1. Головна
    2. Конфлікти
    3. Як зрозуміти, чому людина на вас злиться

Як зрозуміти, чому людина на вас злиться

Ви ніколи не замислювалися про те, з якої саме причини людина на вас злиться? Вам важко це визначити? Ви хочете розкрити причину агресії, не розсердивши при цьому співрозмовника ще більше? Дане покрокове керівництво допоможе вам вирішити проблеми в спілкуванні і залишити в минулому міжособистісний конфлікт!

Частина1З 4:
Подивіться на свою поведінку з боку

  1. Згадайте, як ви ставилися до людини останнім часом. спалахи гніву провокують ланцюгову реакцію [1] . Можливо, у вашій пам'яті збереглася подія, яка розлютила людини. Якщо ви виявите джерело проблеми у відображенні своєї поведінки, можете пропустити решту цього керівництва і кинути всі зусилля на загладжування своєї провини.
    • Ви не передзвонили на важливий дзвінок?
    • Забули про річницю?
  2. Переберіть в пам'яті кілька останніх розмов. можливо ви сказали щось, що викликало його негативну реакцію?
    • Недоречно пожартували?
    • Критикували його дії?
  3. Вивчіть характер власної поведінки. навряд чи він злиться через єдиний вчинок. Швидше за все, останньою краплею, що переповнила чашу терпіння, стало багаторазово повторюється подія. До моменту настання точки кипіння у кожної людини є своя межа прощення і протистояння стресовим ситуаціям [2] . Задайте собі питання, чи була людина і раніше незадоволений характером вашої поведінки.
    • Ви спізнювалися постійно на зустрічі?
    • Обговорювали його з кимось?
  4. Будьте чесні з собою[3] . важко оцінювати своє ставлення до людини з об'єктивної точки зору, але, якщо ви маєте намір виявити джерело вашого конфлікту, це необхідно зробити.
    • Вивчіть власні емоції. Якщо в процесі обдумування окремого епізоду з вашого спілкування або взаємин ви виявили, що саме він викликає у людини сильні емоції, то це є ключовою ознакою, який допоможе розкрити причину гніву.
    • Аналізуйте свої думки. Вступаючи у відносини з людиною, більшість з нас припиняють мислити розсудливо. Близькість до ситуації позбавляє нас об'єктивності, яка виключає упереджене ставлення. Постарайтеся визначити хід думок, щоб йти по слідах своєї думки про людину, через якого ви ведете себе з ним подібним чином.
    • Контролюйте свою поведінку. Зверніть увагу на свої дії в моменти безпосереднього спілкування з людиною. Джерелом протиріч можуть бути машинальні і необдумані вчинки. Намагайтеся мислити послідовно, щоб домогтися більшої обізнаності і ретельного контролю над собою [4] .

Частина2З 4:
Шукайте підказки у ваших взаєминах

  1. Слідкуйте за класичними ознаками гніву[5] . гнів може виражатися не тільки на словесному і фізичному рівні, а й у формі навмисної агресії. Якщо ви зачіпаєте певні теми, а людина проявляє ознаки гніву, в такому випадку це допоможе вказати на джерело емоцій.
  2. Шукайте словесні прояви гніву. наприклад, людина може кричати, сперечатися, лаятися або виразити. Помічайте подібні прояви емоцій, щоб визначити причину, яка спровокувала людини.
  3. Зверніть увагу на фізичні прояви гніву. людина може розмахувати кулаками, жбурляти і ламати різні предмети або штовхати і штовхати все, що попадеться йому під руку. Знайдіть взаємозалежність між спалахами гніву і тим фактором, який, на вашу думку, міг викликати подібну бурю емоцій.
  4. Будьте на чеку, якщо людина агресивна. Агресія відрізняється від інших форм вираження гніву своїм сфокусованим наміром. На відміну від ненаправленого гніву, агресія є ознакою того, що людина має намір навмисне заподіяти вам шкоду. Подібно до інших форм вираження вона може підказати, яке саме подія розлютило людини.
    • Будьте обережні, коли агресія набирає обертів, оскільки це може призвести до емоційного або фізичного насильства.
  5. Подивіться в корінь. злість проявляється не тільки за допомогою надмірної емоційності, але і безпосередньо в самому її вираженні. Коли людина розсерджений, у нього часом спостерігаються симптоми нарцисичного розладу особистості, наприклад, він починає качати права, поводиться занадто самовпевнено, намагається маніпулювати або висловлює неприязнь. Зрозумійте причину виникнення подібних симптомів, і зробіть все, що в ваших силах, щоб виявити їх емоційне Походження [6] .

Частина3З 4:
Проявіть турботу

  1. Забезпечте повагу. якщо виникла необхідність залучити людину до вирішення даного питання, повідомте йому, що розумієте його обурення, і хочете допомогти розібратися в проблемі. Так він зрозуміє, що ви поважаєте його почуття і прийшли зі світом [7] .
    • Поясніть, що хочете знати причину його злості, адже тільки так ви зможете йому допомогти, і вибачитеся, що довели його до подібного стану. Для оцінки складності емоційного стану зовсім необов'язково погоджуватися з тим, що він говорить.
  2. Слідкуйте за своєю реакцією. не підвищуйте голос, не виразіть і не звинувачуйте людину в тому, що він надходить нерозумно. Подібні слова лише загострять обстановку.
    • Крім того, контролюйте свою міміку і жести. Якщо ви будете хмуритися, качати головою і закочувати очі, співрозмовник займе оборонну позицію, і це створить додаткову напругу між вами [8] .
  3. Говоріть, спираючись на власні переживання. замість того, щоб звинувачувати людину в надмірній озлобленості, повідомте йому, що не впевнені в причині її виникнення, але дуже хвилюєтеся через скоєного вами вчинку, який вивів його з себе.
    • Використовуйте пропозиції, що починаються з "я", а не "ти". Це дозволить уникнути звинувачень на свою адресу [9] .
  4. Уважно вислухайте людину. постарайтеся перефразувати в розумі сказане співрозмовником, щоб переконатися в тому, що ви його зрозуміли. Якщо він відкритий для обговорення, скажіть переінакшену інформацію і попросіть підтвердити зрозумілий вами сенс. Даний прийом залучить його в процес і покаже, що ви докладаєте зусиль і час, щоб дійсно зрозуміти значення його слів [10] .
  5. Ставтеся до людини доброзичливо. психологічні дослідження показали, що люди вороже сприймають прямі настанови і вказівки, проте відкриті до доброзичливої поведінки інших, що працює набагато ефективніше і веде до позитивного результату [11] .
    • Наприклад, якщо людина нагрубив вам, зробіть кілька глибоких вдихів, перш ніж відповісти йому. Це активує парасимпатичну нервову систему і заспокоїть вас, що дозволить відповідати в більш спокійній манері. Співрозмовник помітить подібну зміну і, можливо, піде вашому прикладу! [12] .

Частина4З 4:
Будьте наполегливі

  1. Ставте свої потреби в один ряд з чужими. дотримуйтесь рівноваги між пасивністю і агресією. Захистіть свої почуття і потреби, продовжуючи залишатися відкритим і сприйнятливим до слів і почуттів іншої людини. Це допоможе уникнути таких наслідків, як розчарування і обурення через те, що ваші потреби не задоволені [13] .
    • Потрібно не тільки розкрити причину гніву, а й вміти захистити себе.
  2. Будьте щирі. деякі вважають за краще уникати прямого протиставлення, тому говорять про наболіле з другом людини або членом його сім'ї, однак це може привести до ще більшої конфронтації, якщо він дізнається, що ви діяли за його спиною. Непрямий підхід варто розглядати тільки в якості запасного плану. Щирість в даному випадку є кращим варіантом.
  3. Оперуйте фактами, а не судженнями[15] . це допоможе знайти спільну мову, так як ви при цьому вказуєте на реальні обставини, а не висловлюєте особисті переживання, які можуть виявитися істинними тільки для однієї людини.
    • Наприклад, скажіть: "ти не даєш мені закінчити пропозицію" замість "припини грубити і перебивати мене"
  4. Чітко позначте свою позицію. це дасть розбіжності міцну основу, щоб людина могла від неї відштовхуватися і ділитися своїми переживаннями стосовно викладеного вами. Навіть не погодившись з тим, як ви сприймаєте проблему, він напевно буде знати позицію, яку ви відстоюєте, і це забезпечить умови для більш глибокого діалогу [16] .
  5. Спостерігайте і вживайтеся в роль. важливі невербальні аспекти, такі як поза, зоровий контакт і рівний тон голосу, покажуть людині, що ви не тільки уважно його слухаєте, але і тверді в своїх переконаннях і думці. Це створить рівні умови для гри, щоб його злість не переходила межі ваших потреб, а ви змогли виділити для себе особистий простір [17] .

Поради

  • Якщо людина занадто злиться під час звичайної дискусії, краще напишіть йому листа або повідомлення на електронну пошту. Так ви отримаєте більший контроль для пошуку виходу з ситуації, що склалася [18] .
  • Ви впевнені, що людина розсердився саме на вас? Часом люди думають, що причина саме в них, проте насправді є ні в чому неповинними перехожими.
  • Якщо перераховані вище способи не допомогли, попросіть поради у спільного друга або члена сім'ї, з яким ви перебуваєте в хороших відносинах. Підкресліть, що хочете прийти з людиною до мирного рішення.

Попередження

  • Іноді людям потрібен час, щоб просто охолонути. Дійте обережно і не форсуйте ситуацію.
  • Не критикуйте і не поширюйте плітки про людину за його спиною. Таким вчинком ви викличте негативні емоції, подолати наслідки яких буде непросто.
  • З метою своєї ж безпеки краще уникати спілкування з розгніваним людиною.

Джерела

  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/all-the-rage/201110/why-we-get-mad
  2. ↑ Http://saynotostigma.com/2010/07/the-straw-that-broke-the-camels-back-the-interplay-of-resilience-stress-and-self-stigma/
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/naked-truth/201405/how-do-i-know-when-i-am-lying-myself
  4. ↑ Http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22363278
  5. ↑ Http://www.apa.org/helpcenter/recognize-anger.aspx
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200904/how-deal-angry-partner
  7. ↑ Http://access.ewu.edu/caps/facultystaffres/defusinganger
  8. ↑ Http://access.ewu.edu/caps/facultystaffres/defusinganger
  9. ↑ Http://www.colorado.edu/conflict/peace/treatment/istate.htm
  1. ↑ Http://www.wright.edu/~scott.williams/skills/listening.htm
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/do-the-right-thing/201407/giving-people-advice-rarely-works-does
  3. ↑ Http://www.unm.edu/~lkravitz/Article%20folder/Breathing.html
  4. ↑ Http://www.cci.health.wa.gov.au/resources/docs/Info-assertive%20communication.pdf
  5. ↑ Http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644
  6. ↑ Http://www.umassd.edu/counseling/forparents/reccomendedreadings/assertiveness/
  7. ↑ Http://www.umassd.edu/counseling/forparents/reccomendedreadings/assertiveness/
  8. ↑ Http://www.healthsystem.virginia.edu/pub/feap/work-life/newsletters/assertive-communication.pdf
  9. ↑ Http://www.ombuds.unc.edu/downloads/Informal%20Conflict%20Resolution%20Strategies.pdf

Ще почитати: