1. Головна
    2. Взаємовідносини
    3. Як перестати бути нав'язливим: 14 кроків

Як перестати бути нав'язливим: 14 кроків

Вам коли-небудь говорили, що ви нав'язливі або прилипливі? Чи траплялося вам бути настільки схвильованим новими відносинами або дружбою, що ви дошкуляли людини увагою, а натомість він просто відсторонювався від вас? Чи помічали ви, що вам хочеться зателефонувати, написати повідомлення або лист якійсь людині набагато частіше, ніж це робить у відповідь він? Якщо так, то ви, ймовірно, вже виявили, що нав'язливість відштовхує більшість людей. У цій статті ви дізнаєтеся, як знайти джерело вашої нав'язливості і стати досить впевненим, щоб пом'якшити її.

Метод1З 2:
Знайти баланс

  1. Пригальмуйте. всі відносини розвиваються в своєму темпі, тому не потрібно прагнути скоріше стати «спорідненими душами» або «кращими друзями назавжди» тільки тому, що все йде чудово. [1] Дорожите новизною всього, що відбувається і хвилюванням від чогось нового, тому що це відчуття новизни більше не повториться. Можливо, ви нервуєте через те, що не знаєте, як будуть розгортатися відносини, але ж це так цікаво! Будьте терплячими і вчіться насолоджуватися цим хвилюванням. Не намагайтеся квапити відносини, інакше пропаде вся радість і виникне стрес.
    • Якщо ви чудово провели вечір п'ятниці, ви напевно захочете повторити це якомога швидше. Але, замість того, щоб зателефонувати другу в суботу вранці, щоб побудувати нові плани, почекайте кілька днів. Відчуйте той веселий час, який ви провели, і дайте можливість своєму другові теж насолодитися спогадами. Коли настане час знову провести час разом, ви обидва будете з нетерпінням чекати зустрічі один з одним, що зробить спільне проведення часу ще більш приємним.
  2. Зніміть рожеві окуляри. частково причиною надмірної захопленості кимось є наша схильність ідеалізувати іншу людину на самому початку відносин. Коли ви вперше зустрічаєте когось, з ким у вас виникла зв'язок, дуже легко зануритися в фантазії про те, наскільки прекрасними можуть бути ваша дружба або відносини. Однак ці фантазії призводять до завищених очікувань, які іноді бувають нереалістичними! Прямо зараз ви думаєте, що хочете проводити з цією людиною весь свій час, але цим ви лише налаштовуєте себе на розчарування в майбутньому.
    • Постійно нагадуйте собі, що нова людина у Вашому житті-це всього лише людина, тобто неідеальний . Він буде робити помилки, і Вам потрібно бути готовим впоратися з цим і пробачити , а не бути шокованим тим, що людина не здатна бути ідеальною.
  3. Практикуйте quid pro quo (латинська фраза, Що означає «То за це», послуга за послугу). уявіть, що ваша взаємодія з людиною — це тенісний або волейбольний матч. Кожен раз, коли ви ініціюєте контакт, ви кидаєте м'яч на протилежну сторону майданчика. Потім ви чекаєте, коли він повернеться. Не потрібно кидати купу м'ячів, щоб переконатися, що він/вона все ще хоче грати. Якщо ви-людина нав'язлива, ви напевно нервуєте, поки очікуєте. Коли так відбувається, зробіть глибокий вдих і видих . Якщо ви вже звернулися до когось (відправили повідомлення по електронній пошті або СМС або подзвонили і залишили голосове повідомлення), не потрібно робити це ще раз. Як би ви не хотіли зв'язатися з ним ще раз, врахуйте, що є тільки кілька варіантів в такій ситуації:
    • Людина ще не отримала повідомлення.
    • Він був занадто зайнятий, щоб відповісти вам. Якщо ви довіряєте цій людині, не звинувачуйте його відразу, а припустіть, що це саме такий випадок.
    • Він не зацікавлений спілкуватися зараз.
  4. Не тисніть і не душіть. неважливо, наскільки близькі ви з людиною, якщо ви будете проводити з ним весь свій час, це почне пригнічувати. Навіть якщо людина вас любить, навряд чи йому хочеться бути з вами кожну секунду і вдень, і вночі. Якщо вам складно перебувати далеко від людини навіть кілька хвилин, в кінцевому рахунку це обернеться для вас великою проблемою. Так, це може бути дуже важко, однак змусьте себе відступити і дати людині трохи вільного простору. Проведіть кілька днів далеко від нього, займайтеся речами, які подобаються саме вам, і не вимагайте спілкування деякий час. Ваші відносини безумовно покращаться, тому що, як правильно говорить старе прислів'я, «любов в розлуці міцніє».
  5. Помічайте ознаки того, що людині більше нецікаво. таке трапляється з багатьох причин, але вірно одне — якщо закидати людину увагою, це не змінить його відносини. Наполегливість-це не вихід! Можливо, людина ігнорує вас, щоб уникнути спілкування без прямої конфронтації. Підштовхування з Вашого боку не змінить його почуттів, і глибоко в душі ви розумієте це. Якщо людина не удостоїв вас відповіддю, не варто витрачати на нього час. Ви заслуговуєте кращого ставлення.
    • Подумайте, чи веде людина себе мінливо. Деяким просто не вдається підтримувати дружбу або відносини, іноді вони ліниві або забудькуваті. Хоча найчастіше людина не проявляє відповідальності не тому, що він забув передзвонити вам, а тому що він так вирішив.
    • Може бути, людині всього лише потрібно трохи часу, щоб зосередитися на інших речах на деякий час. Це необов'язково означає кінець ваших відносин.
    ПОРАДА ФАХІВЦЯ

    Jessica Engle, MFT, MA

    Спеціаліст по знайомствам і відносинам
    Джессіка Інгл є консультантом з питань відносин та психотерапевтом у районі затоки Сан — Франциско. Заснувала фірму Bay Area Dating Coach в 2009 році, після отримання магістерського ступеня з консультаційної психології. Є ліцензованим психотерапевтом в області сім'ї та шлюбу і зареєстрованим драматерапевтом з більш ніж 10 роками досвіду.
    Jessica Engle, MFT, MA
    Спеціаліст по знайомствам і відносинам

    Подумайте, чи з тим ви людиною. Джессіка Інгл, Консультант з відносин і психотерапевт, каже: «Не думаю, що можна об'єктивно оцінити, чи нав'язлива людина. Все залежить від людини, у відносинах з яким ви перебуваєте. Для одного ваші запити можуть бути занадто високими, в той час як Іншому буде подобатися ваше прагнення зблизитися настільки, наскільки це можливо ».

  6. Поважайте бажання інших людей. якщо людина ігнорує вас або охолола до вас, ймовірно, ви відчуваєте себе відкинутим-так, це дійсно відмова, і це по-справжньому боляче. Але якщо людина вирішила, що пора рухатися далі, ви нічого не зможете зробити, щоб форсувати події. Зробіть все можливе, щоб самому пройти цей етап, і не піддавайтеся бажанням бути напористим. Якщо ви будете накидатися на людину або намагатися поранити його у відповідь, це тільки збільшить дистанцію між вами.
  7. Помічайте, чи задовольняються ваші потреби. якщо людина, про яку ви думаєте, не відкидає вас безпосередньо, але поводиться ненадійно або прикидається, подумайте, чи дійсно ви хочете бачити цю людину у своєму житті. Те, що ви хочете проводити час зі своїм другом або другою половинкою, ще не робить вас нав'язливим. Щоб підтримувати відносини, потрібен час і зусилля. Якщо людина змушує вас відчувати, що ви просите занадто багато чого, але ви знаєте, що не надто нав'язливі, це може означати, що проблема не в вас, а в іншій людині.
    • Вирішіть, скільки часу і уваги ви готові приділити відносинам, і з'ясуйте, скільки ви очікуєте натомість. [2] якщо ваші очікування розумні, але ви постійно відчуваєте розчарування і нехтування собою, може бути, прийшов час знайти нового друга або коханого, який дасть вам відчути себе цінним і коханим.
    • Відносини нелегко врівноважити-часто здається, що одна людина докладає більше зусиль, ніж другий. Бувають періоди, коли одна людина зайнята, а другий більше пише і дзвонить. Однак якщо така ситуація постійна у ваших стосунках, і ви не думаєте, що це зміниться, закінчите відносини, перш ніж вони завдадуть шкоди вашій самооцінці.

Метод2З 2:
Підвищення впевненості

  1. Займіть себе іншими справами. зайняті люди просто-напросто не мають часу для того, щоб бути нав'язливими; вони завжди стурбовані іншими речами, і знаєте що? Всі ці "інші речі" часто роблять з нас більш цікавих друзів і партнерів для романтичних відносин. Якщо ви не можете знайти кращого заняття, ніж чекати, поки хтось передзвонить або напише вам, найімовірніше, вам нудно (і ви знаєте, як кажуть — якщо вам нудно, значить, ви нудний). Так чого ж ви чекаєте?
  2. Спілкуйтеся з іншими людьми періодично. зосереджувати своє життя навколо однієї людини вельми не корисно для вашого психічного здоров'я і самооцінки. Покличте інших людей у вашу компанію замість того, щоб вкладати всю енергію в одну людину! Зберіть разом кілька людей і сходіть в кіно або на вечерю, а не проводите весь час, хвилюючись про том людині. Отримуйте задоволення від спілкування з різними особистостями, які заповнюють ваше життя — вас вистачить більше, ніж на одного друга.
  3. Пам'ятайте, що бути одному-це нормально. багато людей не зустрічаються ні з ким і при цьому повноцінно насолоджуються життям. У них є свобода і веселощі, і в багатьох випадках вони так само щасливі, як і люди у відносинах. Більш глибока правда в тому, що відносини-це бажання, а не потреба. Проблема виникає, коли людина перетворює їх на потребу і починає вірити, що не виживе без них.
    • Виконайте таку вправу: коли нав'язлива думка приходить в голову, повторюйте мантру. Говоріть:» я сильний«, — або:»у мене є все, що мені потрібно". Повторюйте подумки щось, що допомагає вам відчувати себе повноцінною людиною, якій не потрібен хто-небудь інший для життя.
    • Також допомагає слухати музику і дивитися фільми про свободу і силу духу.
  4. Працюйте над своєю самооцінкою. найімовірніше, якщо ви боретеся з нав'язливістю, у вас є проблеми з самооцінкою . [3] можливо, ви шукаєте когось, хто допоможе вам почувати себе краще, але правда в тому, що ви єдина людина, яка дійсно може це зробити. Не ставте в основу вашого щастя іншої людини. Звичайно, це добре, що хтось робить вас щасливим, але якщо ця людина-єдине джерело вашого щастя, ви будете сердитися і сумувати, коли його немає поруч, а для людини це може бути досить важко! Він буде відчувати себе винними, зобов'язаним вам і, врешті-решт, ображеним на вас.
    • Єдиний спосіб позбутися нав'язливості-довести самому собі, що ви не потребуєте кого-небудь, займаючись справами самостійно, проводячи час на самоті протягом довгого часу, до тих пір, поки ви не відчуєте себе впевнено . Ведіть себе так, ніби ви хочете мати друга або близької людини, але безумовно не потребуєте в цьому.
    • Не шукайте нових відносин, поки не переконаєтеся, що не будете повторювати свою стару модель поведінки.
  5. Вчіться довіряти. як тільки ви розберетеся в собі, ви зможете впоратися з будь-якою проблемою у відносинах з іншими людьми. Нав'язливість часто пов'язана з нестачею довіри і іноді зі страхом бути відкинутим. [4] коли ви виявите, що сумніваєтеся в чиїхось почуттях по відношенню до вас або в чиїйсь відданості, запитайте себе, чому ви йому не довіряєте. Це тому, що він зробив щось сумнівне? Або тому, що хтось в минулому зробив вам боляче, і тепер ви очікуєте, що ця нова людина буде вести себе так само?
    • Якщо останнє твердження вірне, нагадайте собі про те, що несправедливо судити про когось за вчинками зовсім іншої людини, так адже?
    • Якщо вам по-справжньому дорогий ця людина, значить, він заслужив вашу довіру, дайте йому це.
  6. Скористайтеся перевагами своєї незалежності. будучи впевненим у собі і ненав'язливим, людина стає більш привабливим. В цьому і є хитрість: чим більш впевнена людина і насправді не потребує інших, тим більш привабливим він стає для оточуючих. Як тільки ви станете по-справжньому незалежними, ви відчуєте це. Ви будете досить впевнені для того, щоб впоратися з відносинами без надмірного занепокоєння про те, що думає інша людина. Ви будете дорожити часом наодинці з собою так само, як і часом, проведеним з коханою людиною.
  7. Зрозумійте — вся справа в природі мозку. Наш мозок досить гіперактивний. Нам, як його власникам, завжди хочеться щось робити і купувати. Коли нам нічим себе зайняти, в голові починають з'являтися нав'язливі думки, ми починаємо нудьгувати і відчувати розчарування. Прагматичним підходом в цьому випадку буде направити свої думки і гіперактивність мозку на благі справи, тобто на те, що приносить нам задоволення: на пошук нових занять, на захоплення, на зміцнення ставлення і так далі. Все це допомагає впоратися з нав'язливими думками, але тимчасово. Люди, які не створюють враження нав'язливих, просто-напросто направляють активність свого розуму на справи конструктивні і творчі. Або вся справа буває в тому, що їх потреби задовольняє хтось інший. Саме тому такі люди не здаються нав'язливими, а навпаки, притягують нас.
    • Наприклад, люди у яких багато хороших друзів, не поводяться нав'язливо, коли знаходять нових, і все тому, що їх бажання мати друзів задоволено. Інший приклад: люди, які займаються улюбленою справою, теж не створюють враження нав'язливих, оскільки те, що вони роблять, займає активність їх умів. Ще приклад: хлопець, у якого все добре в стосунках з дівчиною, навряд чи буде вести себе нав'язливо з іншими дівчатами, адже він отримує все, чого хоче. Як підсумок, він не нав'язливий і привабливий для інших. Хлопці, які перебувають у відносинах (в хороших відносинах), завжди більш привабливі для оточуючих — науково доведений факт. [5]
    • Що спільного у всіх перерахованих вище людей? Їх потреби перекривають зовнішні чинники. Варто цей фактор усунути, і мозок знову почне потребувати, принаймні в тому, чого його позбавили. Тому може сприяти переїзд в інше місто, втрата друзів, роботи, розрив відносин і так далі.
    • Ні, це зовсім не означає, що потрібно відмовитися від пошуку захоплень, друзів, відносин і так далі. Навпаки-саме це дозволяє зайняти настільки гіперактивний розум і виключити з нашого життя нав'язливість. Що саме допоможе у вашому випадку-доведеться з'ясувати експериментальним шляхом, оскільки всі ми унікальні.
    • Нав'язливі думки пропадають тоді, коли людина перестає шукати задоволення зовні, коли приходить розуміння, що жоден із зовнішніх факторів не здатний його задовольнити. Продовжуйте займатися тим, що вас захоплює, проводити час з друзями, але робіть це просто тому, що вам це подобається, а не для того, щоб випробувати задоволення. Це дозволить вам стати скромніше і простіше. Як говориться в Дао де цзин: «коли дао знаходиться в світі, все суще вливається в нього, подібно до того, як гірські струмки течуть до річок і морів».
    • Вас долає почуття невизначеності? Ви на вірному шляху.

Поради

  • Надайте людині власний простір, поважайте його особисті межі. [6]
  • Відсторонитеся на деякий час і займіться своїми справами. Будьте зайнятою людиною.
  • Робіть все, що приносить вам радість і щастя. Не проводьте занадто багато часу на самоті. Вибирайтеся з дому, проведіть вечір з друзями. Чим більше інтересів і хобі у вас буде, тим більш привабливою людиною ви станете!
  • Цінуйте себе!
  • Для початку Ви повинні навчитися бути на самоті, відчуваючи себе при цьому комфортно. Тоді Ваш час стане для вас більш цінним, і ви зможете об'єктивніше дивитися на відносини.
  • Надмірна нав'язливість може викликати лише відторгнення. Це знизить вашу самооцінку, поглиблюючи ваше почуття самотності.
  • Якщо ви любите людину, з яким перебуваєте у відносинах, покажіть це йому легко і ненав'язливо, не тисніть на нього, інакше він може відштовхнути вас.
  • Любіть себе.
  • Агресивна позиція на ранніх етапах сильно відштовхує. Навчіться поводитися помірно і почніть шлях з маленьких кроків.
  • Нав'язливість витрачає ваш дорогоцінний час. Навчіться самоконтролю. Ви зможете.
  • Зрозумійте, що деякі люди просто не дуже милі. Справа не в вас, а в них. Знайдіть собі нових друзів.
  • Любов всього Вашого життя постукає до вас у двері раніше, ніж ви думаєте. Просто проявіть терпіння і оптимізм.

Попередження

  • Потреба в інших може стати замкнутим колом. Ви шукаєте уваги, людина лякається і відштовхує вас, ви відчуваєте себе гірше і починаєте нове коло з ще більшою нав'язливістю. Усвідомте це і змініть свою поведінку.
  • Якщо ви нетерплячі, то напевно нерідко починаєте думати про речі, які насправді не мають місця бути. Зберігайте спокій і постарайтеся зосередитися на тому, що любите.
  • Потреба у відносинах може привести до депресії, і всі ми знаємо, що депресія має вкрай негативні побічні ефекти, тому кращий вихід — це завести нові захоплення, щоб змістити фокус саме на них.
  • Когнітивно-поведінкова терапія може надати величезну допомогу у виявленні і зміні негативних стереотипів мислення, які є причинами нав'язливості і низької самооцінки.

Джерела

  1. ↑ Https://psychcentral.com/blog/4-ways-to-stop-being-needy-and-start-being-confident/
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/au/blog/fearless-you/201410/needy-5-tips-stop-codependent-people-pleasing
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/au/blog/understand-other-people/201604/curing-neediness
  4. ↑ Https://blogs.psychcentral.com/caregivers/2016/04/emotional-attachment-5-needs-of-the-needy-person/
  5. ↑ Http://elitedaily.com/dating/research-behind-guys-with-girlfriends-are-hotter/977009/
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/au/blog/the-intelligent-divorce/201208/who-wants-be-needy-six-solutions

Ще почитати: