1. Головна
    2. Сім'я
    3. Як побудувати відносини з матір'ю-

Як побудувати відносини з матір'ю-

Ви можете бути дуже вдячні своїй матері, однак, час від часу вона може виводити вас з себе. Звичайно, відносини з матір'ю можуть бути різними. З одного боку, це можуть бути щасливі і повноцінні відносини. З іншого-вона може ображати і пригнічувати вас. Якщо ви щосили намагаєтеся побудувати міцні відносини зі своєю матір'ю, пам'ятайте про те, що ви не зможете її змінити. Однак ви можете змінити манеру вашого спілкування і поведінки.

Метод1З 4:
Залагодження розбіжностей

  1. Зробіть перший крок.можливо, ви чекаєте першого кроку від вашої мами, однак не бійтеся зробити його першим. Швидше за все, мама хоче налагодити з вами відносини, але вона просто не знає, як правильно це зробити. Вона може відчувати страх бути відкинутою вами. Якщо ви чекаєте першого кроку від неї, не дивуйтеся тому, що ваші відносини залишаться колишніми.[1]
    • Перш ніж ви вирішите зробити перший крок, подумайте про те, що ви хочете обговорити з нею, а також як ви збираєтеся це зробити. Поставте перед собою мету вирішити проблему, але не звинувачувати свою матір в її неправоті.
  2. Направте страх в інше русло.постарайтеся не реагувати гостро на гнів або страх. Запитайте себе: "що я можу зробити, щоб вирішити проблему?"Не в ваших силах керувати емоціями своєї матері. Крім того, не приймайте близько до серця її гнів або образу.[2]
    • Визнайте її емоції, не приймаючи їх близько до серця. Скажіть:"Я бачу, що ти засмучена".
  3. Зробіть вибір.якщо ваша мати намагається нав'язати Вам думку, що ви не здатні приймати рішення, або своєю поведінкою вона показує, що у вас немає вибору, не піддавайтеся на ці виверти.[3] Пам'ятайте, що у вас завжди є вибір, незалежно від того, що інші думають про вас. Коли ви будете вже на півдорозі, проявіть твердість, не здавайтеся.
    • Скажіть своїй матері, що у вас є вибір, і ви зробите його. Подякуйте за її точку зору. Однак зробіть свій власний вибір.
  4. Прощайте. Не таїть образу. Якщо ви прощаєте маму, це зовсім не означає, що Ви схвалюєте її поведінку і робите вигляд, що нічого не сталося або заохочуєте безвідповідальність.[4] прощення дозволяє звільнитися від образи або негативних почуттів, які ви, можливо, відчуваєте до своєї матері. І чим раніше ви Вибачте, тим швидше ви зможете залагодити розбіжності.

Метод2З 4:
Управління певними ситуаціями

  1. Відкидайте її спроби контролювати ваші рішення. Мама може намагатися контролювати ваше життя: з ким ви проводите час, куди ви йдете або як ви робите щось ще. Вона може намагатися впливати на ваше життя. Якщо ви підете проти її бажання, вона може висловити своє невдоволення. Якщо ви хочете приймати свої власні рішення, на які не впливатиме ваша мама, будьте рішучим.[5] роблячи свій вибір, не дозволяйте її думку впливати на нього.
    • Якщо ви купуєте щось, скажіть:"це підходить для мене, і це те, що мені потрібно".
    • Якщо ви робите щось, а ваша мама вважає, що це необхідно зробити по-іншому, скажіть: "Я зроблю це так, як вважаю за потрібне".
  2. Не реагуйте на критику.Пам'ятайте, що ви, як і ваша мама теж робите помилки. Якщо вона критикує вашу молоду людину, житлові умови, в яких ви живете або як ви виховуєте власних дітей, визнайте, що ви можете помилятися, незважаючи на те, що робите все, що в ваших силах.[6] якщо вона вказує на помилку, повірте, нічого в цьому страшного немає. "Так, мама, я зробив помилку. Найголовніше, що я витягнув важливий урок". Короткий коментар покладе край цій темі.
    • Коли мама каже щось критичне на Вашу адресу, ви можете сказати: "спасибі за твою думку, мама. Я роблю все можливе, щоб впоратися з цим".
    • Якщо вас турбує постійна критика з її боку, обговоріть з нею це. "Я не знаю, чи усвідомлюєш ти це чи ні, але я часто чую критичні зауваження з твого боку. Мені дуже хочеться мати хороші відносини з тобою, але постійна критика заважає мені в цьому".
  3. Навчіться справлятися з її занепокоєнням.Пам'ятайте, бути батьком-це важка праця, і навряд чи кому подобається відчувати тривогу і занепокоєння. Незалежно від цього, така поведінка матері може дратувати і засмучувати. Не звинувачуйте свою матір в тому, що вона надмірно турбується про вас; повірте, зовсім неприємно відчувати постійне занепокоєння.[7]
    • Поговоріть з мамою. Скажіть їй про те, які емоції ви відчуваєте, коли вона надмірно турбується про вас. Ви можете сказати: "мені не подобається, коли ти надмірно турбуєшся про мене. У мене складається враження, що ти не довіряєш мені".
    • Якщо ви думаєте, що у вашої матері тривожний розлад, м'яко запропонуйте їй звернутися за кваліфікованою допомогою: "Мамо, я помічаю, що ти надмірно турбуєшся. Мені здається, це заважає тобі насолоджуватися життям в повній мірі. Я думаю, консультація з психологом може допомогти тобі впоратися з цим".
  4. Контролюйте надмірну опіку з її боку.коли ви були маленькими, у вас не було вибору, окрім як дотримуватися вимог мами. Але, ставши дорослим, ви отримали більше свободи, тому можете самі контролювати себе. Вашій мамі може не подобатися це, проте, запитайте себе: "Хто буде контролювати моє життя: я або моя мама?"Навряд чи вам вдасться покласти край її спробам контролювати кожен ваш крок, якщо ви у всьому догоджаєте їй.[8] якщо ви зміните своє ставлення, швидше за все, ваша мама засмутиться, так як вона не зможе більше контролювати кожен ваш крок.
    • Вам вирішувати, чи дозволите ви їй продовжувати контролювати ваше життя або покладіть цьому кінець.[9]
    • Якщо вас дратує те, що мама дзвонить вам кілька разів на день, ви можете вирішити, чи варто брати трубку чи ні. Якщо ви відчуваєте себе пригніченим після розмови з нею, не беріть трубку і пам'ятайте про те, що ви можете робити власний вибір і здатні контролювати своє життя.
    • Ви можете міркувати наступним чином: "Мамо, я хочу бути відповідальною людиною, тому я прагну до самостійного прийняття рішень. Я був би тобі дуже вдячний, якби ти підтримала мої спроби стати самостійною людиною".

Метод3З 4:
Поліпшення відносин

  1. Будьте готові прийняти її такою, якою вона є.незважаючи на всі ваші спроби, пам'ятайте про те, що ви не можете змінити свою матір або її поведінку. Тим не менш, ви можете прийняти її, ваші відносини з нею, а також її "дивацтва" в поведінці.[10] приймайте як позитивні, так і негативні якості своєї матері.
    • Якщо вам здається, що ви повинні змінити її, наприклад, заради кращого життя ваших молодших братів і сестер, зрозумійте, що навряд чи вам вдасться зробити це. Це не в ваших силах.
  2. Контролюйте спілкування з матір'ю.якщо ви живете разом, вам складно буде це зробити. Однак ця порада для тих, хто живе окремо. Замість того щоб йти в гості до мами або запрошувати її в свій будинок, домовтеся про зустріч на нейтральній території. Якщо ви зустрічаєтеся в громадському місці, вам буде легше піти, якщо щось піде не так. Крім того, навряд чи ваша мама в разі виникнення конфлікту почне вести себе неналежним чином в громадському місці.[11]
    • Якщо вам не подобається, коли мама приходить у ваш будинок і починає критикувати вас за чистоту або майно, не запрошуйте її. Якщо вона приходить без попередження, скажіть їй, що така поведінка неприйнятна для вас.
  3. Проявляйте співчуття.можливо, вашій мамі складно правильно реагувати на ваші бажання і потреби, так як їй не вистачає співчуття з Вашого боку. Ви можете дивуватися, чому ваша мама так до вас ставиться. Така поведінка може бути пов'язано з тим, що ви не розумієте її почуттів, слів і вчинків. Природною реакцією буде небажання спілкуватися. Тому вона може не поспішати дарувати вам свою любов. Проявляйте до неї співчуття, і вона обдарує вас з лишком своїми ніжними почуттями.[12]
    • Якщо вчинок вашої матері викликав у вас гнів або розчарування, зробіть паузу і відреагуйте по-доброму, з любов'ю.
  4. Майте реалістичні очікування. коли ви були дитиною, ви потребували уваги, ласки і керівництві. Якщо ви не отримували те, що хотіли, в дитячому серці затаювалася образа і, швидше за все, ви назавжди запам'ятали це. Однак навчитеся дивитися реалістично на свою маму і на відносини з нею. Не піднімайте планку занадто високо.[13] можливо, це складно визнати, проте пам'ятайте про те, що ваша мама – теж людина, яка може робити помилки і не завжди в змозі задовольняти всі ваші потреби.
    • Ви можете поговорити з мамою про ваші стосунки. Можливо, вона хоче зустрічатися з вами три рази в тиждень, а вам достатньо і одного разу. Обговоріть очікування один одного. Завдяки цьому ви зможете уникнути напруженості у відносинах.

Метод4З 4:
Зміна мислення і поведінки

  1. Зосередьтеся на власних почуттях.замість того щоб звинувачувати свою матір (можливо, ці звинувачення мають підставу), зосередьтеся на своїх власних почуттях. Ви не можете змінити поведінку своєї матері, але ви можете змінити те, як ви реагуєте на неї.[14] навіть якщо вона не звертає уваги на ваші почуття, встановіть свої емоційні межі, які покажуть їй, що вона занадто багато на себе бере.
    • Замість того щоб говорити: "Ти така жорстока", скажіть: "мені так боляче, коли ти говориш зі мною таким чином".
  2. Змінюйте себе.хоча вчинки матері можуть викликати обурення, пам'ятайте про те, що ви не можете змінити її поведінку. Однак ви можете поміняти своє.[15] якщо ви не можете стримати емоції, коли сперечаєтеся, навчитеся реагувати спокійно, не піддаючись її гніву. Змінивши свою поведінку, ви помітите поліпшення у ваших стосунках. Крім того, реакція мами теж зміниться.
    • Якщо ваша мама постійно критикує вас за те, що ви чогось не робите (скажімо, не прибираєте посуд), подивіться на її реакцію, після того як ви виконаєте поставлене завдання ретельно і своєчасно.
  3. Встановіть межі.можливо, ви захочете встановити фізичні та емоційні межі з вашою матір'ю. Ви можете переїхати в іншу квартиру або скоротити кількість зустрічей з вашою матір'ю. Крім того, ви можете встановити межі, які будуть обмежувати її візити в ваш будинок без запрошення. Також вирішите, чи готові ви на те, щоб мама допомагала вам з прибиранням. Більш того, ви можете визначити межі, пов'язані з ставленням вашої мами до вас. Ви можете сказати:"мені дуже хочеться, щоб у нас були міцні стосунки, але якщо ти будеш продовжувати критикувати мене, у мене не буде бажання спілкуватися з тобою, оскільки це погано на мене впливає".[16]
    • Ви можете повідомити матері про встановлені вами межі. Скажіть:"Я не хочу, щоб ти заходила в мою кімнату, коли мене немає вдома, і я сподіваюся, що ти з повагою поставишся до мого бажання мати особисте життя".
  4. Залишайтеся при своїй думці. ви можете довго сперечатися, але так і не прийти до спільної думки з таких тем як релігія, побачення, шлюб, виховання дітей або вибір кар'єри.[17] Навчіться з повагою вислуховувати думку мами, а потім задавайте питання. Погодьтеся з тим, що з деяких питань ваші думки розходяться. Тому не варто обговорювати їх.
    • Не приймайте рішення тільки тому, що це ощасливить вашу маму, хоча ви самі постраждаєте через це; запитайте себе: "а чи варто це того?"
  5. Скоротіть спілкування.якщо ви відчуваєте, що не в змозі змінити відносини з матір'ю або спілкування з нею отруює ваше життя, зробіть перерву або покладіть кінець вашим відносинам. Якщо ви відчуваєте фізичні та емоційні страждання, подумайте про те, щоб скоротити спілкування з вашою матір'ю. Вирішіть, що ви можете зробити, якщо спілкування з матір'ю негативно відбивається на вашому фізичному та емоційному здоров'ї. Звичайно, припинення відносин-це крайній варіант. Тому все ретельно зважте, перш ніж прийняти таке серйозне рішення. Якщо поведінка матері ображає вас або викликає огиду, ви не зобов'язані проводити з нею час.
    • Ви можете відмовитися від зустрічей з нею. Однак ви можете продовжувати спілкування по телефону або по електронній пошті.
    • Зрештою, робіть те, що краще для вас. Пам'ятайте, здоров'я і щастя має займати перше місце у Вашому житті.

Поради

  • Якщо ви відчуваєте стрес, спілкуючись з мамою, подбайте про те, щоб давати вихід своїм негативним емоціям. Фізичні вправи, ведення щоденника, розмова з одним можуть допомогти зменшити рівень стресу.
  • Незалежно від того, які емоції ви відчуваєте після спілкування з матір'ю, ніколи не вживайте наркотики або алкоголь.

Схожі статті

Джерела

  1. ↑ Http://psychcentral.com/lib/15-insights-on-improving-mother-daughter-relationships/
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/articles/201001/mother-damned-est
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/articles/201001/mother-damned-est
  4. ↑ Http://psychcentral.com/lib/15-insights-on-improving-mother-daughter-relationships/
  5. ↑ Https://www.psychologies.co.uk/family/toxic-mother.html
  6. ↑ Http://psychcentral.com/lib/how-to-manage-a-critical-mom/
  7. ↑ Https://www.mentalhelp.net/articles/parent-s-anxiety-disorders-and-children-s-adjustment/
  8. ↑ Http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2013/11/24/overprotective-mother/
  9. ↑ Http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2013/11/24/overprotective-mother/
  1. ↑ Https://www.psychologies.co.uk/family/toxic-mother.html
  2. ↑ Https://www.psychologies.co.uk/family/toxic-mother.html
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201502/8-types-toxic-patterns-in-mother-daughter-relationships
  4. ↑ Http://psychcentral.com/lib/15-insights-on-improving-mother-daughter-relationships/
  5. ↑ Https://www.psychologies.co.uk/family/toxic-mother.html
  6. ↑ Http://psychcentral.com/lib/15-insights-on-improving-mother-daughter-relationships/
  7. ↑ Http://psychcentral.com/lib/15-insights-on-improving-mother-daughter-relationships/
  8. ↑ Http://psychcentral.com/lib/15-insights-on-improving-mother-daughter-relationships/

Ще почитати: