1. Головна
    2. Виховання дітей
    3. Як реагувати на неповажну поведінку підлітка

Як реагувати на неповажну поведінку підлітка

Одна з найважчих проблем батьківської частки-спостерігати за тим, як чарівний і обожнює вас малюк поступово перетворюється в грубого уїдливого підлітка. Дитина-підліток часом може доводити батьків до межі, але якщо ви прагнете зберегти мирну обстановку в стінах вашого будинку, то вам необхідно скласти залізний план для покарання поганого і заохочення хорошої поведінки. Щоб впоратися з неповажним ставленням свого чада, постарайтеся не зриватися, а просто скористатися порадами даної статті.

Частина1З 4:
Миттєве вирішення ситуації, що склалася

  1. Не підвищуйте голос.за даними досліджень, крик на підлітка, яким би заслуженим він не був, тільки посилює погану поведінку.[1] Вилаявши дитину, ви можете ненадовго відчути себе краще, але без роботи над поліпшенням його поведінки ви мало чого досягнете. Як би важко вам не було, навіть якщо підліток кричить на вас, не дозволяйте собі підвищувати на нього голос у відповідь.
  2. Переконайте підлітка вести себе спокійно.навіть якщо ви зберігаєте спокій, вам буде не дуже приємно, коли дитина почне на вас кричати. Більш того, звичку дитини підвищувати на Вас голос необхідно викорінити ще до того, як він почне вважати це допустимим поведінкою.
    • Якщо подібна поведінка почалося відносно недавно, проявіть розуміння і поясніть дитині, чому крики йому не допомагають: "Я розумію, що ти засмучений, але лайка нікому нічим не допоможе, а тільки виведе нас обох з себе. Чим сильніше ми розсердимося один на одного, тим менш імовірним стане мирний результат справи".
    • Якщо підліток вже не в перший раз підвищує на Вас голос, скажіть: "я роблю все від себе можливе, щоб ніколи не підвищувати на тебе голос незалежно від того, наскільки я засмучена. Тому я очікую такої ж чемності від тебе".
    • Якщо груба поведінка вже увійшло у підлітка в звичку, впевненим тоном встановіть межі допустимої поведінки: "Я не знаю, чого ти домагаєшся своїм уїдливим ставленням до мене. Зрештою, я твоя мати, і ти повинен стежити за своїм тоном, тому припини кричати на мене, поки я не подвоїла твоє покарання".
  3. Подумайте, перш ніж говорити.кожна людина стикався з тим, що говорив образливі слова, про які потім шкодував. Дайте собі кілька секунд, щоб впоратися з миттєвою засмученою реакцією або гнівом, перш ніж що-небудь відповідати дитині. Підлітку досить важко керувати своїми емоціями, але ви, як доросла людина і батько, повинні проявляти розсудливість, коли говорите.
    • Не замислюйтеся про те, як пояснити, що ви засмучені. Замість цього сконцентруйтеся на тому, що можна сказати такого, що призведе до бажаного поведінки підлітка.
  4. Дихайте глибше. кілька глибоких зітхань нормалізують ваше дихання і серцевий ритм. Усвідомлено знизивши ступінь прояву симптомів роздратування, ви налаштуєте себе на більш спокійний хід думок. Також вам буде корисно порахувати до десяти, але даний прийом зажадає від вас більше часу, щоб взяти себе під контроль.
  5. Постарайтеся відсторонитися від ситуації.якщо ваші реакції настільки сильні, що глибоке дихання і рахунок не допомагають, вам необхідно відкласти розмову з підлітком, про що ви і повинні його попросити. Щоб розвіятися, займіться чимось таким, що дозволить вам зняти зайвий стрес: почитайте книгу, почніть в'язати, готувати їжу, приляжте з закритими очима – робіть те, від чого вам стане легше.
    • Ви можете сказати: "я зараз, як і Ти, занадто засмучена, щоб спокійно розмовляти. Боюся, що ми можемо наговорити один одному занадто багато образливого, тому краще буде перерватися".
    • Також можна скористатися наступною фразою:"я тебе дуже сильно люблю, але мені здається, що нам необхідно хвилин п'ятнадцять відпочити один від одного, перш ніж продовжити дану розмову".
    • Або ви можете сказати: "Давай розійдемося по кімнатах і заспокоїмося. Коли я буду готова до розмови з тобою, я прийду в зал, і ти зроби те ж саме".
    • Не відновлюйте розмову до тих пір, поки ви обидва не заспокоїте свої емоції.
  6. Не використовуйте засуджуючих фраз. [2] щоб висловити свою точку зору, використовуйте в розмові займенник" я "замість займенника"ти". Коли емоції напружені, будь-яка людина відчує себе під ударом, якщо буде постійно чути на свою адресу займенник "ти". Але вам це зовсім не потрібно. Замість того щоб нападати на підлітка за його погане ставлення до вас, постарайтеся пояснити йому, як його слова і дії ускладнюють життя оточуючим, в тому числі і вам. Наприклад, спробуйте скористатися нижчезазначеними фразами.
    • Замість фрази" Ти погано до мене ставишся "скажіть:"мені неприємно, коли ти так зі мною говориш".
    • Замість фрази" Ти ніколи не прибираєш за собою безлад "скажіть:"я страшенно втомилася прибирати за всіма безлад після роботи".
    • Замість фрази" тобі слід поважніше ставитися до батька/матері "скажіть:"у твого батька/матері зараз важкий період".
  7. Навчіться передбачати проблемні періоди.приділяйте увагу тим ситуаціям, які призводять до посилення поведінки підлітка. Наприклад, він може бути найбільш дратівливим відразу після школи, але ставати спокійніше після перекусу або невеликого відпочинку. Також підліток може гірше себе вести при великому навантаженні в школі або через сварку з другом або подругою.
    • Знаючи ситуації, що призводять до найгіршої поведінки дитини, ви будете мати вибір між тим, щоб в таких ситуаціях надати підлітку більше свободи, або тим, щоб зробити проактивні заходи щодо зниження його стресу.
    • Проактивні заходи дозволять полегшити дитині життя. Залишайте йому готовий перекус на кухні, щоб він міг поїсти після школи, допомагайте готувати уроки і так далі.
  8. Не приймайте сказане дитиною на себе особисто.незважаючи на те, що вам важко спостерігати, як чарівна і любляча дитина перетворюється на агресивно налаштованого підлітка, ви повинні запам'ятати, що певною мірою його грубі фрази мають мало відношення безпосередньо до вас. Починаючи з раннього підліткового періоду (в 12-14 років), дитина вже усвідомлює, що дорослі, включаючи батьків, не бездоганні.[3] у той період, коли дитина намагається звикнутися з тим, що його батька є звичайними людьми, а не тими, ким вони йому представлялися раніше, для нього нормально періодично зриватися, поки він не навчиться спілкуватися з вами по-дорослому.
    • Запам'ятайте, що проблеми стосуються не тільки Вашої дитини. Поспілкуйтеся з батьками інших підлітків, тоді ви зрозумієте, що всі діти підліткового віку в тій чи іншій мірі мають проблеми з поведінкою.
  9. Поміняйте точку зору на поведінку дитини.погана поведінка дитини завжди виводить батьків з себе, в такій ситуації дуже важко подолати свої засмучені почуття, які досить виправдані. Однак, вам буде помітно простіше зберігати спокій, якщо ви спробуєте поглянути на ситуацію з точки зору підлітка. Згадайте про свій власний період дорослішання: висока ймовірність того, що і ви говорили батькам образливі речі. Щоб зрозуміти точку зору дитини, вам буде корисно запам'ятати наведені нижче факти.
    • Егоцентризм, або віра у власну точку зору як в єдино вірну, є нормальною складовою когнітивного розвитку підлітка.[4]
    • Мозок дитини поступово розвивається, щоб згодом подолати егоцентризм, але в підлітковому віці даний процес ще не завершений. Наприклад, коли дитина в три роки встає перед телевізором і дивиться те, що відбувається на екрані, він ще не усвідомлює, що інші присутні в кімнаті не бачать тієї ж картинки крізь його тіло. У підлітковому віці приходить розуміння деяких речей, але процес розвитку ще триває.
    • Мозок підлітка розвивається таким чином, який дозволяє йому в перший раз абсолютно по-новому поглянути на абстрактні поняття.[5] але без мудрості, яка приходить з роками, і без когнітивної здатності відсівати деякі умовиводи, до яких підлітка призводить його абстрактне мислення, все навколо здається йому несправедливим.
    • Саме тому підлітка неймовірно засмучують такі речі, які здаються абсолютно несуттєвими з точки зору дорослого. У будь-якому випадку запам'ятайте, що в підлітковому віці мозок дитини продовжує розвивати важливі когнітивні функції, які, врешті-решт, дозволять йому зрозуміти і хід думок дорослої людини.

Частина2З 4:
Відповідні дії на погану поведінку

  1. Не ігноруйте погану поведінку.незважаючи на те, що виховання дітей вимагає від батьків повної щиросердної віддачі, існує велика різниця між збереженням спокою і дозволом підлітку вести себе погано. Незважаючи на те, що вам не слід вступати в перепалку з дитиною кожен раз, коли він говорить вам щось крізь зуби або закочує очі, ви повинні регулярно заводити з ним розмови про те, що така поведінка неприйнятно.
    • Вирішіть для себе, яку поведінку ви будете згодні терпіти, а з якою поведінкою будете боротися.[6]
    • Наприклад, можна дозволити невербальне нешанування у вигляді демонстративних зітхань або закочування очей, але заборонити словесну грубість і сперечання.
  2. Чітко поясніть ваші очікування.якщо дитина не буде бачити чітких меж допустимого поведінки в сімейній обстановці, то він ніяк не зможе дотримуватися їх. Непоганий спосіб встановлення бар'єрів-це створення чіткого письмового договору про призначення конкретних видів покарання за сперечання з батьками та інші види поганої поведінки.[7] незважаючи на те, що конфлікти всіх стомлюють, дуже важливо, щоб саме ви ініціювали словесне спілкування, коли дитина порушить умовляння. Постарайтеся дохідливо пояснити підлітку, що саме в його поведінці або словах перейшло грань між допустимим поведінкою і проблемним неповагою до дорослих. Наприклад, можна скористатися нижчезазначеними фразами.
    • Скажіть: "з твого боку абсолютно нормально повідомити мені, що ти занадто втомився, щоб забиратися в своїй кімнаті прямо зараз. Я розумію, що у тебе дуже велике навантаження в школі. Однак, неприпустимо підвищувати на мене голос, і це завжди буде каратися".
    • Або скажіть так: "можливо, ти не можеш контролювати себе, коли закочуєш очі, але ти в змозі не підвищувати голос і не виразити. Це переходить всі межі".
    • Також можна сказати: "Я розумію твої засмучені почуття через те, що я саджу тебе під домашній арешт. Я б теж на твоєму місці засмутилася. Але навіть при тому, що я сама засмучена, я не лихословлю. Ти можеш на мене сердитися, але тобі не дозволено розмовляти зі мною нешанобливо".
  3. Встановіть конкретні види покарань за погану поведінку.якщо ви будете безсистемно застосовувати покарання, то підліток не матиме чіткого уявлення про наслідки його неповажної поведінки. Поясніть дитині, які саме покарання його чекають за конкретні види поганої поведінки, щоб він добре розумів наслідки. Наприклад, можна скористатися нижчезазначеними ідеями.
    • Скажіть дитині: "Я розумію, що ти зовсім юний і часом втрачаєш над собою контроль. Однак, якщо за тиждень ти двічі підвищиш на нас голос, ми в два рази скоротимо кількість видаваних тобі кишенькових грошей".
    • Або скажіть наступне:"використання лайливих слів призводить до тижневого домашнього арешту без будь-яких винятків".
  4. Будьте послідовні в застосуванні покарань.ви можете подумати, що вам доведеться цілий день роздавати покарання, якщо ви будете реагувати на всі випадки прояву поганої поведінки у підлітка, але ніхто і не говорив, що батьківська частка буде легкою! Якщо застосовувати покарання нерегулярно, іноді пропускаючи погану поведінку, а іноді караючи, то ви будете подавати підлітку змішані сигнали і плутати його. Підлітки завжди намагаються посунути встановлені для них межі, тому ці кордони повинні бути непохитними.
    • Наприклад, скажіть дитині: "ти прекрасно знаєш, що за два випадки підвищення голосу в цьому будинку твої кишенькові гроші будуть урізані. Негайно охолоди свій запал, інакше сам побачиш, що буде далі".
    • " обіцянка не сперечатися зі мною ніяк тобі не завадило тільки що почати мені суперечити. Ти знаєш про наслідки своєї поведінки. І тільки ти сам відповідаєш за свою поведінку".
  5. Не йдіть на поступки без особливих причин.якщо ваша дитина в день випускного балу зробила щось таке, що заслуговує домашнього арешту, ви можете відкласти його покарання до наступного тижня. Зрештою, ви хочете дати йому урок, а не позбавити важливого життєвого досвіду. У звичайних же ситуаціях не варто вводити практику застосування поблажок. Бажання погуляти з друзями не є достатньою підставою для зміни встановлених принципів покарання за негідну поведінку.
  6. Призначайте продуктивні заходи покарання у відповідь на погану поведінку.для підлітка простий домашній арешт і дозвіл прохолоджуватися в своїй кімнаті не обов'язково сприятимуть розвитку хорошої поведінки. Деяким підліткам навіть подобається тихе ліниве неробство у себе вдома. Замість цього використовуйте такі покарання, які зможуть дати дитині життєвий урок. Наприклад, можна скористатися нижчезазначеними ідеями.
    • Повідомте скривдженому підлітку наступне: "Я розумію, що ти засмучений через те, що не отримав ту комп'ютерну гру, яку тобі хочеться. Але тобі необхідно зрозуміти, що існує велика різниця між тим, чого ти хочеш, і тим, що ти заслуговуєш. Кожен заслуговує дах над головою, одяг, їжу, любов близьких, але не у кожного є і це. На вихідних ми з тобою будемо працювати добровольцями в їдальні для бездомних, щоб ти усвідомив, скільки всього у тебе є такого, за що тобі слід бути вдячним".
    • У відповідь на лихослів'я скажіть: "Я думаю, ти навіть не розумієш, наскільки образливими можуть бути слова, тому твоїм покаранням буде завдання написати есе про історію лайливих слів. Доведи мені, що ти розумієш силу слів, які ти вимовляєш".
    • На неповажне ставлення дайте відповідь наступним чином: "я вважаю, що у тебе є деякі проблеми з продуктивним спілкуванням зі мною. Я хочу, щоб ти написав мені листа про те, що ти про це думаєш, і витратив час над тим, щоб цей лист був написаний в шанобливому Тоні".
  7. Якщо необхідно, позбавите дитину привілеїв. [8] Будьте готові до обурення дитини, якщо вирішите забрати у підлітка щось таке, що він цінує. У будь-якому випадку подібний крок найбільш ефективним шляхом вкаже підлітку на те, що ви не потерпите від нього певні види поведінки. Вибір виду привілеї, якої Ви будете позбавляти підлітка, залежить від уподобань самої дитини – постарайтеся знайти щось таке, що він цінує найбільше і найменше хоче втратити в доступному для огляду майбутньому.
    • Наприклад, можна позбавити підлітка стільникового телефону, ноутбука, телевізора і так далі.
    • Встановіть точний час, коли привілей повинна бути повернута. Виконання термінів відновлення привілеї має ґрунтуватися на хорошій поведінці в період дії покарання.
    • Повідомте дитині: "наступного разу, коли ти будеш поводитися так само погано, ти будеш позбавлений привілею на (x) днів довше. Термін покарання буде рости кожен раз, коли ти будеш так себе вести".

Частина3З 4:
Заохочення хорошої поведінки

  1. Заохочуйте хорошу поведінку.[9] не чекайте з заохоченням хорошої поведінки до тих пір, поки дитина вас чимось не засмутить. Коли підліток змушує вас пишатися ним або полегшує ваше життя, за власним бажанням вимивши посуд або заступившись за того, кого ображають, будьте з похвалою навіть ще спритніше, ніж з тим, як оперативно ви роздаєте покарання, коли дитина вас розчаровує.
    • Від щиросердного "спасибі" з обіймами і поцілунком підлітку захочеться продовжити вести себе так, завдяки чому він буде відчувати, що його люблять і цінують.
    • Іноді, якщо підліток добре поводиться в стресовій обстановці або тривалий час не сперечається з батьками, ви можете приготувати для нього особливе заохочення.
    • Заохоченням може послужити придбання чогось такого, що підліток хоче отримати (наприклад, гру), дозвіл почати займатися чимось таким, що підлітку подобається (вчитися грати в теніс, грати на гітарі і так далі), відвідування з підлітком громадського заходу (наприклад, спортивної події) або дозвіл відправитися туди, куди ви зазвичай не пускаєте дитини (наприклад, піти на концерт з друзями).[10]
  2. Підкупити хорошу поведінку підлітка, але зробіть це з розумом. [11] дослідження на тему підкупу хорошої поведінки у дітей дають сплутані результати: деякі заявляють про те, що це хороший спосіб розвитку позитивних звичок, тоді як інші кажуть, що це призводить до появи дітей, які поводяться добре тільки при обіцянці їм якогось заохочення. Підкуп може виявитися дієвим, але тільки в тому випадку, якщо ви ретельно обміркуєте ту ідею, яку збираєтеся піднести дитині.
    • Не підносите це як підкуп. Наприклад, ви можете почати регулярно давати дитині кишенькові гроші, які будуть вилучатися, якщо він стане вести себе нешанобливо по відношенню до вас.
    • Таким чином, дитина не буде сприймати нагороду в якості підкупу за хорошу поведінку, але його буде зачіпати позбавлення нагороди за погану поведінку. Він не буде бачити в нагороді заохочення за хорошу поведінку, але для нього стане очевидно, що погана поведінка карається.
  3. Станьте хорошим слухачем.[12] проблеми підлітка можуть здаватися тривіальними в порівнянні з проблемами дорослого, але ваша дитина буде налаштований менш войовничо, якщо ви продемонструєте йому, що вам не все одно, коли його щось засмучує. Постарайтеся знайти спосіб встановити контакт з дитиною і обговорити нормальні для підліткового віку проблеми.
    • Наприклад, скажіть: "Я пам'ятаю, як мені було важко не заснути на уроках у твоєму віці. Чорт, адже у мене і зараз виникають з цим труднощі на роботі. Однак, у тебе падає успішність, тому дозволь мені поділитися з тобою парою хитрощів, які допоможуть тобі зберегти енергію на весь день".
    • Або заведіть наступну розмову: "немає нічого гіршого, ніж знати, що твої друзі пліткують про тебе за твоєю спиною. Розкажи мені, як ти з цим справляєшся".
  4. Будьте прикладом для наслідування.[13] Подумайте про те, як ви себе ведете при дитині. Закочує Ви очі, сваритеся ви з чоловіком перед дитиною? Якщо так, то цим ви демонструєте дитині, що така поведінка є допустимим. Діти вчаться за допомогою імітації поведінки оточуючих їх людей. Незважаючи на те, що ви не можете повністю контролювати навколишнє дитини середовище (в школі, коли він дивиться телевізор і так далі), ви в змозі контролювати демонструється йому свою власну поведінку.
  5. Їжте за столом все разом.[14] у проміжках між роботою, домашніми справами, спілкуванням з друзями, інтернет-захопленнями і переглядом телевізора досить важко зібрати всю сім'ю за обіднім столом. Проте, за даними численних досліджень, практика регулярного спільного прийому їжі в сім'ї має доведеним позитивним впливом на закріплення бажаної поведінки у дітей будь-якого віку. Тому поставте сімейні сніданки, обіди та вечері на пріоритетне місце.
    • Використовуйте цей час, щоб розпитати дитину про те, що хорошого сталося у нього останнім часом, а також про те, що його засмучує.
    • Так дитина зможе позбутися від фрустрації і при цьому відчує більш міцний зв'язок з батьками.
    • Без регулярного спілкування ви дізнаєтеся про фрустрацію дитини тільки тоді, коли негативні почуття накопичаться і вибухнуть, викликавши неприємні сперечання.

Частина4З 4:
Вирішення серйозних поведінкових проблем

  1. Координуйте свої зусилля з іншими дорослими людьми.як кажуть, "щоб виховати дитину, потрібні зусилля всього села", що багато в чому є правдою. Дитина вступає в контакт з багатьма дорослими, і, ймовірно, він ставиться до них настільки ж нешанобливо, як і до вас. Поговоріть з ними, щоб об'єднати свої зусилля з встановлення бар'єрів допустимої поведінки і дисциплінарних покарань, щоб систематизувати використовуваний підхід і впоратися з поведінковими проблемами підлітка.
    • Домовтеся про зустріч з класним керівником дитини, щоб обговорити виникаючі проблеми в школі і виробити план дій щодо усунення небажаної поведінки.
    • Якщо можливо, поспілкуйтеся з вчителями з окремих предметів. Розробіть систему покарань за сперечання вдома і в школі і повідомте про неї всім вчителям.
    • Наприклад, ви можете попросити вчителів повідомляти Вас про випадки сперечання вашої дитини з дорослими в школі, щоб ви могли покарати його додатковим обсягом виконуваної роботи по дому, домашнім арештом і так далі.
    • Якщо ваша дитина проводить багато часу вдома у конкретного друга, підтримуйте Регулярний зв'язок з його батьками. Якщо вас влаштовують використовувані цими батьками прийоми виховання, а також рівень їх освіти, то ви можете дати їм дозвіл карати і вашої дитини, коли той буде погано себе вести у них вдома.
  2. Запишіть свою дитину в спортивну секцію.за даними досліджень, систематичні заняття командними видами спорту протягом тривалого часу дозволяють не тільки привести дитину в хорошу фізичну форму, а й поліпшити успішність, зменшити прояви небажаної поведінки і підвищити самооцінку.[15] командний спорт також допоможе дитині побачити позитивну авторитетну людину в особі тренера. Хороший тренер буде розвивати в команді здорове соціальне спілкування і забезпечувати підліткам емоційну підтримку, за якою вони можуть не побажати звернутися до батьків.[16] більш того, зв'язок між вашою дитиною і його товаришами по команді створить у нього почуття приналежності до спільної справи і викличе гордість (як по відношенню до команди, так і до школи), що спричинить за собою кращу концентрацію і виправлення поведінки.[17]
    • Виберіть такий вид спорту, який дійсно подобається підлітку. Примушування дитини займатися тим, що йому не подобається, не допоможе вам вплинути на його поведінку.
    • Перш ніж записувати дитину в команду, краще дізнайтеся про тренера. Призначте з ним зустріч, щоб поспілкуватися. Також поговоріть про тренера з батьками інших дітей, щоб переконатися в тому, що цілі тренера з розвитку характеру гравців не суперечать вашим цілям.
    • Відверто повідомте тренеру про проблеми поведінки дитини вдома, щоб він знав, чого можна очікувати, і міг підготувати план щодо вирішення подібних проблем.
    • Демонструйте інтерес до командного захоплення підлітка. При будь-якій можливості відвідуйте його Ігри, будьте активним уболівальником. Разом радійте перемогам і разом журіться про програші.
  3. Вдайтеся до сімейної терапії.навіть якщо ви вважаєте, що проблема полягає виключно у вашій дитині, вам, як батькові, необхідно виконати серйозну роботу щодо поліпшення поведінки свого чада. Сеанси сімейної терапії у психотерапевта рекомендуються для дітей у віці від 11 до

Ще почитати: