Незважаючи на значні успіхи в області обізнаності, виявлення та лікування, душевні хвороби все ще можуть затаврувати людини куди сильніше більшості тілесних недуг. На початку романтичних відносин будь-яка людина намагається вибрати відповідний момент, щоб поділитися важливою особистою інформацією, так як завжди існує небезпека сказати "занадто багато і занадто рано" або "занадто мало і занадто пізно". Якщо ви страждаєте від психічного захворювання і вирішили почати нові відносини, то рано чи пізно доведеться розповісти про свою проблему. Такі розмови зазвичай даються нелегко, але мають важливе значення для благополуччя людини і потенційних відносин.
Кроки
Частина1З 3:
Як підготуватися
Частина1З 3:
Визначте своє ставлення до хвороби.якщо ви самі не готові змиритися з реальністю, то відкрита бесіда про проблему з потенційним романтичним партнером виявиться ще складніше. Будь-які сумніви, почуття сорому або забобони, які ви відчуваєте в зв'язку з хворобою, можуть посилитися і "підтвердитися" при аналогічній реакції потенційного партнера.[1]- Неможливо бути чесним з іншими, якщо ви не чесні перед собою. Намагайтеся зрозуміти і прийняти свою хворобу, заручившись підтримкою близьких людей і допомогою фахівців. Також не допускайте думок, ніби ви не заслуговуєте повноцінних романтичних відносин.[2]
- Якщо хвороба діагностована недавно, то іноді легше починати відносини або ходити на побачення з тими, хто зіткнувся з аналогічною проблемою. Існують особливі сайти знайомств для таких осіб. слід розуміти, що такий шлях підходить не кожному, тому спочатку слід поговорити з лікарем.[3]
-
Визначте відповідний момент для розмови.напевно вам доводилося чути конкретні поради на кшталт" на першому побаченні занадто рано "або" не відкладай бесіду пізніше четвертого побачення", але факт в тому, що універсального" правильного "або" неправильного " моменту просто не існує. Обов'язково цікавтеся думкою близьких людей, але рішення про "підходящому" приймати тільки вам.[4]
- Як правило, не потрібно починати з місця в кар'єр і ділитися такою інформацією вже на першому побаченні. Дочекайтеся моменту, коли спілкування і близькість досягнуть такого рівня, при якому приховувати правду стане недоцільно, а потім підготуйтеся до бесіди.[5]
-
Репетируйте свої слова. розмова повинна проходити природно і не завдавати незручностей, але це не означає, що не можна порепетирувати, щоб вибрати відповідні слова і тон мови. У момент визнання ви будете хвилюватися і запинатися, тому належна підготовка допоможе вам переступити через психологічні бар'єри, що заважають нормальному розмови.[6]
- Практикуйте свою промову з психіатром або психотерапевтом. Спеціаліст допоможе вибрати самий правильний підхід. Також можна репетирувати діалог з близьким другом або родичем, якщо з ними ви відчуваєте себе комфортно. Спробуйте обидва варіанти.
-
Виберіть відповідну обстановку.подібні розмови найкраще проводити в спокійній і розслабленій атмосфері, а не за столиком в шумному барі або за кермом автомобіля. Зустріч не повинна бути схожою на робочу нараду, але зайва романтика теж може перешкодити (під час розмови бажано, щоб партнери були одягнені). Виберіть тихий вечір і влаштуйтеся поруч на зручному дивані.[7][8]
- Також враховуйте, що для розмови краще вибирати момент, коли хвороба знаходиться під вашим контролем. В іншому випадку бесіду слід відкласти.
-
Підготуйте інформацію та відповіді.подібна розмова повинна мати вигляд діалогу, а не лекції. Іншими словами, тримайте під рукою джерела інформації (книги, сайти) про ваше захворювання. У певний момент бесіди Запропонуйте партнеру ознайомитися з цією інформацією, але не варто всучивать книги без додаткових пояснень.[9]
- Заздалегідь підготуйте відповіді на можливі питання. Згадайте про те, що ви хотіли запитати у лікаря, коли вперше почули свій діагноз.
Частина2З 3:
Як розповісти
Частина2З 3:
-
Не потрібно очікувати гіршого.якщо починати розмову з упевненістю в тому, що людина негайно розлучиться з вами після визнання, то ви позбавите себе шансів на конструктивний діалог ще до початку бесіди. Якщо ж ви дійсно зіткнетеся з такою реакцією, то важливо зрозуміти – відносини з подібною людиною вам не потрібні.
- Дослідження підтверджують, що шанси на успіх вище, ніж ймовірність невдачі. Приблизно дві третини партнерів готові надати підтримку як мінімум відразу після визнання в проблемі, тоді як негайне припинення відносин відбувається лише в п'яти відсотках випадків. Так, 60% опитаних повідомили, що розповідь про душевну хворобу згодом все-таки привів до розриву, але інші 60% стверджували, що визнання зміцнило їх відносини і особисте самопочуття.[10]
-
Ведіть себе впевнено і природно.як і в інших аспектах життя, підготовка виявиться вкрай корисна для конструктивної розмови. Плануйте, репетируйте і припускайте можливі варіанти розвитку подій, щоб максимально розслабитися і відчувати впевненість у своїх силах.[11]
- Не потрібно починати розмову словами" я повинна розповісти тобі дещо важливе "з нічого не виражає особою або говорити по телефону" Давай зустрінемося. Нам потрібно поговорити". План-це добре, але визнання має природно виникати з контексту бесіди: "Раз вже ми почали відвертатися, то я б хотів дещо обговорити з тобою".
- Не потрібно проявляти напускну байдужість, ніби ви розповідаєте про сущому дрібниці (адже це не так), але і не підносите свою новину як кінець світу (це теж невірно). Ваша впевненість і спокій обов'язково вплинуть на те, як співрозмовник сприйме звістку.
-
Створіть можливість для взаємних визнань.визнання-повідомлення особистої інформації про себе як знак довіри і комфорту – мають велике значення для будь-яких відносин. Дослідження показують, що максимально корисними для відносин стають взаємні визнання (тобто, спочатку я поділюся секретом, а потім і ти). Якщо розповісти про свою душевну хворобу під час подібного "сеансу" зізнань, то в довгостроковій перспективі все може скластися найкращим чином.[12]
- Якщо вам так зручно, то спочатку можна зізнатися в чомусь менш істотному-розповісти про свою нелюбові до холодної погоди, причини суперництва з сестрою, щоб згодом прийти до теми психічного захворювання. Завдяки такому підходу ви отримаєте можливість "скасувати операцію" і перенести розмову, якщо ситуація складається на найсприятливішим чином (партнер відволікається від бесіди або вам не вдається підібрати правильні слова).
- Не можна змушувати або вимагати від людини взаємних визнань. Досить надати можливість. Якщо партнер ніколи не ділиться з вами своїми таємницями, то подумайте, наскільки життєздатні такі відносини.
-
Говоріть щиро і привітно.якщо ви вже почали описувати свою хворобу, то говорите про неї чесно і без прикрас. Не потрібно приховувати складності, з якими вам доводиться стикатися. Не замовчуйте, що в деякі дні ви відчуваєте себе краще, а в деякі гірше. Звичайно, немає потреби барвисто розписувати або заново переживати кожну болісну подробицю, але краще сказати про те, що вони відбувається з вами зараз і буде відбуватися в майбутньому.[13]
- Природно, прямо розкажіть про способи, що дозволяють контролювати перебіг хвороби (ліки, терапія).
- Розповідайте про хворобу так, як розповідають про хронічне, але не смертельне фізичне нездужання, з яким можна жити. Поясніть, що хвороба присутня у Вашому житті, але не визначає її хід і вашу особистість.[14]
Частина3З 3:
Як спілкуватися після визнання
Частина3З 3:
-
Дозвольте партнеру обміркувати відповідь.Мало хто відразу ж припинить з вами відносини після такого визнання, а якщо і так, то вам же краще. Багато відразу запропонують підтримку і висловлять бажання продовжувати відносини, але через час їх ентузіазм може згаснути. Не потрібно відкидати найпершу реакцію потенційного партнера, але дозвольте йому розглянути всю картину в довгостроковій перспективі.[15]
- Коли будете зізнаватися, надайте людині можливість подумати: "Я розумію, що подібне звістка непросто прийняти, тому не чекаю миттєвої відповіді. Спокійно подумай про все, що ми обговорили, а також можеш ознайомитися з додатковою інформацією".
-
Прийміть можливу відмову.незважаючи на те, що ймовірність миттєвого завершення відносин досить низька, така ситуація теж може статися. У цьому випадку не слід шкодувати про визнання. Можете шкодувати лише про те, що людина виявилася занадто наляканий, егоїстичний або недостатньо поінформований, щоб зрозуміти наступне: хвороба не визначає вас як особистість і не позбавляє шансів на повноцінні відносини.[16]
- Радійте тому, що нездатність потенційного партнера побудувати відносини з вами стала відома на такому ранньому ЕТАПІ. Ніхто не сперечається, що відмова-це завжди боляче. Зверніться за розрадою до своєї "групи підтримки" - друзям, близьким і фахівцям.
- Завершення ледь зав'язалися відносин не доводить, що з вами неможливо зустрічатися. Насправді будь-якій людині важко знайти партнера, з яким можна побудувати міцні і здорові романтичні відносини.
-
Прийміть можливу підтримку. важко чути відмову, обумовлений душевною хворобою. Також непросто приймати допомогу і підтримку нового романтичного партнера. Не слід вважати себе тяжкою ношею або тягарем для другої половинки. Великодушно прийміть подібний прояв благородства і розглядайте його як ознака розвитку відносин.[17]
- Зазвичай в такій ситуації партнер говорить щось на кшталт: "Я хочу бути поруч. Тільки скажи, як я можу допомогти". В цьому випадку не бійтеся уточнити свої потреби і побажання. Якщо людина говорить нещиро, то це швидко проявиться в його відношенні.
- Якщо партнер почне говорити "я знаю одного лікаря, ти повинна сходити до нього" або "я чув про трав'яні добавки, які можуть допомогти", то ви не зобов'язані приймати такі пропозиції. Не забувайте контролювати власне ставлення і боротьбу з хворобою.
-
Продовжуйте спілкуватися і не припиняйте спроби.якщо партнер надає щиру підтримку і хоче продовжувати відносини, то спробуйте перетворити своє визнання в постійний обмін інформацією. Хвороба нікуди не дінеться і вам належить пережити різні мінливості долі, тому регулярно діліться з партнером своїми думками і самопочуттям.[18]
- Якщо у вас нічого не вийшло і відносини припинилися, то не припиняйте спроби знайти "свого" людини. Розповідати про хворобу потенційному партнеру ніколи не буде легко, але з часом ви навчитеся ставитися до ситуації простіше.
Джерела
- ↑ Http://www.webmd.com/mental-health/features/coming-out-about-mental-illness
- ↑ Https://www.nami.org/About-NAMI/NAMI-News/What-s-Love-Got-to-Do-with-It
- ↑ Http://www.cnn.com/2010/HEALTH/10/25/health.telling.partner.secret/
- ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201404/the-secret-revealing-your-secrets
- ↑ Https://www.nami.org/About-NAMI/NAMI-News/What-s-Love-Got-to-Do-with-It
- ↑ Http://www.cnn.com/2010/HEALTH/10/25/health.telling.partner.secret/
- ↑ Https://www.nami.org/About-NAMI/NAMI-News/What-s-Love-Got-to-Do-with-It
- ↑ Http://www.cnn.com/2010/HEALTH/10/25/health.telling.partner.secret/
- ↑ Https://www.nami.org/About-NAMI/NAMI-News/What-s-Love-Got-to-Do-with-It
- ↑ Http://www.mind.org.uk/news-campaigns/news/mental-health-and-romantic-relationships-research-released-today/#.VztSzNUrLnA
- ↑ Http://www.cnn.com/2010/HEALTH/10/25/health.telling.partner.secret/
- ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201404/the-secret-revealing-your-secrets
- ↑ Https://www.nami.org/About-NAMI/NAMI-News/What-s-Love-Got-to-Do-with-It
- ↑ Http://www.webmd.com/mental-health/features/coming-out-about-mental-illness
- ↑ Http://www.cnn.com/2010/HEALTH/10/25/health.telling.partner.secret/
- ↑ Http://www.cnn.com/2010/HEALTH/10/25/health.telling.partner.secret/
- ↑ Http://www.cnn.com/2010/HEALTH/10/25/health.telling.partner.secret/
- ↑ Https://www.nami.org/About-NAMI/NAMI-News/What-s-Love-Got-to-Do-with-It
