1. Головна
    2. Сімейне життя
    3. Проблеми у відносинах
    4. Як налагодити відносини після сварки (з ілюстраціями)

Як налагодити відносини після сварки (з ілюстраціями)

Після сварки люди можуть настільки злитися і відчувати, ніби їх зрадили, що відновлення відносин здається практично нездійсненним завданням. Дуже складно підтримувати здорові відносини без розбіжностей. Баланс між сварками і примиреннями дається непросто і багато залежить від вашого сприйняття. Навчіться залагоджувати конфлікти заради загального блага і рухайтеся в позитивному напрямку.

Частина1З 3:
Розберіться з наслідками сварки

  1. Дистанцируйтесь.у запалі скандалу або на згарищі наслідків конфлікту складно розглянути ситуацію в істинному світлі. Людина, з яким ви посварилися, сприймається як "гірше нікуди" і кожна його дія виглядає якоюсь Оборонною Ініціативою. Спробуйте трохи дистанціюватися від сварки, щоб ясно бачити ситуацію і людини. Зробіть пару кроків назад і погляньте на них під іншим кутом. Може виявитися, що слід послабити критичне сприйняття і прийняти відповідальність за свій "внесок" в сварку.[1]
    • Зосередьтеся на собі, а не на партнері. Чи можете ви оцінити власне почуття провини, сорому або страху? Як позначаються на відносинах ваші внутрішні демони?
  2. Обговоріть накопичені почуття.не починаючи нову сварку, обговоріть почуття, ситуації та інші фактори, які стали причиною розбіжностей. Приділіть особливу увагу своїм почуттям. Що ви відчували перед конфліктом? А під час сварки? Задайте подібні питання своєму співрозмовнику і відкрито обговоріть свої почуття.[2]
    • Перед сваркою ви могли відчувати втому, самотність, голод або пригніченість. Цілком ймовірно, що ви відчували стрес на роботі або навчанні і прийшли з цим почуттям додому.
    • Під час сварки ви могли відчувати зневагу, нападки, необхідність захищатися, нерозуміння, страх, пригніченість, сором або брак любові.
  3. Відновіть відсутні деталі.разом з цією людиною обговоріть аспекти, які виявилися упущені під час сварки. Сталося непорозуміння? Мало місце помилкове припущення? Ви не змогли донести до співрозмовника, що мали на увазі (або навпаки)?[3] чому бесіда перетворилася на конфлікт і не повернулася в рамки бесіди? Що спровокувало розлад?
    • Подумайте, як налагодити взаєморозуміння в майбутньому і не поспішати з висновками. Які уроки можна винести з останнього розбіжності?
  4. Визнайте важливість один одного.на секунду забудьте про предмет суперечки і визнайте почуття один одного. Уважно слухайте співрозмовника. Не перебивайте і не поспішайте висловити власну думку. Дозвольте йому завершити кожну думку. Послабте захист і впустіть людини в своє серце.[4] обговоріть обидва погляди на ситуацію і пам'ятайте, що не буває "неправильних" думок.[5]
    • Наприклад, сварка могла виникнути на грунті грошей, але партнера спровокував страх нестачі коштів і він розлютився. Замість сварки через гроші визнайте страх партнера і допустимість таких почуттів.
  5. Прийміть відповідальність. Визнайте свій "внесок" у сварку. Погодьтеся, що ви звинуватили свого партнера, сказали грубість або зробили висновки, спираючись лише на частину відомостей. Зізнайтеся, що ви емоційно закрилися, розлютилися на порожньому місці, вимістили стрес на партнері або сприймали його як належне. Прийміть відповідальність за свої слова і дії, але обійдіться без докорів.[6]
    • Скажіть: "Я розумію, що багато в чому спровокувала нашу сварку. Я весь цей час працюю допізна і від цього перебуваю в постійному стресі, ось і зірвалася. Я вже кілька тижнів не висипаюся, тому така чутлива і дратівлива, так що все це підлило масла у вогонь".
  6. Вибачте .уміння прощати дарує відчуття свободи і дозволяє нам відпустити невдоволення або образу.[7] якщо затамувати образу, то можливі фізичні та емоційні наслідки.
    • Пробачити - не означає Забути і прикинутися, ніби нічого не сталося. Пробачити-значить відпустити ситуацію і рухатися далі.

Частина2З 3:
Виправте неадаптивну поведінку

  1. Не допускайте кругообігу вимог і відмов. вимоги і відмови-це поширена модель поведінки у відносинах: одна людина піднімає питання (прибирання в будинку, фінанси або турбота про дітей), а другий негайно йде від відповідальності (схрещує руки, відразу відмовляється Слухати). Якщо характер сварок постійно повторюється, то навчитеся запобігати їх ще на ранній стадії. Наприклад, якщо відмова проявляється у вигляді схрещених рук, то розпізнавайте такий розвиток подій і постарайтеся застосувати інший підхід. Запропонуйте зробити перерву і повернутися до розмови після того, як будете готові знайти спільну мову.[8]
    • Якщо ви помітили подібну поведінку, то скажіть: "не хочу, щоб ця розмова знову і знову ходив по колу. Давай зупинимося, обміркуємо ситуацію і потім продовжимо".
  2. Висловіть свої почуття.позбудьтеся від звички звинувачувати у всьому людину, щоб він не відчував необхідності захищатися. Фраза "Шкода, що я так і не побачив тебе вчора на вечірці" звучить зовсім не так, як слова " Чому ти вчора не прийшла? Де ти була?". Зосередьтеся на собі, а не на співрозмовника. Сформулюйте і відкрито висловлюйте свої почуття. Може здатися, що звинувачувати інших набагато природніше, але краще говорити від першої особи і висловлювати свої власні почуття.[9]
    • Наприклад, якщо ви зліться, то замість "не можу повірити, що ти це зробив, яка дурість і безпечність" краще сказати "мені дуже боляче, ніяк не можу зрозуміти твої дії".
  3. Розвивайте самовладання.[10] Навчіться тримати себе в руках, коли хочеться вибухнути, звинуватити людину або зациклитися на негативних думках. Знайдіть способи послабити свої негативні емоції та контролювати себе. Практикуйте усвідомленість, помічайте перехід до негативного мислення, вчіться розпізнавати приховані причини поведінки і способи виходу негативних емоцій.[11]
    • Якщо помітили негативну думку або емоцію, то переключіть увагу на організм. Де саме ви відчуваєте негатив? Спробуйте розслабити цю частину тіла. Як релаксація відбивається на ваших думках і почуттях?
  4. Змініть модель поведінки.іноді нас засмучує не сама людина, а його поведінка. Краще не зациклюватися на тому, хто "правий" або "винен", а задуматися про характер поведінки. Може виявитися, що сварки часто пов'язані з певним моментом (перед візитом до батьків) або ситуацією (день оплати за квартиру). Спробуйте не злитися на людину, а змінити характер поведінки.[12]
    • Якщо ви конфліктуєте через брудний посуд, то скажіть: "я помітив, що ми часто лаємося через немиті тарілки. Мені набридли скандали. Може спробуємо вирішити проблему інакше?"
  5. Визнайте відмінності.деякі речі просто неможливо прийняти, як і зійтися в поглядах на певні ситуації. Прийміть відмінності між вами без критики і звинувачень.[13] зрозумійте, що можете любити партнера всупереч всім відмінностям. У світі немає такої людини, яка буде у всьому погоджуватися з вами. Навчіться обговорювати спонукальні причини конкретних відмінностей і вплив на них. Зрозумійте і прийміть той факт, що деякі речі просто не можна змінити.
    • Наприклад, у вас можуть бути певні політичні погляди, обумовлені вихованням, пережитим досвідом або переконаннями. Поясніть це партнеру і дозвольте йому висловити свою думку про ситуацію. Приймайте партнера всупереч всім відмінностям між вами.

Частина3З 3:
Відновіть відносини

  1. Довіряйте.це важливий аспект відносин. Завжди можна зміцнювати довіру між партнерами. Якщо людина пригнічений, то спробуйте зрозуміти його і не відштовхувати. Вчіться реагувати м'яко, по-доброму, відкрито, чуйно і з розумінням.[14] звертайте особливу увагу на моменти, коли ви хочете щось зробити, але партнер потребує допомоги. У такій ситуації краще відкласти свої бажання і підтримати партнера.
    • Якщо партнер сумує, то дізнайтеся причину. Мало-помалу проявляйте турботу і довіру, будьте поруч і не закривайте очі навіть на дрібниці.
  2. Діліться переживаннями.Подумайте, чи є місце сорому у ваших стосунках. Ви або партнер можете соромитися своєї поведінки або намагатися присоромити один одного під час сварки. Краще не допускати сорому у відносинах. Поговоріть про це. Почуття провини або сорому не сприяють позитивній поведінці або змінам.[15]
    • Обговоріть свої занепокоєння з приводу відносин, щоб позбутися від побоювань, сорому або провини. Поділіться своїм поглядом і достукайте до партнера.
  3. Відновіть емоційну близькість.принадність зароджуються відносин полягає в тому, щоб дізнатися партнера ближче, знайти точки дотику і краще зрозуміти себе. Спробуйте знову пережити подібні почуття, діліться емоціями і задавайте питання. Розкажіть про свої надії, мрії, дурні бажання і побоювання.[16]
    • Знайдіть готовий список або придумайте свої питання для обговорення. Задайте, наприклад, такі питання: "що б ти хотів дізнатися про своє минуле або майбутнє?", "Якби ти могла поговорити з однією твариною, то яку тварину ти б вибрала і про що б питала?".
  4. Дотики.прикладіть зусилля і подолайте відстань між вами заради теплих обіймів. Торкайтеся один одного (обіймайте, кладіть руку на плече і тримайтеся за руки), щоб зміцнити зв'язок між вами і проявляти співпереживання.[17] тільки так можна зблизитися і відновити емоційний контакт.
    • Якщо ви лаєтеся з романтичним партнером, то не забувайте про дотики. Покажіть, що ви готові висловити підтримку і любов на емоційному і фізичному рівні.
  5. Зверніться до психотерапевта.дана рекомендація особливо корисна для романтичних партнерів. Спеціаліст допоможе розібратися з глибинними проблемами у відносинах і вибрати здоровий підхід. Разом ви навчитеся краще спілкуватися, ефективно вирішувати конфлікти і зміцнювати емоційний зв'язок.[18]
    • Обміркуйте допомогу фахівця навіть в тому випадку, якщо справа не стосується романтичних відносин. Психотерапевт допомагає вирішити сімейні проблеми, налагодити відносини батьків і дітей, братів і сестер.

Джерела

  1. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/28/how-a-little-space-and-time-can-help-heal-a-relationship-crisis/
  2. ↑ Https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201501/how-heal-after-upsets-safe-4-step-route-recovery
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201304/four-steps-relationship-repair-the-h-e-l-technique
  5. ↑ Https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
  6. ↑ Https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
  7. ↑ Http://www.relationships.org.au/relationship-advice/relationship-advice-topics/relationship-difficulties/managing-differences-and-conflict/acknowledging-anger-and-acting-on-our-anger
  8. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
  9. ↑ Http://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
  2. ↑ Https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/negative-emotions
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201208/relationship-repair-10-tips-thinking-therapist
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
  5. ↑ Http://greatergood.berkeley.edu/article/item/john_gottman_on_trust_and_betrayal
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201401/guilt-good-shame-bad
  7. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
  8. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201410/6-steps-repairing-your-relationship
  9. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2014/12/11/6-common-obstacles-in-couples-therapy/

Ще почитати: