1. Головна
    2. Емоційне здоров'я
    3. Як обходитися без захисної поведінки

Як обходитися без захисної поведінки

Захисна поведінка-один із способів захисту нашого его. Люди вдаються до такої поведінки, коли хтось ставить під сумнів їхні погляди, критикує або становить загрозу для їхнього місця в світі.[1] справа в тому, що захисна поведінка не завжди є здоровою реакцією на побутові або робочі відносини: людина закривається, відключає свідомість, не сприймає чужих слів. Вчіться контролювати емоції, приймати критику і співпереживати іншим, щоб обходитися без захисної поведінки.

Метод1З 3:
Контролюйте емоції

  1. Фізичні ознаки захисної поведінки.захисна реакція переводить людей в режим боротьби або втечі: в організмі проявляються якісь фізичні ознаки і зростає напруга. Вчіться розпізнавати такі ознаки, щоб відразу припиняти захисну поведінку на корені.[2]
    • Оцініть, наскільки прискорилося ваше серцебиття. Ви відчуваєте напругу, тривогу або ж злість? Мозок гарячково працює в пошуках зустрічних аргументів? Ви не чуєте інших?
    • Зверніть увагу на свої жести і міміку. Захисна поведінка нерідко знаходить відображення в мові нашого тіла: схрещені руки, погляд в сторону, відсутність зорового контакту.
    • У вас виникло гостре бажання перервати співрозмовника? Будьте впевнені, що одне з найголовніших доказів захисної поведінки полягає в словах " я не злюся!”.
  2. Зробіть глибокий вдих. В напруженому стані людині складніше засвоювати інформацію. На противагу реакції боротьби або втечі спробуйте заспокоїти свою нервову систему глибоким і повільним диханням. Спочатку заспокойтеся, а потім приймайте рішення.[3]
    • Повільно вдихніть, порахувавши до п'яти, а потім видихніть, знову порахувавши до п'яти. Перш, ніж відповідати рідним або колегам, обов'язково зробіть глибокий вдих.
    • Під час розмови також необхідно спокійно дихати. Сповільніться, якщо говорите занадто швидко і перескакуєте з однієї думки на іншу.
  3. Не перебивайте.бажання перебити людину, щоб оскаржити його точку зору або критику з його боку – ще одна ознака захисної поведінки. Така поведінка не допоможе і лише принесе вам почуття невпевненості і власної впертості. Крім іншого, воно говорить про те, що ви все ще не здатні контролювати емоції.[4]
    • Спробуйте рахувати до десяти кожен раз, коли виникає бажання перервати співрозмовника. За десять секунд розмова може перейти до іншої теми, а ваш аргумент стане недоречним. Якщо ж десяти секунд недостатньо, то вважайте до двадцяти або навіть до тридцяти.
    • Намагайтеся зловити себе на гарячому. Зупиніться на середині речення і вибачтеся за свою грубість, щоб взяти себе в руки.
  4. Запропонуйте перенести розмову.якщо емоції б'ють ключем і конструктивний діалог між вами неможливий, то вибачитеся і запропонуйте продовжити розмову пізніше. Бесіда марна, якщо ви не сприймаєте того, що Вам говорить співробітник або родич. Не потрібно ухилятися від розмови, просто перенесіть бесіду.
    • Скажіть: "Прошу мене пробачити. Це важлива розмова, але зараз я в поганому настрої. Давай продовжимо після обіду?”
    • Приносячи вибачення, обов'язково підкресліть важливість розмови: "це дуже важлива тема для тебе, тому я хочу поговорити про це спокійно. Зараз я на взводі. Може ввечері?”
  5. Знайдіть способи боротися зі стресом.при захисному поведінці організм відчуває сильну напругу. Важливо навчитися розслаблятися і знімати стрес, щоб взяти себе в руки. Такі методи не тільки допоможуть в боротьбі зі стресом, але і благотворно позначаться на загальному стані організму.[5]
    • Методи релаксації дозволяють уповільнити дихання і сконцентруватися. Спробуйте зайнятися йогою, медитацією або тайцзи.
    • Також можна розслабитися більш активним способом. Сходіть на прогулянку або пробіжку, займіться спортом або іншими фізичними навантаженнями, які дозволяють зняти стрес.

Метод2 З 3:
Вчіться приймати критику

  1. Позбудьтеся від слова "але".При цьому часто хочеться починати свої фрази словом "але", щоб спростувати чужі слова. Це слово стає ментальним бар'єром. Воно говорить, що вам немає діла до чужої думки. У такій ситуації просто неможливо зрозуміти і прийняти критику.[6]
    • Тримайте язик за зубами хоча б до тих пір, поки співрозмовник не закінчить говорити.
    • Замість " але "задавайте питання, які дозволять обміркувати і уточнити почуте:" наскільки я розумію, ти вважаєш мій звіт неточним?"або" я правильно зрозуміла? Ти хочеш, щоб я знову перевірила всі цифри?”.
  2. Уточнюйте.краще не злитися, а задавати питання. Просіть співрозмовника висловити свою думку або критику максимально конкретно. Це допоможе краще зрозуміти почуте і показати, що ви не відкидаєте чужу думку.[7]
    • Скажіть приблизно наступне: "можеш навести приклад, коли я поводилася поблажливо?"або:" що саме наштовхнуло тебе на думку, ніби я недостатньо ласкавий?”
    • Намагайтеся зрозуміти критику. Не чіпляйтеся до дрібниць. Питання заради того, щоб знайти нові нестиковки у відповіді – один із проявів захисної поведінки.[8]
    • Конкретні приклади дозволять вирішити, чи варто погодитися з думкою. Конструктивна критика ("Ваш проект має неточності в розрахунках "або" ти приховуєш свої емоції") завжди заснована на переконливих доводах, тоді як деструктивна критика ("Звіт просто жахливий"," ти дуже погана людина") немає.
  3. Не критикуйте у відповідь.людина повинна бути відкритою і готовою до роздумів, щоб приймати критику. Також не обійтися без самоконтролю. Не піддавайтеся спокусі висловити зустрічну критику, інакше це покаже вашу закритість. Прибережіть протести для іншої, більш відповідної розмови.[9]
    • Намагайтеся не нападати на людину, яка критикує вас: "не тобі судити про це" або: "ви тільки подивіться, хто заговорив про уїдливість!”
    • Також не піддавайтеся бажанню знайти недоліки в роботі або поведінці іншої людини: "не розумію, чому ти скаржишся. Міша поводиться точно так же!"або:" що не так з моїм звітом? Звіт Максима був ще гіршим!”.
  4. Не приймайте чужі слова на свій рахунок.обмін думками-важливий аспект робочих і побутових відносин, який необхідний для самовдосконалення. Не віднімайте у своїх співрозмовників право на презумпцію невинності і не приймайте критику за особисті випади. Критика і чужі зауваження зазвичай допомагають нам стати краще.
    • Подумайте, чому ви приймаєте критику близько до серця. Відчуваєте себе ображеним? Не впевнені в собі? Боїтеся втратити обличчя або добре ім'я, позбутися посади?[10]
    • Враховуйте, від кого виходить критика. Рідні та друзі навряд чи намагаються зачепити вас. Швидше, вони намагаються допомогти з любові до вас.
    • Подумайте, чого співрозмовник хоче домогтися своєю думкою. Поліпшити продукт, товар або послугу на робочому місці? Поліпшити відносини або налагодити спілкування вдома? У таких випадках критика не є особистою образою.

Метод3 З 3:
Вчіться співпереживати

  1. Слухайте інших.людина здатна співпереживати в тому випадку, якщо може поставити себе на місце іншого і зрозуміти його почуття. Для цього необхідно вчитися слухати. Дотримуйтесь порад з даної статті і вчіться активно слухати.[11]
    • Зосередьте всю увагу на словах співрозмовника. Не обов'язково відразу відповідати. Дозвольте людині висловитися.
    • Не переривайте, щоб висловити свою думку. У той же час показуйте, що ви уважно слухаєте співрозмовника – кивайте, висловлюйте згоду або вимовляєте слова на кшталт "так" або "Я розумію". Такі дії не повинні порушувати хід бесіди.
  2. Не поспішайте з судженнями.проявіть співпереживання і вислухайте людини, відклавши в сторону свою думку і судження. Це непросто. Проте, зараз важливо зрозуміти почуття співрозмовника і не висловлювати своїх поглядів. Зосередьтеся на чужих переживаннях.[12]
    • Не обов'язково погоджуватися з точкою зору співрозмовника. Просто притримайте свою думку, погляди і шкалу цінностей, щоб зрозуміти стан іншої людини.
    • Не поспішайте спростовувати чужу думку. Не наполягайте на тому, що дана тема не важлива, і не кажіть співрозмовнику "Забудь про це". Це ще один приклад захисної поведінки.
    • Обходіться без порівнянь. Ваш досвід дуже відрізняється і не дає уявлення про почуття співрозмовника. Наприклад, краще не говорити: "я випробувала те ж саме, коли ...".
    • Намагайтеся не пропонувати рішень. Сенс співпереживання в тому, щоб вислухати людину, а не вирішити проблему.
  3. Повторюйте почуте.якщо ви дійсно хочете навчитися слухати і розуміти свого співрозмовника, то ведіть себе ввічливо і беріть участь в розмові. Повторюйте ідеї, але не перебивайте. Це дозволить переконатися, що ви все зрозуміли правильно. Також можна задавати питання.[13]
    • Якщо людина закінчила говорити, то повторіть почуте іншими словами:"якщо я правильно зрозуміла, то ти засмучена, оскільки вважаєш, що ми погано спілкуємося". Так ви проявите увагу і точніше зрозумієте почуття співрозмовника.
    • Задавайте відкриті питання, щоб дізнатися подробиці. До питання " я розчарував тебе, так?"складно щось додати. Розмова буде більш грунтовним, якщо запитати: "що саме так розчарувало тебе в наших відносинах?”
  4. Показуйте, що розумієте людину. Підтвердіть, що ви почули думку. Важливо показати, що ви слухали, зрозуміли і оцінили важливість розмови, навіть якщо проблема не вирішена. Це продемонструє Вашу відкритість на противагу захисній поведінці і залишить можливість для майбутнього діалогу.[14]
    • Скажіть: "це непросто прийняти, але я розумію всю важливість і обіцяю подумати над тим, що ти сказав" або: "спасибі за щирість. Я все ретельно обміркую".
    • Знову ж таки, не обов'язково погоджуватися з точкою зору співрозмовника. Пам'ятайте, що завдяки співпереживанню легше знайти компроміс і правильне рішення, ніж при захисному поведінці.

Джерела

  1. ↑ https://ed.stanford.edu/sites/default/files/self_defense.pdf
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/making-your-team-work/201403/are-you-being-defensive
  3. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
  4. ↑ Http://www.huffingtonpost.ca/rhonda-scharf/bad-habits-interruptions-_b_7621516.html
  5. ↑ Http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/basics/relaxation-techniques/hlv-20049495
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
  7. ↑ Http://www.healthguidance.org/entry/16145/1/Constructive-Criticism-and-Advice--Giving-It-Taking-It-and-Reconsidering-It.html
  8. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201507/why-we-feel-insecure-and-how-we-can-stop
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
  5. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive

Ще почитати: