити час і записати, які межі ви встановили і якими будуть можливі наслідки. [3]
- Можливо, ви не знаєте, як встановити межі, якщо ви ніколи не замислювалися про це раніше. В такому випадку вивчіть трохи інформації про те, як встановлювати межі .
- Ідіть до кінця. складність у встановленні кордонів полягає в тому, що вони ефективні тільки в тому випадку, якщо йти до кінця. Якщо ви чимось пригрозите мамі, ви повинні бути готові це здійснити (при необхідності).
- Іншими словами, якщо ви скажете їй, що не дозволите їй бачитися з вашими дітьми або перестанете часто її відвідувати, вам доведеться дійсно це зробити.
- Не вступайте в переговори з матір'ю і не дозволяйте їй грати на вашому почутті провини, щоб ви змінили особисті межі. Стійте на своєму. Якщо вона вибухне гнівом, не реагуйте. [4]
Метод2З 3:
Зціліть емоційні рани
- Зверніться до психолога. якщо вам потрібна емоційна підтримка або допомога в тому, щоб навчитися встановлювати здорові межі, зверніться до психолога. Він допоможе вам розібратися в своїх почуттях і побудувати більш здорові взаємини з мамою та іншими людьми. [5]
- Наприклад, психолог допоможе вам розвинути навички вирішення конфліктів і навчить вас впевнено просити підтримки у оточуючих.
- Якщо з будь-якої причини ви не можете звернутися до психолога, візьміть в місцевій бібліотеці посібник з діалектичної поведінкової терапії і вивчіть його. Цей вид терапії вчить навичкам усвідомленості, управління емоціями, стресостійкості та ефективному міжособистісному спілкуванню (встановленню меж). [6]
- Регулярно дбайте про себе. мати справу з токсичною мамою непросто. Можливо, характер або поведінка матері викликали у вас відчуття, що вас не люблять або не розуміють. Підживлюйте своє емоційне здоров'я, практикуючи догляд за собою за допомогою приємних занять, призначених тільки для вас.
- Наприклад, можна щоранку гуляти по довколишньому парку, просто щоб прочистити розум. Можна також приймати розкішну ванну з маслами або ароматичними свічками або влаштовуватися біля каміна з чашкою чаю і хорошою книгою.
- До турботи про себе можна віднести будь-яку діяльність або практику, яка дозволяє вам побалувати себе. [7]
- Подумайте, чи не буде краще розірвати контакти з матір'ю. яким би важким не було це рішення, варто виділити час і обміркувати, чи варто підтримувати відносини з мамою. Токсичні батьки роблять серйозний вплив на психічне здоров'я і благополуччя дітей. Якщо її поведінка не покращується і якщо вона не поважає ваші кордони, можливо, вам доведеться зробити важкий вибір і встановити дистанцію. [8]
- Не приймайте це рішення поспішно. Не поспішаючи, проаналізуйте, як це — не мати відносин з мамою. Запишіть свої думки в щоденник. Зверніться за порадою до психолога або близьким друзям.
- Подумайте про уроки, які ви винесли. можливо, вам здається, що неможливо винести щось хороше з жахливих відносин з матір'ю. Однак навіть цей досвід можна використовувати в своїх інтересах. [9]
- Наприклад, можливо, бажання мами контролювати ваше життя змусило вас боротися за те, що ви дійсно хотіли. В результаті ви навряд чи дозволите партнеру або другу контролювати ваше життя. Ви вже будете готові відстоювати те, у що вірите.
- Подумайте про всі якості і звички, які ви придбали, навчившись справлятися з мамою. Потім використовуйте їх, щоб» написати " для себе нову, більш позитивну історію. У той же час намагайтеся уникати помилок, які здійснювала ваша мати, при вихованні власних дітей.
- Змініть внутрішні діалоги. якщо ваше дитинство пройшло поруч з токсичною матір'ю, можливо, ви оповідаєте про факти зі свого життя і про свої здібності в негативному ключі. Такі твердження — як: "я не заслуговую щастя", - або: "ніхто і ніколи мене не полюбить", - можливо, здаються вам правдою. Однак ці негативні твердження не допоможуть вам здійнятися духом. Працюйте над тим, щоб перетворити внутрішні діалоги в більш позитивні твердження. [10]
- Якщо негативних діалогів занадто багато, краще спочатку перетворювати їх в нейтральні. Дослідження показали, що ефективніше починати з нейтральної позиції, перш ніж переходити до позитивних думок, так як на нейтральну бесіду переключитися легше, ніж пройти весь шлях від негативу до позитиву. [11]
- Наприклад, можливо, у вашій голові виникають негативні думки, коли хтось хвалить вашу зовнішність, наприклад:»я знаю, що це неправда, тому що я потворний". Більш нейтральна думка буде звучати так:»можливо, мені важко в це повірити, але, якщо людина намагається зробити мені комплімент, швидше за все, у Немає причин брехати".
ПОРАДА ФАХІВЦЯДоктор Адам Дорсі — ліцензований психолог, який має приватну практику в Сан-Хосе, Каліфорнія. Спеціалізується на роботі з успішними дорослими клієнтами, допомагаючи їм вирішити проблеми у відносинах, впоратися зі стресом і тривожністю і зробити своє життя щасливішим. У 2016 році виступив на TEDx з промовою про чоловіків і емоціях, яка стала дуже популярною. Є одним з творців Project Reciprocity, міжнародної програми в компанії Facebook. В даний час консультує Digital Ocean, допомагаючи її команді з безпеки. Отримав ступінь з клінічної психології в 2008 році.ліцензований психолог і оратор TEDxAdam Dorsay, PsyD
ліцензований психолог і оратор TEDxЗнайдіть свій голос і висловлюйте його, щоб мати силу в будь-яких відносинах. Адам Дорсі, ліцензований психолог, каже: "токсичні люди змушують іншу людину відчувати себе безпорадним. Дуже важливо відновити свій голос і права у відносинах. Ваше завдання полягає в тому, щоб вести відносини на власних умовах, а не просто миритися з тим, як сприймає відносини Інша людина».
- Змініть власний стиль виховання. можливо, через токсичну маму ви самі відчуваєте себе неефективним батьком. Робота з сімейним психологом допоможе вам подолати негативні моделі відносин, які ви перейняли від мами, і побудувати здорові відносини з власними дітьми. [12]
- Крім того, часто спілкуйтеся з партнером/іншим батьком і з дітьми, щоб переконатися, що ви продовжуєте слідувати новим звичкам.
- Розвивайте відкриті і чесні відносини зі своїми дітьми і заохочуйте їх приходити до вас, якщо їм потрібно обговорити вашу манеру виховання. Крім того, заохочуйте їх розвивати відносини з вашою матір'ю, але вчіть дивитися на речі реально, щоб діти не були розчаровані, якщо вона не зможе задовольнити їхні очікування.
Метод3З 3:
Знайдіть інше джерело підтримки
- Зміцнюйте відносини з батьком і братами/сестрами, якщо вони у вас є. можна протидіяти негативу, що виходить від токсичної мами, вибудовуючи позитивні відносини з іншими людьми. Почніть зі своїх близьких. Якщо у вас є брати / сестри або батько, постарайтеся зміцнити свій зв'язок з ними. [13]
- Обговоріть з ними, що відбувається з мамою. Запитайте їх, чи відчувають вони те ж саме і як вони справляються з таким ставленням.
- Розвивайте дружні стосунки, в яких люди підтримують один одного. позитивна група підтримки дуже важлива, якщо вам не вистачає належної уваги з боку матері. Навіть якщо ви відчуваєте бажання ізолюватися від суспільства і відштовхнути інших людей, не робіть цього. Покладіться на близьких друзів, поділившись з ними своїми почуттями або попросивши їх допомогти вам відволіктися. Зрештою, друзі можуть стати для вас другою сім'єю.
- Позитивна соціальна підтримка допоможе вам протидіяти негативним наслідкам від токсичних відносин з матір'ю. [14]
- Знайдіть зразок для наслідування. ще один спосіб протидіяти стресу — звернутися за порадою до іншої дорослої людини. Подумайте, чи є у Вашому оточенні люди з тими рисами характеру, яких вам не вистачає в мамі. Заведіть з ними знайомство або запитайте їх, чи не проти вони наставляти вас. [15]
- Хорошим зразком для наслідування можуть служити вчителі, тренери, громадські лідери, начальники або старші родичі.
Джерела
- ↑ Https://blogs.psychcentral.com/knotted/2016/01/5-steps-to-setting-boundaries-with-your-mother/
- ↑ Https://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
- ↑ Https://blogs.psychcentral.com/knotted/2016/01/5-steps-to-setting-boundaries-with-your-mother/
- ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/prescriptions-life/201304/if-you-set-boundary-expect-deal-anger
- ↑ Https://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/
- ↑ Https://psychcentral.com/lib/an-overview-of-dialectical-behavior-therapy/
- ↑ Https://tinybuddha.com/blog/45-simple-self-care-practices-for-a-healthy-mind-body-and-soul/
- ↑ Http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html
- ↑ Http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2155524/How-repair-toxic-legacy-bad-mother.html
- ↑ Http://www.heysigmund.com/toxic-parent/
- ↑ Https://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/20/why-positive-affirmations-dont-work/
- ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201211/are-you-parenting-your-parent
- ↑ Http://everydayfeminism.com/2013/08/living-with-toxic-parents/
- ↑ Https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3150158/
- ↑ Https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2752426/