Найбільш міцними шлюбами між людьми є союзи, в яких обидва партнери прагнуть розвивати і підтримувати здорові відносини.[1] закривати очі на власні побоювання несправедливо як для вас, так і для вашого партнера. Подібна ситуація може стати початком кінця. Якщо шлюб складається не так, як вам того хотілося б, то у нас є хороші новини: існує ряд способів налагодити подружні відносини. Питання міцного і здорового шлюбу досліджений всебічно і багаторазово. Потрібен час і зусилля, щоб виправити ситуацію, але ваше терпіння, доброта і наполегливість допоможуть пережити будь-які негаразди.
Кроки
Метод1З 5:
Як побудувати міцну основу
Метод1З 5:
Накопичуйте спільний позитивний досвід.в середньому в щасливих парах на один негативний факт припадає двадцять позитивних відчуттів. Звичайно, під час сварок (які трапляються в кожному шлюбі) пропорція може знижуватися, але в цілому хороше має переважувати погане.[2]- Позитивні переживання-це не обов'язково грандіозний відпустку або великий романтичний жест. Спілкуйтеся з партнером на різних рівнях від серйозних питань до простих слів "я тебе люблю", щоб він відчував вашу увагу і турботу.[3] відсутність таких "зближуючих дрібниць" може призвести до проблем.
- Знаходьте час усвідомлювати приємні спільні моменти. Люди мають погану особливість ігнорувати позитивні події і запам'ятовувати тільки негативні переживання. Прагніть до активної подяки за спільно проведений час, щоб запам'ятовувати позитивні моменти.[4]
- Залишайте невеликі нагадування про свою любов. Прикріпіть записку до портмоне чоловіка або відправте йому пристрасне повідомлення. Приготуйте дружині обід на роботу або здивуєте її, виконавши роботу по дому, яку вона терпіти не може. Такі дрібниці можуть здатися незначними або занадто банальними, але вони життєво необхідні для збереження близькості між вами.
- Дізнавайтеся свого партнера кожен день.кожному хочеться, щоб його розуміли, але після багатьох років шлюбу легко порахувати, що ви вже знаєте людину уздовж і поперек. Може з'явитися думка, що в ньому не залишилося для вас таємниць. Зазвичай це помилкова думка. Намагайтеся активно ділитися своїми думками, переживаннями, улюбленими спогадами, мріями і цілями з партнером і заохочувати відповідну відкритість.[5]
- Задавайте відкриті питання. Знаменитий список психолога Артура Арона з 36 питань точно допоможе вам краще зрозуміти життєві погляди, мрії, сподівання і страхи партнера. Питання на кшталт: "яким ти уявляєш собі ідеальний день?"- або: "Який твій найулюбленіший спогад?"- покликані зблизити партнерів на" міжособистісному " рівні.[6][7] також можна використовувати "фрази для початку розмови" від Джона Готтмана з Інституту дослідження відносин.[8]
- Слухайте. Недостатньо просто чути. Вслухуватися. Будьте уважні, коли партнер говорить, щоб запам'ятати важливу інформацію. Наприклад, якщо дружина розповідала вам про сварку з сестрою, то ви не будете дивуватися, коли вона не захоче запросити її на свята. Вам буде простіше запропонувати партнеру необхідну підтримку, якщо прислухатися до його слів.
- Покращуйте своє сексуальне життя.цілком природно, коли з часом запаморочливі відчуття, пов'язані з сексом, починають знижуватися — організм просто не в змозі постійно підтримувати буйство гормонів.[9][10] проте, якщо партнери будуть разом досліджувати свої сексуальні бажання і потреби, то їм буде простіше зміцнити шлюб і зблизитися на інтимному рівні.[11]
- Намагайтеся відкрито і без засуджень обговорювати з партнером питання сексу, навіть якщо така тема здається вам лякаючою або незручною. Партнеру важливо зрозуміти, що вам дійсно цікаво дізнатися про його фантазіях і перевагах.
- Згідно з дослідженнями, партнери відчувають більш високий рівень задоволеності від сексу, якщо вони прагнуть втілити в життя сексуальні потреби один одного, навіть якщо вони не відповідають особистим потребам. "Сексуальна спільність" - це відмінна риса пар, які ведуть здорове і активне сексуальне життя.
- Дослідіть нове разом. Обговорюйте власні фантазії. Пробуйте нові пози та іграшки. Дивіться порнографічні фільми або читайте еротичні розповіді. Сприймайте секс як спільний досвід і переживання, які покликані дарувати задоволення обом партнерам.
Метод2З 5:
Як поводитися в повсякденному житті
Метод2З 5:
-
Знаходьте час для партнера.якщо ви або партнер постійно чимось зайняті, вам буде складно відчути свою важливість один для одного. Якщо не знаходити часу для спільних занять на зразок перегляду фільмів або інтимної близькості, то Партнери можуть віддалятися один від одного і відчувати розчарування.[12]
- У разі зайнятості часто першою жертвою стає статева близькість. Якщо ви помітили, що ваша сексуальне життя стала біднішою, то спробуйте планувати час для занять сексом. Може здатися, що це вірний спосіб знищити романтику, але дослідження показують протилежне. Близько 80% подружніх пар планують час для занять сексом, і це стає для них чимось важливим.[13]
-
Створюйте спільні ритуали.ритуали можуть стати спільним досвідом для подружжя. Такі загальні переживання дуже важливі, так як вони підсилюють почуття близькості і зв'язку з конкретною людиною.[14][15] ритуали не повинні бути складними. Важлива лише надійність і ваша можливість зблизитися. Докладіть зусиль, щоб ставитися до них як до священних подій. Пропускати ритуали допускається тільки в разі непередбачених обставин. Пам'ятайте, що шлюб подібний інвестиціям: Що посієш, те й пожнеш.
- Почніть обіймати чоловіка вечорами і цікавитися подіями дня. Висловіть свою любов і вдячність словами на кшталт:" Мені дуже приємно, коли ти заїжджаєш за мною після роботи", — або:"Так мило, що ти замовив вечерю".
- Згадайте про ваших ритуалах на самому початку відносин. Напевно ви обговорювали час зустрічей і планували спільні заняття, готувалися до побачень і проводили час так, щоб зустрічі не перетворювалися в рутину. Спробуйте повернути частину таких ритуалів.
- Покладіть початок традиції "вечора побачень". Не обов'язково вигадувати щось неймовірне. Можна просто проводити час разом і не відволікатися на інші справи.
-
Знайдіть спільне хобі.спільне заняття, яке приносить радість обом партнерам – - це відмінний спосіб розслабитися і провести час разом. Розгляньте заняття, які можуть приносити додаткову користь (спорт або фізкультура) або приємне хвилювання і повертати в часи молодості (гри).
-
Влаштовуйте місяць перших побачень.приблизно раз на рік спробуйте закохуватися один в одного заново. Подивіться, як ви змінилися за останній час і до чого прагнете в житті. Потім протягом декількох тижнів поводьтеся так, ніби ви тільки почали зустрічатися з партнером. Ви здивуєтеся, наскільки це корисно для шлюбу.
- Виберіть будь-який місяць року, який вам подобається!
-
Грайте в ігри.настільні ігри знову в моді. Це відмінний спосіб зблизитися і повеселитися разом. Крім класичних ігор (»Ерудит «і» монополія") з'явилося чимало відмінних новинок. Так, зверніть увагу на ігри «квиток на поїзд», «колонізатори» або «в деякому царстві».
- Не обов'язково грати тільки удвох. Збирайте друзів на щотижневий вечір ігор!
-
Організуйте зустрічі з друзями.заведіть спільних друзів і збирайтеся разом для вечора ігор, вечері, перегляду фільмів або інших веселих розваг. Це допоможе вам повеселитися разом і доторкнутися до соціального життя! Також Партнери можуть зустрічатися тільки зі своїми друзями окремо один від одного.
-
Читайте книги разом.спробуйте разом читати книги або навіть буквально одну книгу на двох. Так у вас з'являться нові теми для бесід і відкритих обговорень. Читайте книги про сучасні події, методи виховання дітей, історії та просто улюблені художні твори один одного!
- Якщо ви віддаєте перевагу телебачення або фільми, Дивіться свої улюблені картини. Ходіть в кінотеатри і обговорюйте події нових серіалів. Загальні захоплення і теми для бесід — це дуже важливо.
-
Займіться мистецтвом.ходіть удвох на танцювальні заняття, Вчіться малювати або грати на музичному інструменті, щоб зблизитися і дати вихід своїм творчим ідеям. Новий навик-привід городитися собою і партнером.
-
Подорожуйте. Намагайтеся подорожувати разом. Не обов'язково залишати межі країни - ви здивуєтеся пригодам, які чекають вас буквально за рогом. Іноді вже досить просто вийти з дому. Рухайтеся назустріч новим відчуттям і подіям.
-
Готуйте один для одного.спробуйте по черзі приготувати вечерю один для одного. Якщо ви погано готуєте, то можна разом піти на кулінарні курси або знайти допомогу в мережі. Це відмінний спосіб зблизитися, який можна вмістити в напружений графік (всі люди їдять, чи не так?).
Метод3З 5:
Як правильно спілкуватися
Метод3З 5:
-
Залагоджуйте конфлікти.конфлікти-нормальна ситуація в будь-яких відносинах. Іноді сварки навіть зближують, оскільки вони спонукають партнерів разом працювати над відносинами і шукати вирішення проблем. Вся справа в тому, як ви залагоджуєте конфлікти. Купуйте такі звички, які допоможуть вам розсудливо вирішувати проблемні ситуації.[16][17]
- Не розмовляйте, коли ви зліться. Всупереч популярній раді "ніколи не лягати спати в сварці", спроби обговорити ситуацію в умовах, коли один або обидва партнери засмучені, можуть лише погіршити проблеми. Причина в тому, що в моменти розладу в організмі спрацьовує рефлекс "бий або біжи" і відбувається викид адреналіну. Така ситуація погіршує вашу здатність спокійно і розумно мислити і говорити. Прислухайтеся до організму. Якщо помітили прискорене серцебиття, задишку або партнер сприймається як "червона ганчірка", то слід взяти паузу.[18][19]
- Зробіть перерву і поважайте потреби партнера. Будь-який з вас має право запропонувати паузу в разі злості. Важливо говорити про це ввічливо. Замість фраз на кшталт: "Я не можу розмовляти з тобою, коли ти так себе ведеш", — краще повідомити свої почуття і визнати важливість проблеми, яку потрібно буде обговорити пізніше. Наприклад: "зараз я дуже засмучена і мені необхідно зібратися з думками. Я згодна, що це важливе питання. Давай продовжимо розмову через годину, коли я трохи охолону". Так партнер зрозуміє, що ви не намагаєтеся піти від розмови. Подібним чином поважайте прохання партнера взяти паузу. Не потрібно ходити за ним і намагатися продовжити розмову.
-
Діліться своїми потребами.важливо не замовчувати свої побоювання або потреби, так як вони все одно спливуть на поверхню. Відкрито і ввічливо говорите про те, що Вас турбує або необхідно вам. Не чекайте, що партнер просто "знатиме", що вам потрібно. Партнер не вміє читати думки, втім, як і ви!
- Не висловлюйте свої потреби в саркастичному або обвинувальному Тоні. Просто висловіть проблему фразою від першої особи. Наприклад: "останнім часом мені так самотньо, тому що ми рідко буваємо разом. У такі моменти мені починає здаватися, що я перестала бути важливою для тебе, і мене це засмучує".[20]
- Поділіться своїми потребами і запропонуйте партнеру зробити те ж саме. Такий обмін не повинен бути одностороннім. Поцікавтеся думкою партнера. "Як ти вважаєш?"або" що ти думаєш про це?"стануть відмінними питаннями.
- Помічайте "загальні приводи для занепокоєнь". Можливо, ви відчуваєте загальну необхідність, про яку навіть не підозрюєте, або у кожного з вас є незадоволені потреби.
- Не потрібно "вести рахунок". Не слід згадувати минулорічні вчинки партнера або вести облік своїх образ. Так ви перетворюєте партнера в опонента. Не забувайте, що ви в одній команді!
- Щотижневе "обговорення конфліктів" може приносити велику користь. Почніть вільно висловлювати свої побоювання, які будуть зустрінуті з добротою і повагою. Вчіться вирішувати проблеми разом за допомогою обговорення.
- Виберіть зручний час і місце. Ідеальний час і місце для серйозної розмови знайдеться не завжди, але намагайтеся не відволікатися під час бесіди. Не починайте обговорення, якщо один з вас втомився або зайнятий чимось іншим. Виберіть момент, коли обидва партнери можуть зосереджено слухати один одного.
-
Підходьте до кожної проблеми окремо.якщо партнер озвучив проблемну тему, то не потрібно парирувати: "що ж, можливо я____, але ти вчора ______ ...". Якщо ви чимось незадоволені, тоді краще сказати про це іншим разом. Не слід озвучувати проблеми під час суперечок, якщо вони не взаємопов'язані.
- Якщо ви хочете висловити занепокоєння, то не слід виливати на партнера ціле море скарг. Зосередьтеся на чомусь одному. Так вам обом буде простіше розібратися з проблемою.
Рада фахівцяАллен Вагнер — ліцензований психотерапевт в області Сім'ї та шлюбу з Лос-Анджелеса, Каліфорнія. Отримав магістерський ступінь з психології в університеті Пеппердайна в 2004 році. Спеціалізується на роботі з індивідуальними клієнтами і парами, допомагаючи їм поліпшити відносини. Разом зі своєю дружиною талією Вагнер написав книгу "Married Roommates" ("одружені сусіди").сімейний психотерапевт
Allen Wagner, MFT, MA
Сімейний психотерапевтВ кожних стосунках трапляються труднощі, а шлюб — це не тільки медовий місяць. Шлюбний і сімейний консультант Аллен Вагнер: "у шлюбі зустрічається чимало нормальних стресових ситуацій, які схожі на проблеми в бізнесі. Майже список справ: "не забудь про наші плани на четвер, не забудь забрати подарунок в суботу, потрібно замінити лампочку в коридорі, потрібно зробити наступне...". Якщо ви очікуєте, що в сімейному житті вам буде так само просто, як у фільмах або на фотографіях друзів в Facebook, то ви помиляєтеся. Вам доведеться багато працювати разом".
-
Не звинувачуйте. звинувачення змушують партнера захищатися, тому він просто не почує ваші доводи, нехай навіть самі обгрунтовані. Якщо потрібно поділитися своїми побоюваннями, то краще не "звинувачувати" партнера.
- Наприклад, замість фрази: "Чому ти перестав обніматися зі мною?"- краще сказати: "я люблю, коли ми обіймаємося. Мені б хотілося, щоб це відбувалося частіше. Що ти думаєш про це?”. У першому випадку звинувачення звучить як особистий випад. У другому випадку ви повідомляєте, що вам хотілося б ще частіше здійснювати приємні дії.
-
Негайно вирішуйте конфліктні ситуації.завжди стежте за розвитком вашого діалогу, а особливо при обговоренні делікатних або неприємних питань. Якщо ви помітили, що вас обох або одного з партнерів "переповнюють" емоції, то краще зупинитися. Така уважність допоможе вам уникнути непродуктивних, образливих ситуацій або мовчання у відповідь.[21][22]
- Вибирайте дієві шляхи вирішення. Всі пари різні і рішення теж будуть різними.
- Гумор-поширений спосіб уникнути гніву. При цьому краще обходитися без сарказму, щоб не погіршити ситуацію.[23]
- Підтвердження-це готовність визнати, що в словах партнера є частка істини. При цьому не обов'язково повністю приймати або погоджуватися зі словами чоловіка, щоб показати йому – ви "вловили" суть претензії.[24] наприклад, можна сказати:"я можу зрозуміти, що тобі було прикро, коли я не поцілувала тебе перед сном". Пам'ятайте: вам не обов'язково визнавати "правоту" партнера або погоджуватися, що ви навмисно образили його. Ви лише підтверджуєте, що ваші слова або дії могли стати причиною такої реакції. Такий простий жест покаже вашу турботу навіть в момент конфлікту.
- Запропонуйте "повторну спробу". Якщо чоловік сказав щось образливе, то попросіть його висловити свою думку інакше. Не потрібно злитися, просто повідомте свої відчуття: "це дуже зачепило мене. Ти не міг би сформулювати свою думку за допомогою інших слів?”.
- Приймайте відповідальність. У проблемах і розбіжностях рідко винна тільки одна сторона. Візьміть на себе відповідальність хоча б за невелику частину проблеми, і ваш партнер відразу ж зрозуміє, що ви хочете знайти рішення і розумієте його погляд на ситуацію.
-
Прийміть факт, що деякі речі не можна змінити.якщо між вами постійно виникає одна і та ж конфліктна ситуація, проблема може критися в ваших особистостях, які не вийде змінити. Наприклад, якщо ви екстраверт і любите проводити час з друзями, а ваш партнер повний інтроверт, ТО кожні вихідні між вами можуть відбуватися суперечки про те, як провести час.[25] Просто прийміть характер один одного і усвідомте, що лише розуміння і гнучкість допоможуть вам уникнути сварки.
- Не переходите на особисте. Одна з причин конфліктів між партнерами криється в тому, що ми переходимо на особистості, коли справа стосується спільного. Наприклад, якщо ваш партнер байдужий до подорожей і не проявляє ентузіазму в поїздках, то легко порахувати: "якби він любив мене по-справжньому, то йому було б веселіше зі мною в поїздках". Подібний підхід несправедливий для обох партнерів: так ви образитеся на поведінку, яким ніхто не хотів вас ображати, і почнете звинувачувати себе в тому, що не можна назвати вашою виною.[26]
-
Задавайте питання.не слід вважати, ніби Ви "знаєте", що думає або відчуває партнер. Іноді ми любимо "читати чужі думки", а саме тлумачити ситуацію зі своєї точки зору. Це вкрай небезпечно для відносин.[27]
- Замість спроб довести свою "правоту" або "відстояти" точку зору проявіть цікавість до думок і почуттів партнера. Усвідомте, що майже всі ситуації суб'єктивні і можуть мати дуже різні тлумачення. Ви обидва "праві"і " неправі". Слухайте один одного, щоб не потрапити в глухий кут.
- Питання також допомагають активно слухати партнера. Коли він ділиться з вами своїми почуттями або думками, спробуйте задуматися над почутим. Попросіть пояснити. Наприклад: "якщо я правильно розумію, ти злишся, що я вчора забув про наше побачення. Ти саме це і намагаєшся мені сказати?”.[28]
-
Знаходьте компроміси.занадто часто люди сприймають компроміси як"вона перемогла, а я програв". Насправді компроміс є найважливішим елементом міцного щасливого шлюбу. Він стає пошуком точок дотику між вами, що необхідно для вирішення проблем.[29] Прийти до компромісу не означає Відмовитися від своїх цінностей, інакше будь-яка ситуація закінчиться жалем і образою. Це означає Знайти умову, з якою погодяться обидва партнери.
- Джон Готтман рекомендує подружжю малювати два кола один всередині іншого. У меншому колі всередині запишіть речі, від яких ви не згодні відмовитися. Це ваші головні принципи, без яких вам не прожити. У великому колі перерахуйте речі, з якими ви готові примиритися заради загального блага.[30]
- Покажіть свої кола один одному. Знайдіть пункти, які збігаються. Саме в цих точках ви і зможете знайти компроміс.
- Повідомте партнера про пункти, які можуть і не можуть служити предметом обговорення. Такі розмови можуть розширити діапазон пунктів, які ви готові обговорювати, або дадуть партнеру зрозуміти, чому вони так важливі для вас.[31]
-
Розгляньте приклад.спробуйте розглянути запропоновані методи спілкування на конкретному прикладі. Ви хочете присвятити свій вільний час розробці некомерційного проекту, і він дуже важливий для вас. Партнер хоче поїхати на відпочинок. Така відмінність в бажаннях може стати причиною конфлікту, але правильний підхід допоможе вам зрозуміти один одного і знайти спільне рішення.[32]
- Для початку скажіть партеру, що ви хочете поговорити і донести один одному свої точки зору. Важливо обходитися без звинувачень. Замість цього краще сказати: "Схоже, що ми розходимося в думках. Давай обговоримо, чому для кожного з нас це так важливо".
- Запропонуйте партнеру задавати питання, щоб краще зрозуміти ваші погляди. Наприклад, партнер може задавати відкриті питання про те, чому ви хочете зайнятися цим проектом, чого хочете досягти цим, що він для вас означає, Які побоювання викликає у вас. Якщо він буде активно слухати і перекаже вам почуте своїми словами, ви зможете переконатися, що партнер все зрозумів правильно. Також він може підсумувати цінності, які ма
