1. Головна
    2. Припинення відносин
    3. Як пережити розрив після тривалих відносин

Як пережити розрив після тривалих відносин

Відпустити і забути тривалі відносини після розриву буває важко. Неважливо, хто ініціював розрив, ви або ваш партнер. Після розриву залишаються численні спогади, почуття, зв'язки з людьми. Але заради свого благополуччя відпустити ці відносини корисно і навіть необхідно. Коли-небудь ви знову відчуєте себе цілісною істотою і зможете відкрити своє серце для нової людини. Для того щоб ефективно подолати наслідки розриву тривалих відносин, вам слід подбати про себе, зайнятися саморозвитком, а також навчитися адекватно поводитися по відношенню до колишнього партнера.

Метод1З 3:
Як подолати емоційний біль

  1. Дозвольте собі погоріти. у переживанні розриву важливо подолати емоційне потрясіння. Дозвольте собі відчути горе, печаль, гнів. Це нормальні і цілком природні емоції, які залишаються після розриву відносин. Дайте собі достатньо часу, щоб погоріти і відновитися в своєму власному темпі. Подбайте про свої емоційні потреби.
    • Якщо хочете залишитися вдома і поплакати в подушку, зробіть це.
    • Щоб прийняти свої емоції, можна сказати собі: «так. Мені зараз погано. І це нормально. У мене зараз важкий період"»
    • Для того щоб увійти в контакт зі своїми емоціями і пережити страждання, важливо прийняти емоції, не засуджуючи і не намагаючись їх змінити. Сядьте, дайте волю емоціям, поспостерігайте, які почуття вони в вас викликають. Що ти відчуваєш у своєму тілі? Ця інформація дозволить вам визначити, як саме ви себе почуваєте, і допоможе адекватно пережити ваші почуття.
  2. Говоріть про це. прийміть допомогу і підтримку від свого соціального оточення. Це допоможе вам пройти через процес зцілення після розриву. [1] Якщо ви зможете вголос висловити свої почуття перед людьми, яким довіряєте, це прискорить ваше емоційне зцілення, не кажучи вже про підтримку, яку Ви можете отримати від тих, хто піклується про вас. Важливо визнати, що вам боляче. Якщо ви виллєте своє серце, то це допоможе йому відтанути в майбутньому.
    • Запросіть до себе друга або подругу, щоб вони могли підтримати вас в цей період. Ви могли б посидіти разом в піжамах і подивитися фільм. Використовуйте цей час, щоб поспілкуватися зі своїм другом і обговорити ваші почуття, викликані розривом.
    • Сходіть з другом або з членом сім'ї в кафе, випийте чашку кави, перекусіть.
    ПОРАДА ФАХІВЦЯ

    Amy Chan

    Засновниця Renew Breakup Bootcamp
    Емі Чан — засновниця Renew Breakup Bootcamp, відновного табору, де практикується науковий і духовний підхід до зцілення розбитих сердець. Її команда психологів і коучів всього за 2 роки роботи допомогла сотням людей, а табір був відзначений CNN, Vogue, The New York Times і Fortune за свій Інноваційний і науковий підхід. Її дебютна книга " Breakup Bootcamp "("табір розбитих сердець") буде опублікована видавництвом HarperCollins в січні 2020 року.
    Amy Chan
    Засновниця Renew Breakup Bootcamp

    Відкривайтеся людям з обережністю. Емі Чан, засновниця renew Bootcamp Breakup, каже: "Коли ви переживаєте розрив відносин, будьте обережні, просячи у людей поради. Сім'я та друзі часто мають кращі наміри, але можуть знати недостатньо, щоб дати пораду, а також проектувати на вас свої власні упередження або дисфункціональні переконання».

  3. Дозвольте своїм друзям подбати про вас відразу ж після розриву. часто друзі намагатимуться зайняти вас чимось. І це допоможе вам відчути себе краще. Дайте їм знати, якщо це так. Розваги-відмінний спосіб відчути себе краще після розриву. [2]
  4. Напишіть про це. щоб пережити пов'язані з розривом емоції і думки, буває корисно написати креативне і виразний лист. [3]
    • Запишіть, що ви думаєте і відчуваєте з приводу розриву в документі Word або в щоденнику.
    • Намагайтеся не змінювати статуси в соціальних мережах, не писати в блогах або на інших сайтах в Інтернеті. Не виставляйте свої почуття на показ.
    • Можете написати своєму колишньому лист, який ніколи не відправите. Розкажіть йому, що ви відчуваєте. Вам не потрібно буде турбуватися про його реакції, адже ви ніколи не відправите йому цей лист.
  5. Не звинувачуйте себе. ті, хто звинувачує себе в розриві, в кінцевому підсумку можуть дійти до туги, тривоги, депресії, у них навіть може похитнутися здоров'я. [4] ті, хто не звинувачує себе, здатні краще пережити свої емоції і більш реалістично розглядати відбулися з ними негативні події.
    • Замість того щоб звинувачувати себе або мислити негативно, вибачте себе за всі помилки і проступки. [5] спочатку проаналізуйте, що Ви, на вашу думку, зробили неправильно. Якщо хочете, можна записати цей аналіз. Потім пройдіться по кожному пункту і скажіть або подумайте: «це була помилка. І я прощаю себе за це. Мені не хотілося, щоб так все вийшло, я знаю, що вчинив неправильно. Я постараюся не повторювати цієї помилки в майбутньому".
  6. Відволікайтеся. іноді після розриву люди починають копатися в собі: "що я міг зробити краще? Чи достатньо я хороший?» [6] однак, це лише веде до ще більшого стресу і труднощів з емоційною адаптацією до нової ситуації. [7]
    • Намагайтеся не програвати ситуацію в розумі знову і знову, не намагайтеся думати, що можна було б зробити, щоб все виправити. Якщо помітите, що робите це, відверніться на якусь дію або подумайте про що-небудь інше. Ви також можете нагадувати собі, що ви, швидше за все, нічого не могли б зробити і що ви не могли передбачити, як буде розвиватися ситуація.
    • Уникайте соціальних мереж, наприклад Facebook або «ВКонтакте». [8] буває важко втриматися від відвідування сторінок людини, з яким ви розлучилися. Але в цьому випадку соціальні мережі не тільки не будуть вас відволікати від розриву, а ще й не стануть постійним нагадуванням про ваших закінчених відносинах. Одне з досліджень показало, що ті, хто заходив на сторінки своїх колишніх в соціальних мережах, набагато більше і довше страждали через розрив. [9]
    • Будьте постійно зайняті. Наповніть свій щоденник справами і подіями. Спробуйте зайнятися чимось новим, відновіть стару дружбу.

Метод2З 3:
Приділіть увагу своєму особистісному зростанню

  1. Сконцентруйте увагу на собі. нові відносини можуть розширити вашу самосвідомість, так як ви будете пристосовуватися до іншої людини. Проте після розриву вам може бути складно заново усвідомити свою унікальність і знайти сенс в кожному дні. [10] тому постарайтеся заново знайти свою сутність і по достоїнству оціните свою індивідуальність. [11]
    • Деякі люди після розриву відносин відчувають свободу. Скористайтеся цим відчуттям у своїх інтересах. Відкрийте для себе нові види діяльності. [12]
    • Відкрийте для себе діяльність, яка вам раніше подобалася, але їй було ніколи зайнятися.
    • Поміняйте зачіску або стиль в одязі.
  2. Усвідомте позитивні наслідки. багато людей вважають, що розриви, незважаючи на всю їх складність і болючість, в кінці кінців призводять до позитивних результатів. [13] Подумайте, до яких позитивних результатів може привести ваш розрив. Це допоможе вам менше сумувати або сердитися.
    • Наприклад, ваш розрив дав вам можливість зосередитися на навчанні, роботі або інших обов'язках. Деякі люди відзначають, що розрив дає їм більше свободи.
    • У вас можуть бути і особисті позитивні наслідки, наприклад, ви стали більше довіряти собі, стали більш самодостатні, змогли прийняти себе.
    • Крім впливу на навколишній світ і на свою особистість, ви можете вдосконалити свої навички спілкування і придбати цінний досвід для майбутніх відносин (наприклад, вміння визнавати свою неправоту).
  3. Вчіться на своїх помилках. деякі відносини розпадаються через незадоволеність партнерів, нерівний внесок або уявних спроб знайти альтернативу («в море багато риби»). Людям легше розірвати відносини, якщо вони відчувають сильну соціальну підтримку поза цими відносинами.
    • Наприклад, люди більш схильні до розриву відносин, якщо відчувають себе незадоволеними або недооціненими.
    • Постарайтеся усвідомити, що ви могли зробити краще, але не займайтеся самобичуванням. [14] розглядайте минулі відносини як шанс, який допоможе вам у ваших майбутніх відносинах. Намагайтеся міркувати (мислити логічно), а не копатися в собі (не потрапляйте в пастку негативного мислення). [15]

Метод3З 3:
Навчіться адекватно спілкуватися зі своїм колишнім

  1. Вирішіть для себе, чи хочете ви залишатися друзями. ті, хто були друзями до романтичних стосунків, часто залишаються друзями і після розриву. [16] ви навряд чи залишитеся друзями, якщо після розриву повністю віддалитеся один від одного. [17] у будь-якому випадку вам знадобиться час, щоб витримати дистанцію і побути на самоті.
  2. Витримайте дистанцію. навіть якщо ви вирішили залишитися друзями, вам легше буде пережити цей період, якщо ви не будете бачити свого колишнього і розмовляти з ним.
    • На даному етапі буде корисно видалити його зі своїх друзів в соціальних мережах, видалити його номер зі свого телефону і намагатися поменше спілкуватися з ним.
    • Якщо ви і ваш колишній хочете залишатися друзями, дайте йому зрозуміти, що вам потрібно якийсь час і що ви повідомите, коли будете знову готові до спілкування.
  3. Позбавтеся від усього, що нагадує вам про колишнього партнера. вам буде легше пережити горе, якщо ви не будете з усіх боків оточені речами, які нагадують про нього. Якщо ви відпустите його на фізичному і віртуальному рівні, вам буде легше відпустити його і емоційно. [18]
    • Наприклад, якщо він забув у вас свою зубну щітку, викиньте її. Якщо ви будете бачити щоранку, ви ризикуєте зациклюватися на негативних почуттях, які здатні затьмарити весь день.
    • Якщо у вас залишилося щось, чого не варто викидати або віддавати в благодійну організацію, віддайте це загальним друзям, щоб вони передали це йому.
    • Видаліть або викиньте фотографії, якщо хочете. Якщо хочете, можете обробити фото в фотошопі або іншій програмі, залишивши себе, але без колишнього партнера. [19]
    • Видаліть номер колишнього зі свого телефону. Якщо його номер може вам стати в нагоді, зітріть всі його СМС і голосові повідомлення-починайте життя з чистого аркуша!
  4. Якщо ви з ним коли-небудь зіткнетеся, будьте ввічливі і короткі. якщо ви перетворите розрив в постійну битву, це лише заподіє вам додатковий біль.
    • Якщо вам занадто боляче розмовляти з колишнім, постарайтеся піти від цієї ситуації, щоб вам не довелося з ним розмовляти. У процесі зцілення важливо встановити межі. Якщо ви не хочете з ним розмовляти, то і не потрібно цього робити.
    • Якщо ви вирішите поговорити з ним, спілкуйтеся ввічливо, посміхайтеся.
    • Проявляйте повагу. Якщо ви будете вести себе агресивно, кричати: "Я тебе ненавиджу!", кидатися в свого колишнього різними предметами - це не вирішить проблеми.
  5. Збережіть добрі спогади. те, що ваші відносини закінчилися, зовсім не означає, що вам потрібно стерти їх зі своєї пам'яті. Та людина, з яким у вас були відносини, справив на вас і ваше життя великий вплив, і ви можете це цінувати. Це особливо корисно, якщо ви відчуваєте сильну образу і гнів на свого колишнього. Зосередьтеся на хорошому. Це допоможе вам подолати горе і витягти щось позитивне з завершилися відносин.
    • Вибачте колишньому його помилки. Якщо ви будете таїти образу, то від цього стане гірше тільки вам самим, і процес зцілення може значно затягнутися. Вам не потрібно говорити йому про своє прощення, ні особисто, ні по телефону, ні як-небудь ще. Просто пробачте його в своєму серці, і це справить належний ефект.
    • Постарайтеся не перебирати в пам'яті щасливі моменти. Це спровокує у вас тугу і продовжить процес сумування.

Поради

  • Розриви відносин даються нелегко. Не думайте, що ви впораєтеся з цим за одну ніч. Дайте собі час і простір, щоб погоріти і зцілитися.
  • Якщо відносини були довгими, не обривайте їх просто так. Зважте всі ЗА і проти. Якщо одне переважає інше, ви знаєте, що робити. Не думайте, що трава зеленіша на іншій стороні паркану, але також не думайте, що ніколи не зустрінете нікого краще або гірше, ніж ваш партнер. Завжди намагайтеся мислити логічно: розрив заподіює біль, і вам знадобиться час, щоб його пережити.

Джерела

  1. ↑ Http://search.proquest.com/openview/68a3a844afd95eee1b04de2e255c9836/1?pq-origsite=gscholar
  2. ↑ Http://individual.utoronto.ca/sspielmann/Spielmann_MacDonald_Tackett_2012pdf.pdf
  3. ↑ Http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08870440290025768
  4. ↑ Http://ir.lib.uwo.ca/cgi/viewcontent.cgi?article=3606&#amp;context=etd
  5. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Michael_Wohl/publication/232525573_Looking_within_Measuring_state_self-forgiveness_and_its_relationship_to_psychological_well-being/links/02e7e537b80475092f000000.pdf
  6. ↑ Http://dspace.library.uvic.ca:8080/bitstream/handle/1828/734/saffrey_2005.pdf?sequence=1&#amp;origin=publicationDetail
  7. ↑ Http://arizona.openrepository.com/arizona/bitstream/10150/301658/1/azu_etd_12901_sip1_m.pdf
  8. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Russell_Clayton/publication/237094566_Cheating_Breakup_and_Divorce_Is_Facebook_Use_to_Blame/links/0c960527a656bb672a000000.pdf
  9. ↑ Http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3472530/
  1. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Gary_Lewandowski_Jr/publication/227603396_Losing_a_selfexpanding_relationship_Implications_for_the_selfconcept/links/02e7e524c150269363000000.pdf
  2. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Erica_Slotter/publication/261608857_Me_After_You_Partner_Influence_and_Individual_Effort_Predict_Rejection_of_Self-Aspects_and_Self-Concept_Clarity_After_Relationship_Dissolution/links/53d2444e0cf220632f3c8556.pdf
  3. ↑ Http://dspace.library.uvic.ca:8080/bitstream/handle/1828/734/saffrey_2005.pdf?sequence=1&#amp;origin=publicationDetail
  4. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Patricia_Frazier/publication/227716256_Ill_never_be_in_a_relationship_like_that_again_Personal_growth_following_romantic_relationship_breakups/links/553e25630cf2522f1835efb5.pdf
  5. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Patricia_Frazier/publication/227716256_Ill_never_be_in_a_relationship_like_that_again_Personal_growth_following_romantic_relationship_breakups/links/553e25630cf2522f1835efb5.pdf
  6. ↑ Http://dspace.library.uvic.ca:8080/bitstream/handle/1828/734/saffrey_2005.pdf?sequence=1&#amp;origin=publicationDetail
  7. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Jody_Kellas/publication/249719593_The_ex-files_Trajectories_turning_points_and_adjustment_in_the_development_of_post-dissolutional_relationships/links/53e0e9f80cf24f90ff60c1b6.pdf
  8. ↑ Http://www.researchgate.net/profile/Jody_Kellas/publication/249719593_The_ex-files_Trajectories_turning_points_and_adjustment_in_the_development_of_post-dissolutional_relationships/links/53e0e9f80cf24f90ff60c1b6.pdf
  9. ↑ Http://eprints.lancs.ac.uk/60831/4/Design_for_Forgetting_final.pdf
  10. ↑ Http://eprints.lancs.ac.uk/60831/4/Design_for_Forgetting_final.pdf

Ще почитати: