Як прийняти і усвідомити розбіжності: 9 кроків

Пам'ятайте, що розбіжності, не означають конфлікт. Іноді це може призвести до протиріч, а іноді до обговорення та сприйняття. Дійсно, якщо ви готові брати участь в дискусії то швидше за все, придбання знань про предмет або точки зору, відмінних від власних, значно розширить сприйняття проблеми.

Завжди фокусуйтеся на проблемі, а не на людині. постійно повертаючись до ядра розбіжності і фокусуючись на ньому, можна полегшити надмірно легку тенденцію очорнення і зациклення на особистих якостях один одного. Більшу частину часу, коли ви справжній і прямуєте правильним принципам, під час розбіжностей ці якості залишаться непохитні - це проблема і вона необхідна для вдосконалення і рішучості, але не для людяності! Якщо ви дійсно схильні закликати і говорити недоброзичливо, то прочитайте наступне:

• Запитайте себе: чи дійсно це добро? Чи дійсно це правильно? Чи дійсно це необхідно?
• Як дозволити цьому зробити гірше нас обох, вибираючи, окремі особисті якості один одного, вірування або фізичні/особистісні особливості індивідуальності і проблеми, як такої (цього не буде).
• Завжди будьте готові брати "тайм аут", якщо відчуваєте себе розбитим, сердитим або схильним до загроз і рукоприкладства. Охолодження, це правило і відповідальність, а не запізніла думка.

Висловлюйте розбіжності ввічливо. Коли хтось озвучує думку, з якою ви не згодні, є різні способи висловити свою точку зору. Не потрібно кричати:"ти повністю не правий". Ніколи не вважайте, що ваша думка єдино вірне, кажучи: "простіше простого", розтоптуючи будь-яку думку, відмінну від вашого і позбавляючи законних підстав їх власний розумовий процес. Цей остаточну відповідь, ще більш лякає, якщо людина ще нічого не вирішив і опрацьовує варіанти; ваш коментар поведе співрозмовника по вашому шляху мислення. Замість цього зробіть" обеззброюючу " попередню заяву, перш ніж висловити свою думку, відмінну від інших.:

• "цікаво-означає, що у вас різні точки зору. Не заперечуєш, якщо я поясню, що маю на увазі?"
• " Правда? Я зробив різні спостереження, тому що обставини були різними..."
• Я оцінив твої ідеї, в цьому питанні, і бачу, чому ти стурбований вирішенням питання іншим шляхом. Можливо, ми можемо розглянути спосіб зменшити вашу робочу завантаження і надати більше вільного часу, щоб спробувати цей новий підхід".
• "я просто хотів спробувати відмінний від твого спосіб, завдяки якому можливо економити час і гроші. Я буду радий дати більше інформації, якщо це тебе зацікавить".

Не кажіть людям, що ваша думка "для їхнього блага". є інша тактика, за допомогою якої можна закрити розбіжності, потрібно розглядати свого опонента, як маленьку дитину. Подумайте, наскільки це ефективно використовувати цей метод на дітях - ще менш ефективно він діє на дорослих! В основному кажучи так: "Ти занадто дурний, щоб придумати кращий вихід із ситуації. Я краще знаю і збираюся нав'язати тобі свою думку". Це може спровокувати погіршення розбіжності, а не придушити його. У той момент, коли ви говорите цю фразу, конфлікт, швидше за все, вже в точці кипіння, тому тушкуйте полум'я, ставши більш поступливим. Постарайтеся ніколи більше не використовувати цю фразу. Замість цього визнайте право іншої людини на свою думку, зверніть увагу на його успіхи і замініть чимось бажання нав'язати свою волю:

• "я захоплююся тим, що ти робиш, і не хочу переробляти, зроблене тобою. Я просто хотів поділитися досвідом, у випадку, якщо тобі знадобляться деякі з моїх ідей".

Вправи з відкритою свідомістю. Задавайте багато питань – спробуйте зрозуміти, навіщо і чому людина зробила висновок, з яким ви не згодні. Ви можете дізнатися, що він випробував те, чого ви не робили і цей досвід може пролити світло на ваші власні вірування. Численні питання та активне слухання, це найкращий спосіб дізнатися те, що їм відомо і забезпечити перепочинок в будь-якому поточному розбіжності.

• Зрозумійте, що у людей різного походження і культур можуть бути абсолютно протилежні ідеї, через їх виховання і досвіду. Їх досвід також важливий, як і ваш. Прагніть знайти контакт, а не шукати відмінності. Об'єднавши різні точки зору можна знайти більш універсальне і стабільне рішення, ніж просто нав'язувати думку, яка підходить тільки вам і Вашому досвіду.

Використовуйте ненасильницьку комунікацію. щоб перешкоджати зростанню конфлікту до точки кипіння, спілкуйтеся чуйно, висловлюючи спостереження, почуття, запити і потреби безпосередньо в такому порядку.

• Не плутайте фразу: "Я тебе розумію" з чуйністю. Говоріть банальні фрази: "Я тебе розумію, але ... "наприклад:"я все розумію, але все одно збираюся зробити X, Y, Z, незалежно від твоїх дій". В результаті неправильного вживання цього терміна, більшість людей будуть інтерпретувати "Я розумію", як ваша байдужість до їх почуттів або перевагам і ви захочете закінчити розмову на цьому етапі. Замініть фразу:" Я бачу "або" я можу сказати "або перефразуйте її так, ніби розумієте їх точку зору:" ти повинен бути... "в"ти, ймовірно, засмучений через те, що сталося".
• Щоб дійсно показати чуйну Солідарність, спробуйте висловити розуміння проблеми, грунтуючись на власному досвіді. Наприклад, скажіть:"Я пройшов через щось подібне в минулому і відчував теж, що і ти зараз". Природно, це повинно бути правдою, не придумуйте нічого.

Намагайтеся не висловлювати свою незгоду, вибачаючись перед кимось, щоб він здався. "мені шкода", призначається тільки для вибачень за зроблене неправильно або заподіяння шкоди людині. Цю фразу не можна використовувати для запобігання погіршення ситуації або виправдання себе, за навіювання своєї ідеї. Наприклад, фраза:" Я шкодую, що зачепив твоє самолюбство "прекрасно підходить, а висловлювання:" я шкодую, але ти звільнений "або" я шкодую про твої незручності", абсолютно не прийнятні. В останніх фразах, оратор дистанціюється від слухача і намагається вибачитися за дію або бездіяльність, яке здійснює по відношенню до співрозмовника. Це "відхилення" і, найімовірніше, ви негайно відчуєте те ж саме, що і ваш опонент, коли будете дзвонити в Call-центр, з питанням про недавню покупку! Замість цього, спробуйте наступні фрази, висловлюючи свою незгоду:

• Фраза "Я шкодую, що тобі не подобається, сказане Мною, але..." перетворюється в: "я жахливо себе почуваю через те, що став причиною непорозумінь між нами. Що мені зробити, щоб виправити ситуацію?"

Прийміть відмінності. на якомусь етапі обов'язково подякуйте співрозмовника за проявлену хоробрість у вираженні своєї думки. Незгода означає, що ваш опонент озвучує іншу точку зору і пропонує вам шанс розширити свої горизонти. Це також означає, що співрозмовник цінує вас високо і довіряє достатньо, щоб висловити розбіжності в думках у вашій присутності (можна і себе привітати, за таку відкритість). Правило номер один, рахуватися з чужою точкою зору, не погоджуючись з нею. Наприклад:

• "знаєш, хоч я все ще вважаю, що наші підходи різні, але думаю, що твій набагато краще. Дякую, що обговорив це зі мною".
• " я дійсно ціную, що ти не поспішаючи, пояснив мені своє бачення ситуації. Я не дивився раніше на проблему з цієї точки зору, і це дало багато їжі для роздумів. Я безумовно врахую, порушені тобою аспекти, при подальшому розгляді".
• " я високо ціную твою думку. У поточних справах я зобов'язаний діяти за статутом, але може бути в майбутньому, ми можемо попрацювати над лобіюванням цих зміни, якщо вони ще цікаві тобі".