Як впоратися з конфліктом (з ілюстраціями)

Чи траплялося у вас таке, що ви виявлялися в конфлікті, або злилися на когось, і не знали, як вирішити цю ситуацію? Уміння справлятися з конфліктами здоровим і творчим способом – вкрай необхідний навик, яким більшість дорослих не знають, як оволодіти. Будь то знешкодження потенційно небезпечних сварок з чоловіком або вирішення складних проблем на роботі або в школі, кілька ключових покажчиків стануть для вас хорошим інструментом у вирішенні різного роду конфліктів.

Частина1З 3:

Приймаємо розумні рішення на початку конфлікту

Будьте готові до сильних почуттів. конфлікт виносить на поверхню нашу емоційну натуру навіть в тому випадку, коли сам по собі емоційним не є. Хоча буває непросто охолонути безпосередньо в момент напруження пристрастей, корисно говорити самому собі що-небудь, на зразок "так, гаразд, суперечки з кісток зазвичай виводять мене з себе, так що зараз я постараюся зберегти спокій. Я не дозволю емоціям керувати мною і диктувати те, як буде розвиватися наша розмова. Я буду рахувати до трьох, перш ніж відповісти на будь-яку заяву, особливо, якщо воно здасться мені звинувачуючим. " підготувавши себе до сильних переживань, ви дасте собі можливість обійти деякі з них, помітивши їх наближення значно заздалегідь.
Не давайте конфлікту поступово отруювати ваші відносини. деякі (незначні) конфлікти видихаються і сходять нанівець, якщо ігнорувати їх досить довго; великі конфлікти, за іронією долі, лише посилюються, якщо категорично не звертати на них уваги. Це відбувається тому, що ми відчуваємо їх як загрозу нашому благополуччю в цілому, і пережите напруга від цієї загрози неухильно зростає, коли два або більше людини стикаються в протистоянні – зовсім як в старомодній дуелі.
- Відбувається також і безліч інших неприємних речей, коли ви дозволяєте конфлікту поступово загнивати. Ви починаєте заново аналізувати ситуацію в пошуках жорстоких намірів там, де їх не було на початку. Друзі або партнери-доброзичливці ненавмисно дають вам невірний рада. Список продовжується.
- Краще з самого початку підійти до вирішення проблеми безпосередньо. Якщо інша людина (або кілька) здається вам щирим і душевним, прийміть це. Якщо інша людина здається вам непривітним, збільште дистанцію між вами. Тут все аналогічно запрошенню симпатичного вам хлопця / дівчини на випускний, або завершення важливої справи в строк – чим довше ви відкладаєте, тим важче вам зробити це.
Не вступайте в конфлікт з очікуваннями чогось поганого. Люди, що бояться конфліктів, зазвичай наповнені попереднім негативним досвідом, який і змушує їх постійно чекати чогось поганого-нездорові відносини і наповнене насильством дитинство залишає в людях такий страх конфліктів, що будь – яке потенційне протистояння вони сприймають як загрозливе відносинам, і тому в соромі уникають його, ігноруючи свої власні потреби. ^{[1]
X
надійне джерело

HelpGuide

Перейти до джерела} хоча це завчена поведінка найчастіше раціональне, воно не є здоровим і не підходить під опис всіх конфліктів. Насправді багато конфліктів вирішуються в поважній манері на приємній ноті.
- Просте правило – надайте людині, з яким у вас конфлікт, презумпцію невинності. Очікуйте від нього, що в зіткненні він буде вести себе шанобливо і по-дорослому. Якщо він доведе вам зворотне, тільки тоді ви можете переглянути свою позицію. Але не потрібно кидатися в бій завчасно.
Постарайтеся керувати своїм стресом (напругою) під час самого конфлікту. конфлікти можуть викликати сильну напругу-ми переживаємо, як в результаті все це вплине на наші відносини з людиною (дадуть вони тріщину, і що ми втратимо за підсумком). Це, безумовно, супроводжується стресом. Однак, хоча стрес дуже корисний в ситуаціях, коли ви втікаєте, рятуючи собі життя, або вибираєтеся з потопаючого автомобіля, він не дуже продуктивний в суперечці. Він підштовхує нас до задиристої, агресивної поведінки, моментально підпорядковує собі раціональне мислення і викликає у нас захисні реакції ^{[2]
X
Джерело інформації} - все це не дуже хороші речі в ситуації конфлікту.

Частина2З 3:

Справляємося з конфліктом безпосередньо в момент суперечки

Приділяйте увагу вашим невербальним сигналам. більшість конфліктів відбуваються посредств мови, але це не означає, що вам достатньо звертати увагу лише на слова – що, між іншим, дуже важливо. Приділяйте увагу тому, як ви себе тримаєте – поза, інтонації голосу, зоровий контакт. Хочете ви цього чи ні, всі ці речі передають набагато більше, ніж ви думаєте, про ваше бажання вирішити конфлікт:
- Тримайте позу "відкритою". Чи не сутультесь, не сидіть зі схрещеними руками і не відвертайтеся в іншу сторону. Не совайтеся, ніби вам нудно. Сидіть або стійте, відвівши плечі назад, тримаючи руки з боків, і під час всієї розмови зверненим до людини.
- Підтримуйте зоровий контакт зі співрозмовником. Демонструйте інтерес до сказаного співрозмовником, вислуховуючи його з ентузіазмом, з вираженням заклопотаності на обличчі.
- Якщо ви в дружніх відносинах з цією людиною, не бійтеся м'яко і обнадійливо торкнутися його руки. Фізичний дотик до людини-знак чутливості, який навіть може активувати опіоїдну область в мозку, відповідальну за підтримку соціальних зв'язків!^{[3]
  X
  Джерело інформації}
Протистояти прагненню узагальнити. Узагальнення небезпечно тим, що непомітно для себе ви починаєте атакувати всю особистість людини, а не щось, що людина випадково зробила. Це більш серйозна битва, і люди сприймають подібну загрозу набагато болючіше.
- Замість того щоб говорити " Ти завжди мене перебиваєш і ніколи не даєш закінчити пропозицію "спробуйте скористатися більш дипломатичним" будь ласка, не переривай мене; Я даю тобі можливість висловитися і буду вдячний за аналогічну ввічливість по відношенню до мене."
Використовуйте "Я-висловлювання" замість "Ти-висловлювань". це дозволяє вам досягти двох речей. По-перше, це семантично перетворює проблему швидше до вас, ніж до нього, запрошуючи його до менш захисної поведінки. По-друге, це дозволяє краще пояснити ситуацію , даючи людині можливість зрозуміти, якими думками, мотивами і почуттями ви керуєтеся.
- При побудові я-висловлювань використовуйте наступну форму: " я відчуваю [емоція] коли ти [опис його поведінки], тому що [даєте причину]." ^{[4]
  X
  Джерело інформації}
- Приклад хорошого я-висловлювання може виглядати так: "я відчуваю себе приниженою, коли ти просиш мене в такий манер помити посуд. Я витратила більшу половину дня, готуючи смачний обід для нас двох, але так і не почула від тебе подяки".
Уважно слухайте про те, що важливо для людини, і відповідайте йому. не збивайте людину з його головної думки, відволікаючись на дрібниці. Вислухайте, чим людина незадоволена, зосередившись на дійсно важливих, що лежать в основі, посилах і постарайтеся відповісти на них. Якщо людина не буде відчувати, що ви готові сприйняти суть його висловлювань, швидше за все, він почне нагнітати конфлікт або просто перестане вас слухати і відкине всі спроби вирішити суперечку.
Керуйте тим, як ви реагуєте на слова іншої людини. подібне породжує подібне-повівши себе правильно, Ви забезпечите Дружній обмін замість вогняного виверження вулкана.
- Як не потрібно реагувати на людину:
  - Зі злістю, болісно, гнівно або з обуренням.
- Як потрібно реагувати на іншу людину:
  - Спокійно, вдумливо, не захищаючись, шанобливо.
Не Тримайте людину в заручниках, не маніпулюйте їм і не намагайтеся якимись іншими способами йти від суті проблеми. це те, чого не варто робити ні за яких умов, але багато хто з нас поводяться так, абсолютно того не усвідомлюючи . Ми можемо тримати людину в заручниках, позбавляючи його любові, наприклад, і не показуючи своїх почуттів до тих пір, поки не отримаємо того, що нам від нього потрібно. Ми можемо маніпулювати людиною спробами присоромити, наприклад, і критикувати його потреби обговорити щось, що ми вважаємо досить несуттєвим. Ми можемо відгороджуватися від суті проблеми, відмовляючись слухати, про що насправді говорить людина, наприклад, і чіплятися до дрібниць, замість того щоб сприйняти головну думку.
- Всі ці речі передають людині абсолютно чітку думку: ми не зацікавлені зробити ситуацію краще, ми піклуємося тільки про те, що потрібно нам , а не обом . Це смертельний поворот для успішного вирішення конфлікту.
Ніколи не поводьтеся так, ніби вмієте читати думки, і не поспішайте з висновками.^{[5]
X
надійне джерело

HelpGuide

Перейти до джерела} ми ненавидимо людей, які постійно закінчують речення за нас через свою впевненість, ніби знають про наші почуття краще за нас самих. Навіть якщо вам здається, що ви розумієте, про що говорить людина і що має на увазі, дозвольте йому самому домовити. Для очищення від конфлікту і для самого спілкування важливо, щоб обидва учасники спору відчували, що у них все під контролем. Не будьте всезнаючим Гудіні, який не може тримати рот закритим досить довго для того, щоб зрозуміти і відчути те, що говорить йому співрозмовник.
Не намагайтеся грати почуттям провини. коли ми відчуваємо напад з боку іншої людини, ми часто атакуємо у відповідь в цілях самооборони. Тому що найкращий захист-напад, вірно? Це стосується пар, які ми дуже добре знаємо: "я так засмучена, що ти не виконав того, що обіцяв. Ти ж знав, що я хотіла навести в будинку чистоту до приїзду моїх батьків. " "знаєш, у тебе немає права відчувати себе засмученою. Я запланував той день заздалегідь за кілька місяців, і що, ти засмутишся через краплі бруду? У тебе постійно ці божевільні високі очікування."
- Ви бачите, що тут відбувається? Один з подружжя засмутився, а другий чоловік намагається змусити його відчувати себе за це винним. Що ж, ймовірно, ви знаєте, чим все закінчиться: суть проблеми глибока (нестримане слово), але через те, що другий чоловік почав грати з почуттям провини, ця обставина в ході конфлікту загубилося.

Частина3З 3:

Успішне завершення конфлікту

Озвучуйте ідеї компромісу рано і часто. відкиньте думку отримати на всі 100% те, що хочете, нічим при цьому не пожертвувавши. Швидше за все, цього не станеться. Вам потрібно досягти компромісу, і ви хочете показати свою готовність до співпраці, тому що вам не все одно, що відчуває ця людина , а не тому, що вас до цього примушують . Перший порив виходить з кращих спонукань, про другий такого сказати не можна. Кілька речей, про які варто пам'ятати, коли ви намагаєтеся домовитися:
- Менше обіцянок, більше справи – перевиконуйте те, що обіцяли зробити. Це девіз менеджерів, але він може стати і вашим. Не обіцяйте людині золоті гори просто тому, що вам набрид конфлікт, і хочеться, щоб він скоріше закінчився. Обіцяйте людині трохи менше, ніж ви можете зробити – будьте реалістичні в цьому – і потім Здивуйте його і перевершите всі очікування.
- Не карайте його після Вашого компромісу. Не потрібно навмисно погано виконувати свою частину зобов'язань компромісу просто тому, що ви не надто вірите в такий результат конфлікту. Це лише продовжить сварку.
Використовуйте безпечний гумор, щоб ситуація стала простішою. після того як емоції загостряться, і логічні аргументи стануть марні через вашу нездатність мислити тверезо, трохи гумору дійсно можуть послабити напругу між двома людьми. Спробуйте легку самознищувальну жарт, щоб показати співрозмовнику, що ви не так "великі і могутні". І пам'ятайте, що сміятися потрібно з людиною, а не над нім – так ви досягнете кращих результатів.
Якщо ви занадто втягнулися в суперечку, відступите і дайте собі охолонути. багато пар, наприклад, дають один одному 20-й хвилинну перерву, щоб емоції вляглися, а стрес спав, і тільки потім приступають до вирішення проблеми. Це робить комунікацію легшою, а результати будуть кращими. Іноді все що потрібно, щоб відокремити зерна від плевел-звернути погляд на себе:
- Запитайте себе – наскільки важливим є це питання, про яке ми сперечаємося? В цілому, це щось, що зруйнує мої відносини з цією людиною, або я можу дозволити просто не звертати на це увагу?
- Запитайте себе – чи є щось, що я міг би зробити для вирішення цієї ситуації? Іноді ми сердимося через проблеми, над якими інша людина просто не має контролю.
Вибачте і забудьте. Покажіть свідоме прагнення пробачити і забути, і вважайте, що інша людина входить в конфлікт з аналогічною позицією. Багато конфліктів, хоча і здаються важливими в момент їх розпалу, здуваються до масштабів простого непорозуміння. Поводьтеся розумно і прощайте, адже це саме те, чого ви хотіли б отримати від вашого опонента.