1. Головна
    2. Особистий розвиток
    3. Спілкування
    4. Як зуміти розкріпачитися, якщо ви болісно сором'язливі

Як зуміти розкріпачитися, якщо ви болісно сором'язливі

Періодично кожна людина переживає про те, чи зможе він розкріпачитися в певній ситуації. До того ж, часом потрібно чимало сміливості на те, щоб зуміти поділитися чимось потаємним з іншими людьми. При цьому вкрай сором'язливі люди легко ніяковіють і нерідко починають думати про себе негативно.[1] у ситуації відчуття власної незахищеності їм стає ще важче розкритися. На щастя, при наявності завзятості і бажання змінити себе розкутому поведінки можна навчитися.

Частина1З 3:
Побудова впевненості

  1. Зрозумійте власну цінність. загляньте в себе і складіть список всього того, що ви найбільше цінуєте в собі. Можливо, ви дуже добре виховані, чуйні або співчутливі. Подумайте про те, як недобре з Вашого боку буде не поділитися цим даром з іншими людьми.
    • Подумайте про те, що у вас добре виходить. Виявлення власних сильних сторін дозволить вам підвищити самооцінку. Тому в ситуації, коли до вас прийдуть сумніви на свій власний рахунок або виникне почуття сорому, ви завжди зможете швидко нагадати собі про свої сильні сторони.
    • Зосередьтеся на тому, які переваги дають вам ваші звички. Наприклад, ви можете віддавати перевагу розмови і проведення часу в форматі один на один. Подібне усамітнення з самим собою або з іншою людиною може робити вас хорошим слухачем і дозволяти вам краще усвідомлювати власні відчуття. Такі якості важко культивувати, будучи популярним оратором у великій соціальній групі.
  2. Прийміть власну сором'язливість.ставтеся до себе як до людини, яка багато може запропонувати іншим, навіть якщо ви не уявляєте себе душею компанії. Подібне ставлення до себе дозволить вам сформувати більш реалістичні очікування від того, що станеться, якщо ви зумієте розкріпачитися. Ви можете виявити, наприклад, що ви виборчі в спілкуванні, але вибудовуєте більш тісні зв'язки з людьми, а не заповнюєте список контактів свого телефону купою імен, власників яких ледь можете згадати.
    • Попередження про навішування на себе ярликів: ні в якому разі не відгороджується. Багато людей називають себе сором'язливими, щоб скористатися цим як приводом не намагатися подолати труднощі з розкріпаченням. Просто розглядайте сором'язливість як відмінний від інших стиль спілкування, при якому потрібно долати деякі перешкоди, а не як той факт, що ви не повинні ні з ким спілкуватися.
    • Ви повинні зрозуміти, що багато речей, через які ви приписуєте собі сором'язливість (наприклад, любов до самотності, нелюбов до банальних розмов на вечірках, брак ідей для обговорення), характерні для більшості інших людей, як сором'язливих, так і немає.[2]
  3. Не зациклюйтеся на скоєних помилках. [3] постарайтеся не витрачати час на аналіз незручних і некомфортних ситуацій і не картати себе за те, що ви стали їх причиною.
    • Зрозумійте: світ не обертається навколо вас. До того ж, у більшості людей не вистачає часу, щоб поглянути на самих себе, не те що на вас. Замість того щоб намагатися подивитися на себе очима інших людей, погляньте на себе зсередини.[4] озброївшись розумінням того, що робить вас сором'язливою людиною, пошукайте це джерело всередині себе і почніть контролювати власні думки.
    • Жалість до себе тільки направить вашу енергію на самобичування, а не на те, щоб що-небудь зробити щодо події. Втіштеся тим, що, швидше за все, ніхто і не помітив, що ви ледь промимлили вашу останню фразу. Так як це помітили ви, поставтеся до себе так, як ви б поставилися в подібній ситуації до іншого доброчесному сором'язливому людині. По-доброму посміхніться собі за свої старання і рухайтеся далі, щоб випробувати себе знову.
  4. Будьте готові до відмов.[5] Запам'ятайте, що відмови є складовою частиною життя, з їх допомогою люди вчаться розуміти відмінності між ними. Припустимо, ви перебуваєте на якомусь заході, і ваш співрозмовник вирішує по-тихому втекти, залишивши вас на самоті. Замість звинувачень на власну адресу, постарайтеся зрозуміти, що сценарій розвитку подій не кращим чином підходив вам обом.
    • Переключіть власну увагу на те, щоб витягти урок з події. Можливо, у людини, з яким ви спілкувалися, був дуже важкий день, і він помітив, що прийшов його близький друг. На підставі цього ви можете зрозуміти, що часом задоволення індивідуальних потреб може (і часом має) порушувати норми суспільної пристойності. Повністю негативного досвіду просто не може існувати, якщо ви навчитеся з усього витягувати для себе уроки і будете продовжувати рухатися далі.
    • Не забувайте заохочувати себе за власні зусилля, навіть якщо конкретна ситуація розвивалася не так, як ви очікували. Чесно подивіться на те, що ви зробили для підтримки розмови, і уважно прислухайтеся до себе. Врахуйте вже досконалий вами прогрес-ймовірно, ще місяць тому ви навіть і не мріяли про те, щоб триматися настільки впевнено — так що вам є чим пишатися! До того ж, люди в змозі змінити тільки себе і власне ставлення до чого-небудь, а результат розвитку ситуації залежить від незліченних факторів, які знаходяться поза сферою їх впливу.
  5. Звільнитеся від перфекціонізму.[6] часто нереалістичні очікування заважають людям помітити все те, хороше, в чому вони беруть участь. Задайтеся питанням, чи дійсно в глибині душі ви впевнені, що вам потрібно розмовляти з усіма і що всі повинні вам подобатися. У нас просто не може бути мотивації відкриватися абсолютно перед кожним, і це незаперечний факт. [7] якщо ви хочете розкріпачитися, це зовсім не означає, що вам потрібно позбутися природного почуття, кому ви можете, А кому не можете довіряти.
    • Перфекціонізм також може проявлятися в тому, що людина намагається зробити так, щоб інші люди бачили його в певному світлі. Зніміть з себе цей вантаж і зрозумійте, що ви не повинні (і не можете) контролювати те, яким вас бачать інші. Це означає, що при спілкуванні ви повинні лише спостерігати заіншими і вступати в контакт, коли можете привнести в ситуацію щось позитивне-а це набагато простіше зробити, ніж стежити за всіма своїми діями і переживати про те, як вас сприймають інші люди.
  6. Думайте про себе позитивно. [8] Слова мають вражаючу здатність друкуватися в розумі. Спробуйте замінити негативну самооцінку і критику підбадьорюванням. Коду вам спадає на думку щось на кшталт «я занадто сором'язливий, щоб з ким-небудь спілкуватися», нагадуйте собі, що ви здатні спілкуватися і що у вас є впевненість, щоб бути при цьому самим собою.
    • Змініть свій спосіб мислення, щоб підбадьорювати себе позитивними афірмаціями, а не мучити сумнівами. Так ви будете краще віддавати собі звіт в досягнутому успіху і все більше станете помічати докази своїх можливостей і досягнень.
  7. Почніть вести щоденник.вам буде істотно простіше розкріпачитися, якщо вам буде що сказати, а ведення щоденника є відмінним способом виявити власний голос. Чи Пишете ви про те, що сталося з вами, або про те, що Ви прочитали в новинах, при цьому ви вчитеся формувати власну думку і реакції на навколишнє оточення.
    • Цим способом ви тренуєте своє вербальне мислення і здатність міркувати буквально про все. Якщо ви зловите себе на тому, що захочете відкрити нову тему для розмови, то ви можете спиратися на ті речі, про які ви писали в щоденнику, і почати з фрази «нещодавно я подумав...»

Частина2З 3:
Розкріпачення в близькому колі

  1. Дайте собі дозвіл ділитися з людьми.низька самооцінка і постійні переживання про те, як вас сприймають інші люди, може привести до того, що ви вважаєте неможливим ділитися з ким-небудь особистою інформацією.[9] Нагадайте собі, що навіть якщо ви стурбовані собою, якщо вам, можливо, противно думати про себе, оточуючі вас люди відчувають прямо протилежне. Через вашу сором'язливості близькі вам люди можуть прагнути краще пізнати вас і зрозуміти.
    • Зробивши спробу відкрити свій внутрішній світ, ви відкриєте для себе нові перспективи. Якщо ваша внутрішня самооцінка швидше негативна, є ймовірність того, що, коли ви відкриєтеся перед близькими, вони допоможуть вам побачити в собі всі ті прекрасні якості, про які ви забуваєте.
  2. Визнайте свою сором'язливість.коли ви хочете розкритися перед друзями, родиною або коханим, не бійтеся бути чесними щодо себе. Якщо ви відмовитеся від оборонної позиції і поговорите про свої відчуття, інші люди негайно відчують більш глибокий зв'язок з вами. Що більш важливо, ваш співрозмовник позбудеться власних сумнівів і страху, що це з ним щось не так, через що ви не можете відкритися.
    • Спробуйте почати з чогось на кшталт:»Я хочу, щоб ти знала, що я трохи соромлюся говорити про це, тому, будь ласка, прояви терпіння". Така фраза швидше просить про підтримку, ніж про вибачення. Запам'ятайте, що вам не потрібно вибачатися за те, наскільки ви здатні відкритися. Вибачення може породити у вас сумніви і зробити більш пасивним.
    • Не використовуйте свою сором'язливість заради того, щоб викликати до себе симпатію або заступницьке ставлення. Ваша мета полягає в тому, щоб пояснити, чому ви можете здатися трохи нервовим або відстороненим. Терпіння і підтримка з боку інших людей повинні допомогти вам навчитися ризикувати і демонструвати, що ви дійсно докладаєте зусиль, щоб стати більш відкритим.[10]
  3. Сконцентруйтеся на іншій людині. [11] Перестаньте фокусуватися на собі і дозвольте іншій людині мотивувати вас на розкріпачення. Спостерігайте за виразом його обличчя і зміною тону голосу, щоб зрозуміти, що цікавить цю людину. Щирий інтерес заразливий, і при встановленні тісного зв'язку зі співрозмовником вам буде досить проявити відповідного інтересу.
    • Підвищена увага до випромінюваних іншими людьми сигналам не означає, що ви повинні займати другорядну позицію в розмові. Наприклад, якщо ваш брат описує свої проблеми на роботі, ви можете розпитати його про це більш детально, додатково давши корисну пораду або поділившись аналогічним досвідом.
    • Сором'язливість частково народжується через підвищену увагу до власної персони, що ускладнює адекватну реакцію на інших людей.[12] частіше фокусуйтеся на оточуючих, щоб практикуватися і поступово вибиратися з крайньої сором'язливості.
  4. Діліться потаємним від усього серця.почніть вірити в той факт, що наявність уваги з боку близької людини головним чином говорить про те, що він вже сподівається почути від вас щось більше. Постарайтеся розкріпачитися, нагадавши собі, що немає чогось правильного і неправильного в випробовуваних вами почуттях. Якщо вам здається, що Вас засуджують, або ви боїтеся засудження, задайте собі питання, хто тут суддя. Розкріпачення допоможе вам втекти від вашого найсуворішого критика-самого себе.
    • У кожного завжди є щось таке, чим він може поділитися Від щирого серця з іншими людьми. Ви відчуваєте себе спустошеним або втраченим? Саме цим і можна поділитися з іншою людиною. Ви навіть можете вивільнити весь потік своїх відчуттів і спогадів, супутніх цьому факту.
    • Ви можете почати, сказавши наступне: "Ви знаєте, це навіть смішно, але коли я намагаюся розповісти про себе, я натрапляю на Велику стіну. Часом мені здається, що у мене це ніколи не вийде...»

Частина3З 3:
Соціальне спілкування

  1. Підготуйтеся.не піддавайте себе стресу появи в компанії без запасу деяких корисних ідей.[13] будьте в курсі останніх новин і подій, відкриття нових клубів або кафе і будь-яких інших цікавих тем для розмови. Наявність в запасі принаймні п'яти-шести тем для обговорення підвищить вашу готовність внести щось від себе в ситуацію, що відбувається.
    • На додаток до загальних тем для обговорення, підготуйтеся до обговорення важливих питань для конкретно розглянутої групи людей. Якщо ви збираєтеся на вечірку, на якій буде грати джаз-банд, озбройтеся деякими музичними темами.
  2. Починайте з малого.не примушуйте себе відвідувати всі можливі заходи або зустрічі, які вам здаються особливо страшними. Ви навіть можете встановити для себе певні часові рамки перебування на них. Навіть якщо вам захочеться залишитися на більший час, нагадайте собі про угоду з самим собою щодо встановленого ліміту, наприклад двох годин.
    • Завчасне прибуття на захід може дозволити вам заспокоїтися, так як у вас буде час на звикання до атмосфери заходу. Часом паніка народжується через прибуття в самий розпал заходу, коли там вже повно народу, що здатне повернути вас до колишніх звичок сумніватися в собі.[14]
  3. Демонструйте свою контактність.[15] демонструйте своєю поведінкою, що ви хочете спілкуватися. Якщо ви будете копатися в сумці або писати СМС, інші можуть подумати, що ви зайняті або просто не зацікавлені в спілкуванні. Постарайтеся згадати, як ви тримаєтеся в тому випадку, коли спілкуєтеся з близькою людиною. Ймовірно, при цьому ви дивитеся аж ніяк не собі на ноги. Ваші руки, швидше за все, не схрещені на грудях, і ви не намагаєтеся сховатися від інших під шарами одягу.
  4. Самі заводите розмови.згадайте про вже наявний у вас досвід і довіртеся йому, коли почнете говорити, у вас обов'язково знайдеться що обговорити. Можливо, ви недавно бачили погоню за злочинцем або відмінно провели відпустку, чим і хочете поділитися. Почніть з простого коментаря з приводу чого-небудь, на який зможе відповісти будь-яка людина, наприклад: "як вам місцеве пиво?"або" я точно чув цю пісню раніше, але не можу згадати де!»
    • Найнадійніше видавати коментар з приводу безпосереднього оточення. Коли ви ділитеся власними спостереженнями щодо місця, в якому перебуваєте, навколишнього вас групи людей або подається частування, то ви запрошуєте іншу людину прокоментувати їх. Це дає вам привід об'єднатися, щоб виявити і обговорити дивні і цікаві речі у Вашому оточенні.
    • Підкидайте в розмову максимально можливу кількість "ласих шматочків" і деталей.[16] це дозволить вам оживити спілкування. Якщо хтось запитає вас про те, як Ваші справи, не варто обмежуватися лише тим, що справи йдуть «добре». Спробуйте сказати: "справи йдуть добре, особливо якщо врахувати мій вчорашній день, ви і уявити собі не можете, що сталося!»
    • Коли ви ділитеся своїми спостереженнями, схожим досвідом і поглядами, постарайтеся уникнути вибачень за себе. Такі фрази, як " можливо, це тільки моя думка..."і" вибачте, але я повинен сказати..."демонструють ваш страх і брак впевненості.
  5. Випромінюйте впевненість за допомогою мови тіла.певні фізичні дії демонструють собою вашу захопленість розмовою з іншими людьми. Зоровий контакт, жести і кивки головою дозволяють співрозмовнику зрозуміти, що ви зацікавлені в розмові і його продовженні.[17]
    • Коли основною трудністю є говоріння, дуже легко забути, щовміння розкритися наполовину складається з уміння слухати. Коли ви концентруєтеся на тому, що вам говорять, то відповідна реакція виникає природним чином, ви просто не можете опинитися до цього непідготовленими. Крім того, є ймовірність, що ваша сором'язливість просто не дозволить вам говорити стільки ж, скільки і інші, тому приготуйтеся відшкодувати це уважним вислуховуванням співрозмовника.
  6. Задавайте відкриті питання. відкриті питання мають на увазі отримання на них розгорнутих відповідей, відмінних від простого «так» або «ні». Коли ви вникнете в суть розмови, додаткові питання з Вашого боку продемонструють вашу зацікавленість в цій розмові.
    • Наприклад, якщо хтось постійно застряє в пробках на дорогах, не питайте його, скільки часу він витрачає на те, щоб дістатися до будинку. Замість цього спробуйте запитати: "як же ви боретеся з нудьгою під час своїх затяжних поїздок на машині?"або" яка складова частина вашого повернення додому робить вас найбільш щасливим?"І замість короткої фрази "зазвичай близько години", ви отримаєте поширений відповідь, який плавно переведе вас до обговорення та інших тем.
    • Крім того, підкидаючи співрозмовнику відкрите питання, ви надаєте шанс більш балакучій людині взяти на себе лідерство в розмові. Потім ваш сміливий співрозмовник сам буде підштовхувати себе до продовження розмови з вами як із зацікавленою стороною.
    • Вважайте себе журналістом-любителем, який жадає дізнатися більше про людей і не соромиться просити їх розповісти про себе. Цим Ви аж ніяк не порушуєте їх особистий простір, а просто дозволяєте почати обговорювати найбільш комфортні і зручні для них теми.
  7. Допоможіть іншим відчути себе комфортніше.це найкраще здійснити встановленням чуйного прямого зв'язку з людиною за допомогою посмішки. Коли Ви посміхаєтеся і вступаєте в зоровий контакт, це демонструє ваше дружелюбність, відкритість до розмови і бажання познайомитися ближче. Це однаково діє як на друзів, так і на незнайомих людей (отримання задоволення від взаємної посмішки закладено на інстинктивному рівні). Посмішка-це щось на зразок дружнього поплескування по спині на відстані.
    • Пам'ятайте про те, що всі присутні в компанії прийшли тому, що хочуть спілкуватися. Якщо вам здасться, що ви занадто насідаєте на людину, згадайте про те, що найімовірніше, він зраджений і схвильований тим, що привернув чиюсь увагу.
    • Коли ви випромінюєте теплі і добрі сигнали, розмова може піти зовсім інакше. Замість формального представлення ви можете зав'язати розмову несподіваним чином: "сьогодні просто неперевершений вечір, чи не так?"або" Гей, Привіт, я просто не міг стриматися і не підійти до вашої веселої компанії...»
  8. Не здавайтеся. [18] Перетворіть лякаючу вас ситуацію в місце для проведення самоаналізу і забезпечення особистого розвитку. Станьте спостерігачем, загляньте в себе, дайте відповідь на деякі питання. Чому ви Так себе відчуваєте? Що призвело до появи цих відчуттів? Якщо альтернативні пояснення всьому, що відбувається?
    • Припустимо, ви пробули всього 30 хвилин на вечірці і вже почали нервувати. Не соромтеся скористатися туалетом або іншим відокремленим місцем, яке зможете знайти, щоб перевірити себе і скористатися одним з відповідних прийомів швидкого заспокоєння.
    • Не здавайтеся в некомфортних для себе ситуаціях. Постарайтеся стати більш чутливим до тих моментів, від яких зазвичай готові втекти. Так ви зможете зрозуміти, що деяка незручність або мовчання може бути смішним, але цей зовсім не є такою катастрофою, яка вам представляється.

Джерела

  1. ↑ Http://www.apa.org/topics/shyness/index.aspx
  2. ↑ Http://www.fluentin3months.com/stop-being-shy/
  3. ↑ Http://everydaylife.globalpost.com/open-up-talk-shy-20368.html
  4. ↑ Http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/
  5. ↑ Http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/
  6. ↑ Http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/
  7. ↑ Http://www.streetdirectory.com/travel_guide/33227/self_improvement_and_motivation/conversation_tips_for_shy_people.html
  8. ↑ Http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/
  9. ↑ Http://www.apa.org/topics/shyness/index.aspx
  1. ↑ Http://www.shakeyourshyness.com/Tips.HTM
  2. ↑ Https://books.google.com/books?id=pxq_CAAAQBAJ&#amp;pg=PT26&#amp;lpg=PT26&#amp;dq=focus+on+the+other+person+in+conversation&#amp;source=bl&#amp;ots=ZjiQ0q5Sv6&#amp;sig=gTV1IbSSYJgqlEzaDMAgM-Xm-Ko&#amp;hl=en&#amp;sa=X&#amp;ved=0CE0Q6AEwCTgKahUKEwjk6o_g0-rGAhVQm4gKHbbjAbA#v=onepage&#amp;q=focus%20on%20the%20other%20person%20in%20conversation&#amp;f=false
  3. ↑ Https://books.google.com/books?id=pxq_CAAAQBAJ&#amp;pg=PT26&#amp;lpg=PT26&#amp;dq=focus+on+the+other+person+in+conversation&#amp;source=bl&#amp;ots=ZjiQ0q5Sv6&#amp;sig=gTV1IbSSYJgqlEzaDMAgM-Xm-Ko&#amp;hl=en&#amp;sa=X&#amp;ved=0CE0Q6AEwCTgKahUKEwjk6o_g0-rGAhVQm4gKHbbjAbA#v=onepage&#amp;q=focus%20on%20the%20other%20person%20in%20conversation&#amp;f=falsel
  4. ↑ Http://www.shakeyourshyness.com/Tips.HTM
  5. ↑ Http://www.lifehack.org/articles/communication/how-to-stop-being-shy.html
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/articles/200703/shedding-shyness
  7. ↑ Http://conversation-skills-core.com/how-to-keep-a-conversation-going
  8. ↑ Http://www.ou.edu/class/bc2813/ConversationTips/MasteringSmallTalk.htm
  9. ↑ Http://thinksimplenow.com/happiness/20-ways-to-attack-shyness/

Ще почитати: