1. Головна
    2. Сім'я
    3. Як впоратися з неймовірно співзалежною сім'єю

Як впоратися з неймовірно співзалежною сім'єю

Співзалежність-хвороба відносин або їх незрілість, зазвичай передається від батьків до дітей, що стала більш поширеною, коли покоління бебі-буму вийшло на пенсію.

Кроки

  1. Знайте ознаки співзалежності.є безліч ознак співзалежності, і велика їх частина стосується кордонів. Як і межі особистого" фізичного " простору (наприклад, стояти занадто близько до кого-небудь в ліфті), члени співзалежної сім'ї порушують емоційні межі інших. Йдеться про моменти, коли ви відчуваєте дискомфорт від того, що людина просить вас про (непотрібної) "допомоги" (близька вам людина постійно "потребує допомоги", а ви є його основним способом отримання комфорту і всякого роду підтримки); або відчуєте, що близькі люди тягнуть вас в різні боки.
  2. Вивчіть книги про співзалежність і про те, як вона впливає на сім'ю і відносини.пошукайте інформацію в Інтернеті і поглибите своє розуміння причин подібних складнощів у відносинах.
    • Співзалежні батьки, наприклад, можуть нездоровим чином покладатися на своїх підростаючих дітей, запускаючи назад динаміку дитячо-батьківських відносин. Відхід від такої динаміки-позитивний крок у бік встановлення здорових особистих кордонів. Це не означатиме, що Ви "погані" син або дочка, навіть якщо батьки звинувачують вас у цьому.
  3. Кращий спосіб вийти з співзалежних відносин-перестати фокусуватися на інших, і зосередитися на собі і своєму здоров'ї. коли ви дозволите своїм потребам рости і розвиватися, і станете більш здоровою людиною, ви створите зрушення у ваших співзалежних відносинах.
    • Майте на увазі, що, вчинивши так, ви дестабілізуєте відносини – спочатку все стане гірше, але потім справи покращаться. Уявіть, що ви і людина, з яким перебуваєте в співзалежних відносинах, перебуваєте в зв'язці і стоїте на сходах один за одним. У такому положенні ситуація стабільна-ви обидва стоїте на однаковій висоті, мотузка міцно пов'язує вас обох. Вам зрозумілі всі невисловлені правила вашої взаємодії.

      Тепер, коли ви почнете ставати здоровішими, і підете вгору по сходах, та людина, з яким ви перебуваєте у відносинах, відчує, як натягнулася мотузка – він постарається притягнути вас назад, можливо, навіть спуститися на пару сходинок вниз, щоб повернути вас на вихідне місце. Це нормально. Продовжуйте рости, дорослішати і ставати здоровішими. Мотузка може тягнутися.
  4. З часом, інша людина теж почне ставати здоровіше, або буде змушений переосмислити важливість ваших відносин.в цілому, більшість людей вибирає стати більш здоровими, таким чином, зробивши і самі відносини менш співзалежними
  5. Якщо інша людина не зробить вибір на користь поваги ваших потреб і розвитку, здоровим вибором з Вашого боку буде підтримка особистих кордонів.Знайдіть спосіб приймати рішення незалежно від потреб інших. У гіршому випадку, для забезпечення особистісного зростання вам буде потрібно скоротити контакт.

Поради

  • Остерігайтеся публічних спроб саботувати ваш розвиток. Це характерний для співзалежних спосіб поведінки-збентежити або присоромити людину, щоб повернути його на щабель нижче.
  • Будьте Відверті про те, що ви робите і для чого, але майте на увазі, що, швидше за все, вас не зрозуміють, тому що вся увага людини буде зосереджена на тому, щоб повернути вас до старих форм взаємодії і поведінки.
  • Остерігайтеся спроб з боку людини драматизувати ситуацію в процесі того, як ви будете розвиватися і ставати більш зрілими – захищайте свої здорові особисті кордону.
  • Вам буде боляче зробити крок вгору по сходах, і буде здаватися, що ви робите боляче і іншій людині. Дивіться на це як на біль від старих ран, пам'ятайте – кінцевий результат буде краще для всіх.
  • Буває, корисно дати партнеру тонкий натяк на швидкі майбутні зміни і розвиток. Таким чином, ваш партнер може поступово адаптуватися і не буде відчувати себе спійманим зненацька. Але якщо їм все одно не вдається прийняти нові зміни, зробіть повний крок вперед, щоб показати серйозність своїх намірів.

Попередження

  • Залежність приваблює співзалежних і створює співзалежність. Іноді важко відрізнити фізичні потреби від емоційних. З літніми батьками майте на увазі: навіть в ситуації, коли їм дійсно потрібна допомога через втрату дієздатності, вони можуть просто не знати як себе вести по-іншому. Це може бути непросто, але витримування емоційних кордонів не означає, що ви повинні відмовляти Батькові в реальній допомозі – догляді, приготуванні їжі, прибирання і т.д. просто знайте, що ви не зобов'язані робити все це за їхніми стандартами, ви – не вони, у вас немає їх звичок, які складалися десятиліттями, ви не живете їх пріоритетами.
  • Співзалежні особистості, особливо партнери і члени сім'ї, можуть розігрувати сцени, звинувачувати вас і маніпулювати, щоб зберегти свою владу. Це особливо актуально, коли ви намагаєтеся віддалитися і перевизначити свої межі. Будьте готові твердо дотримуватися здорової поведінки. Дорослі люди відповідають самі за своє благополуччя. Вони можуть не перестати бути залежними, але все ж, вони переживуть ваше прагнення до здоров'я.
  • Якщо ви відчуваєте, що вони дійсно імпульсивно реагують на ваші здорові зміни, і це може бути небезпечним, простимулюйте їх на похід до психолога або психотерапевта.
  • Якщо ви непрацездатні, майте на увазі, що ви все одно маєте право на свої кордони, навіть якщо фізично залежите від членів вашої родини. У вас є право на те, щоб з вами зверталися гідно і з повагою, і дозволяли мати право голосу у важливих для вас життєвих моментах. У гіршому випадку ви можете спробувати змінити ситуацію, звернувшись до державних медичних установ в пошуках допомоги від них.

Джерела

  1. Частково засноване на книзі Мелоді Бітті «подолання співзалежності: як перестати контролювати інших і почати піклуватися про себе» (melody Beattie, codependent no more: how to stop controlling others and start caring for yourself (publisher: Hazelden, 1986) ISBN 978-0894864025)

Ще почитати: