1. Головна
    2. Сім'я
    3. Як розірвати зв'язок з членом сім'ї, який вас боляче ображає

Як розірвати зв'язок з членом сім'ї, який вас боляче ображає

Терпіти погане ставлення з боку будь-якої людини вже досить неприємно, але ще важче впоратися болем, яку заподіює член сім'ї. Неважливо, чи вчинила людина воістину непростимий вчинок або ж ви просто більше не мають наміру терпіти повторюване образливу поведінку, часом розрив зв'язку з членом сім'ї — це найкраще, що можна зробити для свого психічного здоров'я. Часом це дається нелегко, однак, якщо ви встановите чіткі межі і зверніться за підтримкою до людей, яким ви небайдужі, ви зможете почати рухатися далі.

Частина1З 3:
Определите, скільки простору вам потрібно

  1. Проаналізуйте свої відносини з даним членом сім'ї в цілому.можливо, періодично ця людина люб'язний з вами, а, може, він навіть щиро вас любить. Ймовірно, його навіть можна назвати хорошим, якщо не брати до уваги нездорове ставлення до вас.[1]
    • Якщо ви відчуваєте негативні почуття кожен раз, коли думаєте про цю людину, навіть якщо він зазвичай добре до вас ставиться, можливо, це відбувається тому, що він заподіяв вам наскільки сильний біль, що вам важко рухатися далі. В такому випадку, краще віддалитися від нього на деякий час, щоб сконцентруватися на собі.
  2. Не шукайте виправдань його поведінки.неважливо, чому людина так вчинила і шкодує він про це. Якщо мова йде про тривалі нездорових відносинах, і вам здається, що вам було б краще без його присутності у Вашому житті, зробіть правильний вибір.[2]
    • Наприклад, якщо хтось постійно висловлює до вас неприязнь, не виправдовуйте його поведінку словами: «мабуть, у нього був поганий день»,-або: «вона знаходиться під великим стресом останнім часом».
    • Аналогічно, не покладайте на себе провину за насильство, кажучи щось на кшталт:»Якби я не звинуватила його у брехні, він би не вдарив мене".
    • З іншого боку, якщо людина, яка зазвичай дуже добре до вас ставиться, час від часу огризається або поводиться запально, цілком можна увійти в його положення і врахувати його життєві обставини.
  3. Подумайте про інших членів сім'ї, які можуть постраждати.частково причина складність сімейних відносин полягає в тому, що в них замішано велика кількість людей. Вирішуючи, чи варто викреслювати родича зі свого життя, ви повинні брати до уваги інших членів сім'ї, оскільки це також може вплинути на ваші відносини з ними. Однак часом це неминуче.[3]
    • Якщо ви розірвете зв'язок з одним з батьків, це може вплинути на ваші відносини з іншим батьком. Якщо у вас виникли проблеми з братом або сестрою, ви можете втратити контакт з племінницею або племінником. Крім того, ви можете стати непроханим гостем на сімейних святах або інших заходах, де може бути присутня ця людина.
    • Проте, швидше за все, знайдуться члени сім'ї, які вирішать підтримати вас, так що не розглядайте це як єдиний стримуючий фактор.
    • Ніколи не вимагайте і не очікуйте, що інші члени сім'ї розірвуть свої відносини з цією людиною тільки тому, що ви це зробите.
  4. Зробіть крок назад в односторонніх відносинах.якщо ви помічаєте, що всякий раз при спілкуванні з родичем мова йде тільки про нього, і бесіда не протікає в обох напрямках, швидше за все, це токсичні відносини. Така нарцисична поведінка навряд чи зміниться, і, ймовірно, вам краще підтримувати контакт з цією людиною на більш поверхневому рівні.[4]
    • Можливо, ви навіть помітите, що людина використовує вас для емоційного комфорту, коли у нього виникають проблеми, проте починає зневажливо ставитися до вас, коли ви починаєте ділитися власними переживаннями.
    • Те ж саме стосується людей, які спілкуються з вами тільки тоді, коли їм щось від вас потрібно, наприклад, гроші або рада.[5]
  5. Тримайтеся на відстані від членів сім'ї, які харчуються драмою.якщо у вашій родині є людина, яка завжди знаходиться в центрі конфлікту або любить розкривати секрети інших людей, швидше за все, з ним важко підтримувати здорові відносини. Необов'язково повністю розривати зв'язки з любителем драм, проте краще тримати його на відстані.
    • Любитель драми може часто змінювати своє ставлення до вас, то виставляючи вас своїм кращим другом, то відштовхуючи вас, якщо ви критикуєте або суперечите йому.[6]
    • Якщо хтось у вашій родині поширює плітки про вас, то від такого родича безумовно потрібно триматися подалі.
    • Те ж саме стосується людини, яка часто поводиться непорядно.
  6. Уникайте людей, які завжди змушують вас напружуватися або засмучуватися.будь то тітка, яка завжди критикує вашу вагу, або сестра, яка завжди "жартує" про те, що вона набагато успішніше вас, ви маєте повне право уникати будь-кого, хто робить вас нещасним. Якщо ви виявите, що відчуваєте стрес, просто від думки про те, щоб перебувати в одній кімнаті з цією людиною, уникайте потенційних зустрічі з ним. [7]
    • Часом тимчасовий розрив відносин допомагає заспокоїти зачеплені почуття. Проте, якщо поведінка людини не зміниться, ймовірно, краще назавжди розірвати з ним зв'язок, особливо якщо ви зловите себе на думках про його словах, навіть коли його немає поруч.
    • Якщо людина заперечує, що сказав щось образливе, або намагається виправдати свою поведінку, то він навряд чи зміниться надалі, і вам слід триматися від нього подалі.[8]
  7. Вийдіть з насильницьких відносин.будь-які відносини можуть стати насильницькими: з батьком, бабусею або дідусем, братом або сестрою або навіть з далеким родичем. Крім того, насильство може проявлятися в самих різних формах, починаючи від постійного приниження або криків, закінчуючи ударами, стусанами або сексуальним насильством. Якщо вам здається, що до вас застосовують насильство, ви повинні піти від цієї людини якомога швидше.[9]
    • До інших ознак насильства відносяться бойкот, контролююча поведінка або постійне звинувачення в тому, чого ви не робили.
    • Якщо ви-дитина, яка є жертвою жорсткого поводження з боку батьків, знайдіть надійного дорослого, якому можна довіритися. Це може бути інший член сім'ї, вчитель або шкільний психолог. Можна також зателефонувати на телефон довіри для дітей за номером 8-800-2000-122.[10]
    • Якщо ви є батьком, можливо, ви також приймете рішення припинити відносини з людиною, яка, на вашу думку, жорстоко поводилася з вашою дитиною.

Частина2З 3:
Створіть дистанцію

  1. Зробіть перерву, якщо не хочете повністю розривати відносини.часом потрібно просто трохи побути далеко від людини, щоб пробачити його образливий вчинок. Це особливо вірно, якщо зазвичай ви дуже близькі з цією людиною, і він зробив щось необдумане. Можливо, у вас навіть вийде впоратися зі своїми почуттями, не викликаючи його на відверту розмову безпосередньо. [11]
    • Якщо вам потрібно трохи простору, спробуйте сказати цьому родичу, що зараз ви зайняті, але скоро надолужите згаяне.
    • Як тільки ви трохи охолонете, дайте йому зрозуміти, як сильно він вас образив, щоб він міг загладити свою провину і не повторювати цих помилок в майбутньому.
  2. Зустрічайтеся на нейтральній території, якщо не можете уникати цієї людини повністю.якщо з якої-небудь причини повністю розривати відносини з членом сім'ї недоцільно, намагайтеся зустрічатися з ним в громадському місці, коли буде виникати необхідність поговорити. Запропонуйте йому приєднатися до вас в кафе, парку або ресторані, де кожен з вас зможе піти в будь-який момент. [12]
    • Якщо ви будете говорити з бабусею в будинку, де вона прожила 35 років, це дасть їй відчуття переваги, і ви з меншою ймовірністю зможете донести свою точку зору.
    • З іншого боку, якщо ви будете проводити відверту розмову в своєму будинку, вам може здатися, що людина порушує ваш безпечний простір, особливо якщо він не піде, коли ви його про це попросите.
  3. Зберігайте спокій, якщо вирішили поговорити з цією людиною особисто.як тільки ви приймете рішення розірвати зв'язок з родичем, який заподіяв вам біль, можливо, ви захочете спочатку поговорити з ним, щоб повідомити про це. Дайте йому знати, що ви більше не збираєтеся приходити до нього в гості, а також не будете відповідати на його телефонні дзвінки або інші спроби зв'язатися з вами. Подібні розмови можуть викликати сильні емоції і бурю почуттів, проте намагайтеся зберігати спокій і пам'ятайте, що незабаром ця драма залишиться в минулому. Можливо, Вам буде простіше тримати себе в руках, якщо ви заздалегідь сплануєте свою промову, так що Скористайтеся цією можливістю, якщо вона вам представиться.[13]
    • Якщо у вас вже з'являлися думки про те, що ви більше не хочете брати участь в токсичних відносинах, і член сім'ї раптом зробить щось, щоб спровокувати вас, можливо, у вас не буде часу продумати свої слова. Ідіть напролом і скажіть йому, що вам потрібно трохи простору.
    • Почніть розмову приблизно так:»я вирішив, що для мого психічного здоров'я буде краще, якщо я більше не буду проводити час поруч з тобою".
    • Якщо людина сильно засмутиться, можна сказати: "Я не хочу сперечатися. Просто зараз мені потрібно трохи простору, тому що ці відносини вже не здаються мені здоровими». Після цього підіть якомога швидше.
  4. Надішліть електронний або звичайний лист, якщо хочете спланувати свою промову.якщо ви хочете повідомити людині про свої почуття, але боїтеся, що не зможете висловити їх при особистій бесіді, спробуйте передати це в письмовій формі. Дайте йому знати, що ви плануєте віддалитися на деякий час. Можна зробити копію листа, щоб послатися на неї, якщо людина буде приписувати вам те, чого ви не говорили. [14]
    • Написати звичайний або електронний лист-це особливо хороший варіант, якщо родич має звичку спотворювати ваші слова, перебивати вас, коли ви говорите, або проявляти фізичну агресію, перебуваючи в засмучених почуттях.
    • Чи варто конкретно вказати, що він зробив не так, або відбутися загальною фразою — вирішувати вам. Наприклад, можна сказати:»Я втомилася від твоїх образливих слів, за які ти не вибачаєшся".
  5. Чітко і прямо озвучте своє бажання дотримуватися дистанції.незалежно від того, чи розмовляєте ви особисто або пишете лист, не залишайте двері до спілкування відкритою. Навіть якщо в майбутньому ви вирішите, що зможете пробачити свого родича, ваші слова не повинні здатися людині простими скаргами, інакше він не сприйме вас всерйоз.
    • Скажіть щось на кшталт:»Я не хочу ні бачити тебе, ні чути про тебе". Якщо у вас є діти, також встановіть чіткі межі щодо того, чи може член сім'ї виходити з ними на зв'язок.
  6. Майте на увазі, що він може спробувати маніпулювати вами або іншими людьми.можливо, ця людина вийде з себе після такої розмови. Можливо, він почне розпускати про вас чутки, намагатися змусити інших членів сім'ї не розмовляти з вами або маніпулювати вами, щоб відновити відносини. Якщо ви заздалегідь до цього підготуєтеся, то з більшою ймовірністю залишитеся непохитні. [15]
    • Можливо, людина навіть буде щиро засмучений вашим рішенням порвати відносини. Головне пам'ятайте: ніколи не залишайтеся поруч з людиною, яка робить вас нещасним, лише з почуття провини.
    Рада фахівця

    Adam Dorsay, PsyD

    Ліцензований психолог і оратор TEDx
    Доктор Адам Дорсі — ліцензований психолог, має приватну практику в Сан-Хосе, Каліфорнія. Спеціалізується на роботі з успішними дорослими клієнтами, допомагаючи їм вирішити проблеми у відносинах, впоратися зі стресом і тривожністю і зробити своє життя щасливішим. У 2016 році виступив на TEDx з промовою про чоловіків і емоціях, яка стала дуже популярною. Є одним з творців Project Reciprocity, міжнародної програми в компанії Facebook. В даний час консультує Digital Ocean, допомагаючи її команді з безпеки. Отримав ступінь з клінічної психології в 2008 році.
    Adam Dorsay, PsyD
    ліцензований психолог і оратор TEDx

    Визначте свої межі перед розмовою.Адам Дорсей, ліцензований психолог, каже: "Якщо у вас є токсичний родич, знайте, які ваші межі. На що ви скажетеТак і що таке Певне ні? Кожен раз, коли ви говорите «так» щось, що є абсолютним «ні», частина вашої свідомості починає картати себе. Це призводить до внутрішнього та зовнішнього циклу згоди та обурення".

Частина3З 3:
Рухайтеся далі

  1. Обговоріть подію з людиною, якій довіряєте.при розриві відносин дуже важливо знайти когось, кому можна довіритися. Можливо, Вам буде важко звернутися до інших членів сім'ї, так як вони можуть відчути, що розриваються між двох вогнів, тому спробуйте поговорити з близьким другом. [16]
    • Також було б непогано записатися на прийом до психолога, оскільки токсичні сімейні відносини можуть надавати тривалий вплив на самооцінку.
  2. Практикуйте РегулярнийДогляд за собою.як тільки ви приберете токсичну людину зі свого життя, заповніть цей простір позитивним заняттям, яке приносить вам задоволення. Турбота про себе у кожної людини виглядає по-різному, проте важливо робити те, що змушує вас відчувати себе щасливим і впевненим у собі. Наприклад, можна полежати в гарячій ванні, зайнятися новим хобі або відновитися в університеті. [17]
    • Визнайте свої сильні сторони, особливо якщо родич регулярно принижував вас. При необхідності напишіть список своїх кращих якостей і повісьте його на видному місці.
  3. Не зациклюйтеся на тому, що ви хотіли б мати.часом важко дивитися на інші щасливі сім'ї або згадувати, як виглядала ваша сім'я до того, як в ній з'явився негатив. Просто майте на увазі, що навіть в сім'ї, яка з боку виглядає ідеально, можуть бути свої проблеми, тому зосередьтеся на хороших речах, які є у Вашому житті.[18]
    • Наприклад, навіть якщо у вас погані стосунки з дітьми, можливо, у вас є чудова система підтримки в церкві, яку ви відвідуєте.
  4. Встановіть здорові межі в майбутніх відносинах.так, родичів не вибирають, проте ви можете вибрати, з ким проводити час, і ви не зобов'язані миритися з поведінкою, яка Вас зачіпає. Використовуйте цей досвід, щоб усвідомити, що ви будете і не будете приймати від людей у Вашому житті, і стійко захищайте ці кордони в майбутньому.[19]
    • Наприклад, якщо ви вирішили, що вам набридло миритися з тим, що брат все життя вас обзиває, то, безумовно, не варто зустрічатися з людиною, яка буде робити те ж саме!
    • Практикуйте твердження за сценарієм "якщо, тоді" на випадок, якщо ви опинитеся в подібній ситуації в майбутньому. Наприклад, можна сказати собі:»якщо хтось скаже про мене неправду, то я негайно виступлю на свій захист, тому що це неприйнятно".
  5. Дозвольте людині поступово повернутися у ваше життя, якщо ви цього захочете.виправляти чи відносини з цією людиною чи ні — вирішувати тільки вам. Якщо ви в підсумку вирішите знову впустити родича в своє життя, не поспішайте. Нехай він доведе вам, що зможе побудувати з вами нові, здорові відносини.
    • Відновивши контакт, проведіть розмову, щоб чітко позначити свої межі. Скажіть щось на кшталт: "Я не потерплю неповажних коментарів про мою вагу. Якщо ти зробиш це знову, я піду і більше не повернуся".
    • Якщо ви помітите, що людина повертається до старих звичок, знову відступите назад.
    • Якщо людина виявляла до вас насильство в будь-якій формі, ймовірно, не впускати його назад у своє життя.

Поради

  • Можливо, ви іноді будете зустрічатися з цим родичем на святкових заходах або на сімейних зустрічах. Якщо він спробує заговорити з вами, просто відійдіть. Якщо промовчати не вийде, скажіть:»зараз не час і не місце для цієї розмови".

Джерела

  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201612/8-strategies-dealing-the-toxic-people-in-your-life
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201612/8-strategies-dealing-the-toxic-people-in-your-life
  3. ↑ Https://www.womansday.com/relationships/family-friends/a5714/letting-go-of-a-relative-119332/
  4. ↑ Https://abcnews.go.com/Lifestyle/signs-time-cut-toxic-family-ties/story?id=27278012
  5. ↑ Https://www.hercampus.com/life/family-friends/why-its-okay-cut-toxic-family-members-out-your-life
  6. ↑ Https://www.hercampus.com/life/family-friends/why-its-okay-cut-toxic-family-members-out-your-life
  7. ↑ Https://abcnews.go.com/Lifestyle/signs-time-cut-toxic-family-ties/story?id=27278012
  8. ↑ Https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201612/8-strategies-dealing-the-toxic-people-in-your-life
  9. ↑ Https://kidshealth.org/en/kids/handle-abuse.html
  1. ↑ Https://www.childline.org.uk/info-advice/bullying-abuse-safety/abuse-safety/physical-abuse/
  2. ↑ Https://www.headspace.com/blog/2016/11/25/toxic-family/
  3. ↑ Https://www.aarp.org/relationships/grandparenting/info-02-2011/mediation_can_resolve_grandparent_visitation_disputes.html
  4. ↑ Https://psychcentral.com/blog/you-deplete-me-10-steps-to-end-a-toxic-relationship/
  5. ↑ Https://www.womansday.com/relationships/family-friends/a5714/letting-go-of-a-relative-119332/
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201612/8-strategies-dealing-the-toxic-people-in-your-life
  7. ↑ Https://www.headspace.com/blog/2016/11/25/toxic-family/
  8. ↑ Https://greatist.com/live/divorcing-parent
  9. ↑ Https://www.headspace.com/blog/2016/11/25/toxic-family/
  10. ↑ Https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/201612/8-strategies-dealing-the-toxic-people-in-your-life

Ще почитати: