1. Головна
    2. Діти та батьки
    3. Сім'я
    4. Як налагодити відносини, якщо ви відчуваєте відчуження з сином або дочкою

Як налагодити відносини, якщо ви відчуваєте відчуження з сином або дочкою

Бути в розлуці зі своїм дорослим сином або дорослою дочкою може бути болісно боляче. Але відновити відносини завжди можливо, правда це вимагає багато часу і терпіння. Як батько своєї дочки або сина, зрозумійте, що першим кроком до відновлення відносин буде ваша ініціатива налагодити спілкування (незалежно від того, чи вірите ви, що вчинили неправильно, викликавши тим самим відчуження своєї дитини). Дотримуйтесь меж, встановлених вашою дорослою дитиною, не переходьте їх, а також встановіть свої межі. Визнайте незалежність своєї дитини і його здатність робити власний вибір.

Метод1З 4:
Поспілкуйтеся зі своєю дитиною

  1. Ясно розберіться в тому, що пішло не так.Перед тим, як спробувати відновити відносини зі своєю дитиною, буде корисно з'ясувати, чому він так засмучений і злий на вас. Це можна дізнатися безпосередньо у дитини або у кого-небудь ще, хто досить багато знає про цю ситуацію. Тому, перш ніж приступати до вирішення проблеми, необхідно для початку з'ясувати суть цієї проблеми.[1]
    • Як тільки ви зрозумієте, що пішло не так, у вас буде час продумати свої наступні кроки, а також подумати про те, що ви хочете обговорити зі своєю дитиною.
    • Зв'яжіться зі своєю дитиною і дізнайтеся, що не так у ваших стосунках. Можна сказати: "Марина, я знаю, що ти не хочеш зі мною зараз розмовляти, але мені потрібно зрозуміти, чим я так поранила тебе. Будь ласка, Розкажи мені. Я зрозумію, якщо ти не захочеш зі мною говорити, але, будь ласка, хоча б напиши мені або відправ електронного листа. Я не можу вирішити цю проблему, не знаючи, в чому її суть".
    • Якщо ви так і не отримали відповіді від сина або дочки, можна спробувати зв'язатися з кимось ще з Ваших рідних або спільних друзів, які можуть бути в курсі цієї ситуації. Можна сказати: "Жень, ти останнім часом спілкувався з сестрою? Вона не розмовляє зі мною, і я хочу зрозуміти, що сталося. Може бути, ти знаєш, в чому справа?"
    • Звичайно, оптимальним варіантом було б з'ясувати причину відчуження вашої дитини, але будьте готові до того, що вам так і не вдасться з'ясувати, що ж сталося. У будь-якому випадку не припиняйте спроб відновити спілкування з дитиною.
  2. Проаналізуйте ситуацію.не пошкодуйте трохи часу, щоб подумати про причини погіршення відносин з вашою дитиною. Це викликано якимись подіями з минулого? Можливо, останнім часом у Вашому житті відбулися великі зміни, які стали причиною сварки (наприклад, смерть когось із родичів або народження дитини)? Можливо, ви самі якийсь час перешкоджали вашому спілкуванню з дитиною і тільки зараз зрозуміли, що він більше не прагне контактувати з вами?
    • Майте на увазі, що багато дорослих дітей віддаляються від батьків через їх нескладний шлюб. Дитина, яка росте в неповній сім'ї, часто відчуває, що у батька в пріоритеті його власне щастя, а не потреби дитини (навіть якщо це розлучення було на краще). Дуже часто в таких ситуаціях один з батьків починає погано відгукуватися про іншого батька, не усвідомлюючи, що дитина, як губка, вбирає все сказане. І це може зробити серйозний негативний вплив на відносини вже дорослої дитини зі своїми батьками. Особливо якщо один з батьків практично не контактував з дитиною в період його дорослішання. Часто дорослі діти з розведених сімей таким чином справляються з болем через почуття непотрібності своїм батькам.
  3. Візьміть все в свої руки.незалежно від того, чи зробили ви щось не так чи ні, саме вам необхідно зробити перший крок до того, щоб зблизитися зі своєю дитиною. Подивіться крізь несправедливість цієї ситуації і залиште осторонь своє его. Якщо ви хочете відновити відносини з дитиною, майте на увазі, що вам доведеться докласти всіх зусиль і продовжувати налагоджувати контакт.[2]
    • Неважливо, скільки років вашій дитині - 14 або 40. Він все одно хоче відчувати себе коханим і цінним для своїх батьків. Щоб показати дитині, що ви його любите і цінуєте, покажіть, що готові боротися за ваші відносини. Майте це на увазі, якщо ви боретеся з почуттям несправедливості з приводу тих зусиль, які ви доклали для відновлення відносин.
  4. Поспілкуйтеся зі своєю дитиною.можливо, Вам хотілося б зустрітися з ним особисто прямо зараз, але для вашого сина або дочки буде краще (і не так нав'язливо) спочатку поспілкуватися з вами по телефону, електронній пошті або в листах. Поважайте потребу дитини підтримувати дистанцію і дайте йому можливість відповісти вам тоді, коли йому буде зручно. Будьте терплячі і дайте своїй дитині кілька днів на відповідь.
    • Перш ніж зробити телефонний дзвінок, проговорите те, що хочете сказати. Будьте також готові залишити голосове повідомлення. Можна сказати: "Артем, я б правда дуже хотіла зустрітися і поговорити про те, що ти відчуваєш. Ты бы хотел как-нибудь увидеться со мной?"
    • Надішліть електронний лист або повідомлення. Можна написати щось на кшталт: "Я розумію, що ти зараз намагаєшся подолати біль, прости, що я раню тебе. Сподіваюся, ти захочеш зустрітися зі мною і поговорити про це, коли будеш готовий. Будь ласка, як будеш готовий-повідом мені. Я люблю тебе і сумую".
  5. Напишіть лист .можливо, вашій дитині не захочеться з вами зустрічатися. Якщо так і є, може бути, ви вирішите написати йому листа. Попросіть вибачення за ту біль, яку йому заподіяли, і напишіть, що розумієте, чому ваша дитина так себе почуває.
    • Написання листа може бути також дуже корисною справою для вас. У ньому ви зможете ясно визначитися з почуттями, а також чітко розібратися зі своїми емоціями. Крім того, у вас буде достатньо часу, щоб підібрати потрібні слова і правильно все викласти на папері.[3]
    • Запропонуйте зустрітися, як тільки обидва будете до цього готові. Можна написати: "я знаю, що зараз ти засмучена, але я сподіваюся, в майбутньому ми зможемо зустрітися і поговорити про все. Мої двері завжди відкриті для тебе".
  6. Змиріться з обмеженнями, які встановив ваша дитина.можливо, ваша дитина буде готовий до спілкування, але він може бути не готовий до особистої зустрічі віч-на-віч (можливо, він ніколи не буде до неї готовий). Є ймовірність того, що ваша дитина хоче спілкуватися з вами тільки по електронній пошті або телефону. Не звинувачуйте його в цьому, щоб зберегти можливість для подальшого можливого спілкування.
    • Якщо ви з дитиною спілкуєтеся тільки по електронній пошті, можна написати: "я дуже щасливий, що ми можемо зараз поспілкуватися по електронній пошті. Сподіваюся, настане момент, коли ми зможемо комфортно поспілкуватися один з одним при особистій зустрічі, але я не тисну на тебе".

Метод2З 4:
Перша розмова

  1. Організуйте зустріч.якщо дитина хоче поспілкуватися з вами особисто, зустріньтеся в якомусь громадському місці і пообідайте разом. Зустрітися десь за обідом-відмінна ідея, тому що ви зможете контролювати свої емоції; крім того, Спілкування за обідом допомагає трохи зблизитися з людиною.[4]
    • Переконайтеся в тому, що на цій зустрічі будете тільки ви з дитиною. Не потрібно приходити з чоловіком або кимось ще, хто підтримав би вас. Інакше у вашого сина (або дочки) складеться враження, що ви змовилися, і зустріч навряд чи закінчиться вдало.
  2. Дозвольте дитині самій вести цю розмову.вислухайте думку своєї дитини, не заперечуючи його і не ображаючись. Можливо, ваша дитина прийшла на цю зустріч, чекаючи почути від вас вибачення. Якщо ви відчуваєте, що він до цього і хилить, попросіть вибачення.[5]
    • Насправді, було б корисно почати вашу зустріч з вибачень - так ваша дитина зрозуміє, що Ви знаєте, що заподіяли йому біль. Таким чином, ви дасте дитині відчуття того, що ви "зрівняли шанси". Як тільки ви принесете вибачення, можна попросити дитину розповісти вам про те, що він відчуває.
  3. Вислухайте свою дитину без засуджень.Пам'ятайте, що його думка теж має значення, навіть якщо ви з ним не згодні. Образи пройдуть, якщо людина відчує, що його чують і розуміють, якщо він знає, що ви відкрито сприймаєте його точку зору.[6]
    • Вислухайте дитину без осуду і образ — це дозволить йому бути чесним з вами. Те, що ви почуєте, може вас дуже поранити, але пам'ятайте, що вашій дитині потрібно висловитися і випустити свої емоції.
    • Можна сказати: "мені так жахливо через те, що я змусила тебе так себе почувати, і я хочу тебе зрозуміти. Будь ласка, Розкажи мені побільше про свої почуття".
  4. Візьміть на себе частину провини.зрозумійте, що ви не зможете зблизитися і помиритися, поки не визнаєте, що теж винні в цій ситуації. Дорослі діти хочуть, щоб їхні батьки брали на себе відповідальність за свої дії. Покажіть своє бажання взяти на себе відповідальність, навіть якщо не вважаєте, що були неправі.[7]
    • Можливо, ви не розумієте, чому ваша дитина засмучена, але ви знаєте, що так і є. Не намагайтеся виправдати свою поведінку. Замість цього послухайте свою дитину і попросіть вибачення за те, що заподіяли йому біль.[8]
    • Спробуйте зрозуміти, з чого все це почалося.співпереживаючи людині, ми не висловлюємо своєї згоди, але показуємо, що розуміємо його. Зрозуміти точку зору своєї дитини-дуже важливий і ключовий момент у вирішенні розбіжностей.[9]
    • Ви могли б сказати: "Знаю, я сильно тиснула на тебе в міру твого дорослішання. Я просто хотіла, щоб ти став успішним. Але я розумію, що ти, можливо, думаєш, що я була нещасна з тобою. Я не хотіла, щоб ти так витлумачив ситуацію, і це неправда. Я розумію, що своєю поведінкою змусила тебе дотримуватися такої думки".
  5. Не варто обговорювати ваші власні почуття і думки з приводу цього відчуження.можливо, вам це здасться несправедливим, але зараз не час розкривати всю свою біль і печаль з приводу обмеженого спілкування з вашою дитиною. Зрозумійте той факт, що вашій дитині необхідно особистий простір, щоб впоратися з емоціями і розібратися в цій ситуації. Розповідаючи дитині про свою печалі, злості і обурення, Ви змушуєте його відчути свою провину з приводу цієї ситуації, тим самим пригнічуючи в ньому бажання відновити з вами спілкування.
    • Можна сказати:"я скучила за розмовами з тобою, але я знаю, що іноді тобі потрібен особистий простір".
    • Не варто говорити: "я жахливо переживаю, що ти мені не дзвониш!"- або: "Та ти хоч знаєш, що зі мною було, поки від тебе не було чутно ні слова?"
  6. Попросіть вибачення. Правильно принести вибачення-значить, чітко озвучити те, за що ви просите вибачення (щоб показати людині, що ви розумієте, в чому ваша помилка). Висловіть каяття і запропонуйте якось загладити свою провину. Від щирого серця попросіть вибачення, щоб показати, що ви розумієте, який біль заподіяли своїй дитині. Пам'ятайте: потрібно вибачитися, навіть якщо вам здається, що ви все зробили правильно. Зараз суть в тому, що ви заподіяли біль своїй дитині, а не в тому, хто був правий і винен.[10]
    • Можна сказати: "Таня, мені так шкода, що я так поранила тебе. Я знаю, що тобі довелося з багатьма справлятися, коли я пила. Я жахливо себе почуваю, тому що зробила так багато помилок, коли ти була маленькою. Я розумію твоє бажання віддалитися від мене, але я сподіваюся, що ми зможемо з цим впоратися".
    • Не намагайтеся якось виправдати свої дії, коли просите вибачення. Навіть якщо ви впевнені, що у вас є поважна причина, по якій ви змушені були так вчинити. Наприклад, вибачення в дусі" мені шкода, що я вдарила тебе п'ять років тому, але я зробила це, тому що ти сперечався зі мною " не можна назвати нормальним вибаченням, крім того, так співрозмовник займе оборонну позицію.
    • Пам'ятайте, що хороше і правильне вибачення передбачає, що ви попросите вибачення за свої дії, а не звинуватите людину за його реакцію. Наприклад, хорошим вибаченням буде таке:"мені шкода, що моя поведінка поранила тебе". Вибачення в роді" мені шкода, якщо це заподіяло тобі біль " нікуди не годиться. Ніколи не використовуйте в вибаченні слово "якщо".[11]
  7. Подумайте про сімейну психотерапію.якщо ваша дитина не проти, можливо, буде гарною ідеєю разом сходити до психолога, щоб обговорити ваші почуття в присутності досвідченого фахівця. Сімейний психолог допоможе направити вашу розмову в потрібне русло, щоб з'ясувати суть поведінкових проблем і знайти їм рішення. Крім того, сімейний психолог попрацює над тим, щоб поліпшити відносини у вашій родині.[12]
    • Зазвичай консультація з психологом-короткостроковий процес, зосереджений на одній проблемі, яка переслідує сім'ю. Щоб розібрати індивідуальні проблеми і складності, можливо, Вам з дитиною краще відвідати психолога по роздільності.
    • Щоб знайти психолога з питань шлюбу і сім'ї, можна попросити терапевта порекомендувати вам хорошого фахівця, знайти психолога в приватній клініці або в Інтернеті.

Метод3З 4:
Встановіть межі і шанобливо до них ставитеся

  1. Почніть з малого.боріться з бажанням повернути колишні відносини миттєво. У більшості випадків зруйновані відносини не відновлюються відразу. Залежно від того, наскільки великий корінь проблеми, що послужила причиною розлуки, на відновлення відносин будуть потрібні тижні, місяці або навіть роки. Можливо, ви прийдете до нових норм у відносинах.[13]
    • Майте на увазі, що, можливо, у вас буде кілька серйозних і складних розмов про ваше відчуження, оскільки ви обидва намагаєтеся впоратися зі своїми почуттями. Навряд чи вам буде потрібно тільки один серйозна розмова, після якого ви зможете повернути відносини, і все стане, як раніше.
    • Налагоджуйте спілкування поступово. Для початку зустріньтеся зі своєю дитиною один на один в якомусь громадському місці. Не запрошуйте його на великі сімейні події і різні свята, поки він не буде готовий і сам не захоче в цьому брати участь.
    • Можна сказати: "ми б хотіли, щоб ти приєдналася до нас на Великдень, але я зрозумію, якщо ти не захочеш. Якщо не зможеш-ніяких образ, Я знаю, що тобі потрібен час".
  2. Зрозумійте, що ваша дитина вже зовсім доросла.тепер він самостійна людина, яка може приймати рішення самостійно. Можливо, ви будете не згодні з деякими рішеннями, але вам потрібно визнати незалежність своєї дитини і його право жити власним життям. Втручання в життя вашої дитини може привести до того, що він знову віддалиться від вас.[14]
    • Не давайте порад, якщо вас про це не просять. Чиніть опір бажанням виправити життя своєї дитини, дозвольте йому робити власні помилки.
  3. Не давайте батьківських порад.батьківськими порадами можна дуже легко засмутити. Тому не висловлюйте своєї думки, поки вас про це не попросять. Ви вже виростили своїх дітей, тепер дайте шанс молодшому поколінню виростити своїх.[15]
    • Покажіть своїм дітям, що ви поважаєте та дотримуєтеся їхніх правил щодо власних дітей. Наприклад, якщо вашим онукам дозволено дивитися телевізор тільки годину в день, пообіцяйте своїй дитині, що будете дотримуватися цього правила, поки онуки гостюють у вас вдома, або запитайте у них дозволу, якщо виникнуть будь-які питання.
  4. Зверніться до психолога.спілкування з дитиною, яка віддалилася від вас, може бути дуже хвилюючим, складним і болючим подією у Вашому житті. Можливо, варто звернутися до кваліфікованого фахівця, який допоможе вам впоратися зі своїми емоціями і запропонує план налагодження відносин.[16]
    • Можна знайти психолога, який спеціалізується на сімейних проблемах. Майте на увазі, що психолог може направити вас до іншого фахівця, якщо ви хочете вирішити цю проблему разом зі своєю дитиною. Це потрібно для того, щоб психолог зміг об'єктивно розглянути цю ситуацію.
    • Також ви можете знайти допомогу і підтримку на інтернет-форумах. Можна знайти людей, які зіткнулися зі схожою проблемою і поговорити з ними, поділитися своїми історіями.
  5. Будьте наполегливі, але не владні.якщо ваш син або ваша дочка відмовляється відповідати на ваші спроби налагодити спілкування, продовжуйте намагатися. Надсилайте листівки, пишіть електронні листи або залишайте голосові повідомлення-покажіть — що ви думаєте про вашу дитину і хочете поговорити.[17]
    • Переконайтеся в тому, що ви забезпечили своїй дитині достатньо особистого простору, тому що необхідно поважати його потребу в просторі і приватності. Намагайтеся контактувати з ними не частіше разу на тиждень, а якщо вам здасться, що дитина знаходить це нав'язливим, зменшіть спілкування. Але все одно залишайтеся на зв'язку!
    • Можна сказати: "Марін, я просто хотіла привітатися і сказати, що я постійно думаю про тебе. Сподіваюся, у тебе все добре. Сумую без тебе. Знай, що завжди можеш звернутися до мене, коли захочеш поговорити. Я люблю тебе".
    • Не намагайтеся відвідати свою дитину. Пам'ятайте про встановлені межі і дотримуйтеся менш нав'язливих форм спілкування.
  6. Відпустіть свою дитину, якщо це необхідно.ваша дитина може сприймати навіть ваші рідкісні і акуратні спроби відновити спілкування, як порушення його особистих кордонів. Можливо, ваша дитина досі не хоче мати з вами ніяких справ, навіть якщо ви попросили вибачення і визнали свої помилки. У такому випадку, можливо, для вашого дуешвного здоров'я буде найкраще прийняти цю ситуацію і припинити спроби повернути ваші відносини.
    • Надайте дитині можливість самій прийняти рішення. Надішліть йому текстове або голосове повідомлення. Можна сказати: "Паша, я розумію, що тобі хотілося б, щоб я припинила свої спроби налагодити відносини з тобою. Незважаючи на те, що це сильно мене засмучує, я поважаю твій вибір і більше не буду намагатися зв'язатися з тобою. Якщо тобі коли-небудь захочеться поспілкуватися, напиши мені. Я постараюся виконати твоє бажання і більше не буду нав'язуватися. Люблю тебе".
    • Майте на увазі, що процес примирення може ускладнитися і затягнутися в разі зловживання наркотиками, психічного захворювання або нездорових відносин вашої дитини, наприклад, у шлюбі (якщо у нього занадто владний(а) чоловік(а). Ваше з дитиною відчуження один від одного може бути результатом цих проблем, але, можливо, ви не зможете нічого з цим зробити, поки ваша дитина сама не визнає ці проблеми.
    • Якщо ваша дитина взагалі не йде з вами на контакт, подумайте про те, щоб знайти психолога, який допоможе вам впоратися з цією проблемою. Це досить складно пережити поодинці, тому, швидше за все, вам знадобиться додаткова підтримка.

Метод4З 4:
Прийміть свою дитину такою, якою вона є

  1. Прийміть той факт, що у вашої дитини трохи інший погляд на життя.ви можете жити разом і проводити разом більшу частину вільного часу, але навіть в цьому випадку його бачення ситуації може відрізнятися від вашого. Просто визнайте той факт, що думка або точка зору вашої дитини так само має місце бути, як і ваша.
    • Сприйняття ситуації може відрізнятися в залежності від віку, авторитету людини, близькості у відносинах, в яких він перебуває. Наприклад, переїзд в інше місто може здатися відмінною перспективою для вас, але не для ваших дітей, тому що у них немає вибору, і їм залишається лише слідувати за вами.[18]
    • Окремі реальності-частина сімейного життя. Наприклад, коли ви були дитиною, ваші батьки напевно водили вас в музей. І потім ваші батьки, швидше за все, згадували цікаві експонати і веселу сімейну прогулянку. А ваші спогади з того дня, можливо, обмежуються тим, як жарко вам було в кофті і тим, як сильно вас налякали скелети динозаврів. Не можна сказати, що ваше сприйняття або сприйняття ваших батьків неправильно. Це лише різні точки зору.[19]
  2. Прийміть відмінності один одного.можливо, ви обурені, тому що ви з дитиною не приймаєте і не схвалюєте змін в житті один одного і вибір, який робить кожен з вас. Ви не можете значно вплинути на поведінку вашої дитини по відношенню до вас, але ви можете показати йому, що приймаєте його таким, яким він є, незважаючи ні на що.[20]
    • Зробіть кроки, щоб показати дитині, що ви змінилися. Наприклад, якщо ваша дитина нетрадиційної сексуальної орієнтації, а ви дотримуєтеся консервативних поглядів, знайдіть більш ліберальну і нейтральну позицію.
    • Можна показати дитині, що ви читаєте спеціальну літературу, щоб спробувати зрозуміти його точку зору.
    • Якщо ваша дитина не розмовляє з вами, тому що не схвалює ваш життєвий вибір, в цьому випадку справи йдуть набагато складніше. Будьте тверді і впевнені в собі, не переставайте показувати дитині свою любов. Щосили намагайтеся зберегти спілкування і знаходити можливість бачитися з дитиною.
  3. Поважайте його право не погодитися з вами. ви не зобов'язані змінювати свою думку і свої погляди, просто не проявляйте неповагу до поглядів своєї дитини. Ви можете бути не згодні з людиною, але все одно любити і поважати його. Не завжди думки людей повинні збігатися.[21]
    • Щосили постарайтеся проявити повагу до відмінності в думках. Якщо ви релігійні, а ваша дитина атеїст, наприклад, можна піти на компроміс і відмовитися від недільної служби в той день, коли до вас збирається приїхати ваша дитина.
    • Знайдіть інші теми для розмови крім ваших з дитиною проблем. Якщо ваша дитина намагається вивести розмову на ту тему, яка в минулому вже стала причиною вашого спору або сварки, можна сказати: "гаразд, давай зійдемося на тому, що зараз ми просто не згодні один з одним з цього питання. Мені здається, що, обговорюючи дану проблему, ми лише засмучуємо один одного".

Джерела

  1. ↑ Http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_parents_can_start_to_reconcile_with_their_kids
  2. ↑ Http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_parents_can_start_to_reconcile_with_their_kids
  3. ↑ Http://theweek.com/articles/611124/unexpected-benefits-writing-letters
  4. ↑ Http://www.deseretnews.com/article/865606087/Defusing-the-family-feud-Steps-to-repairing-strained-or-broken-relationships.html
  5. ↑ Http://www.deseretnews.com/article/865606087/Defusing-the-family-feud-Steps-to-repairing-strained-or-broken-relationships.html
  6. ↑ Http://www.deseretnews.com/article/865606087/Defusing-the-family-feud-Steps-to-repairing-strained-or-broken-relationships.html
  7. ↑ Http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_parents_can_start_to_reconcile_with_their_kids
  8. ↑ Http://www.today.com/parents/parental-estrangement-silent-epidem

Ще почитати: