Вас мучить цікава нова інформація про вашого приятеля, вона так і проситься бути розказаної іншим вашим друзям? Ви відчуваєте бажання попліткувати про інших за їх спиною для того, щоб привернути до себе увагу в компанії або зробити себе більш цікавою особистістю? Вам може здатися спокусливо гарною ідеєю розповісти смішну історію про вашого друга або про незручний момент, що стався з ним, але вашому другу це не сподобається... Насправді, ваш друг тільки подумає про те, наскільки ви хороший друг йому і наскільки ви нетактовні.
Якщо ви говорите про своїх друзів за їхніми спинами, подумайте про те, як вони, швидше за все, почуватимуться через це. Перед тим як ви видасте ще одну порцію інформації, зупиніться і подумайте про те, що ви робите. Тоді укладіть договір з самим собою, що Ви назавжди перестанете говорити про друзів за їх спинами.
Кроки
Зрозумійте, що, на вашу думку, стоїть за вашим бажанням поговорити про своїх друзів або поділитися соковитою пліткою про вашого приятеля. можливо, ви думаєте, що це нешкідлива розвага і, можливо, ви навіть відчуваєте, що маєте право на цю інформацію, тому що мова йде про вашого друга, врешті-решт. Або, можливо, ви думаєте, що розкриття секретів вашого друга або найбільш незручних випадків, що сталися з ним, в середині розмови – це смішно і вбереже вас від необхідності розповісти щось подібне про себе. Або ви зараз незадоволені своїм життям, і розмови про невдачу і невдачі вашого друга принесуть вам полегшення? Якою б не була мотивація вашої балакучості, необхідно дістатися до першопричин, чому вам здається нормальним говорити за спиною ваших друзів, щоб зрозуміти, як зупинити це. Подумайте, які з наступних пунктів найбільш застосовні до вас:- Невпевненість в собі . Невпевнені в собі люди часто обговорюють інших, щоб відчувати себе краще. І, на жаль, таке обговорення іноді може включати близьких Вам людей, чиї потаємні думки ви знаєте найкраще, просто тому що ви не відчуваєте себе досить впевнено, щоб обговорювати менш особисті теми для розмови з людьми, які викликають у вас трепет або пригнічують вас.
- Нудьга . Відчуваєте, що ваше життя абсолютно нудна і нецікава? Полоскання чужої брудної білизни може допомогти почати розмову і надати йому трохи сенсаційності. Однак така поведінка демонструє недоліки ваших навичок спілкування, таким чином,рятуватися від нудьги, обговорюючи інформацію про ваших друзів, одночасно і не винахідливо, і негарно по відношенню до одного.
- Помста . Деякі люди можуть сердитися на друзів і думати, що єдиний спосіб, яким вони можуть помститися-це поговорити про друзів за їх спиною, і не важливо - прояснена ситуація з одним чи ні. Помста як мотивація робити що-небудь завжди призводить до повного провалу, коли мова йде про життя повноцінним життям. Помста показує брак самоповаги, відсутність поваги до інших і відсутність стриманості, і особистої відповідальності за свої дії. Друг ніколи не заслуговує обговорення його або її брудної білизни в якості панацеї від власного роздратування або нерозуміння, що виникло у відносинах з таким другом.
- Захист . Ви можете відчувати себе ображеним (ой) і хочете попередити інших людей у своїй компанії про "шкоду", яку може заподіяти присутність цієї людини в їхньому житті. Подумайте, адже ми часто відчуваємо себе жертвами в дружбі з незначного приводу, наприклад, через егоїзму одного, що не представляє великої загрози для оточуючих. Якщо це такий випадок, нехай ваші друзі зроблять свої власні висновки.
- Гумор . У ці дні повні сарказму, коли зірки комедійних і реаліті-шоу кидають образи як ні в чому не бувало, деякі люди думають, що смішно робити отруйні зауваження про друзів за їх спинами. На жаль, для легковажних зразків для наслідування слово» смішно " навіть близько їм не підходить, і копіювання їх є ознакою того, що ваш мозок відправився у відпустку. Гумор не опускається до поблажливості, приниження або пліток, і якщо таке відбувається, то це не гумор, а звичайні підколки.
- Легковажність . Ви вважаєте, що ваш друг настільки товстошкірий (а), що абсолютно нормально говорити про нього або неї без урахування його або її почуттів. У вашого друга дійсно є почуття, вона або вона просто не виставляє їх напоказ. По крайней мере, ви досить розумні, щоб визнати, що були необачні. Зараз прийшов час змінити становище на краще.
-
Подумайте, яку шкоду ви наносите. зупиніться і згадайте ваші слова, подумайте про те, що Ви сказали, про те, якої шкоди ви наносите іншій людині. Поставте себе на місце вашого друга і подумайте про те, як би ви себе почували, якщо те, що ви говорите про інших, було б сказано про вас вашим другом. І, напевно, це буде не найприємніше почуття, якщо подивитися на це з іншого боку. Плітки, їх поширення і перебільшення негативу про життя вашого друга можуть пошкодити різними способами:
- Особиста репутація. Поширення пліток про іншу людину, правдиві вони чи ні, може непоправно пошкодити репутації цієї людини, особливо тому що вони виходять з близького до людини джерела. Подумайте, чи можуть ваші плітки потенційно зіпсувати репутацію вашого друга. Якщо так, то чому ви принижуєте друга таким чином? Якщо ви пліткуєте в якості помсти, то це не підходящий спосіб вирішити конфлікт. Якщо ви робите це через недомислення або бажання виглядати краще на тлі одного, то прийшов час перестати жаліти себе і почати розуміти, що ваші дії приносять реальну шкоду.
- Ділова репутація. Ви губите те, що дає вашому другові фінансову стабільність тільки для особистого задоволення або, можливо, навіть із заздрості? Подумайте, що ваші слова можуть завдати шкоди фінансовій безпеці вашого друга та його перспективам у бізнесі. Подумайте про те, як поширення вами чуток може вплинути не тільки на вашого друга, але і на його або її сім'ю і колег.
- Сімейна репутація: навіть якщо, можливо, ви говорите тільки про вашого друга, ваші слова можуть пошкодити його або її сім'ї, включаючи дітей вашого друга. Члени сім'ї просто знаходяться поруч з вашим другом і не повинні постраждати від ваших слів.
-
Відточіть ваше вміння спілкуватися. зрозумійте різницю між пліткою, що завдає шкоди, зриванням злості на друзях і просто передачею інформації про одного. У деяких випадках, ви, можливо, поширюєте Хороші новини про друга, не розуміючи, що він або вона, можливо, волів би тримати їх в секреті протягом якогось часу (наприклад, новини про вагітність або про отримання просування по службі). Або, можливо, ви просто розповідаєте про сварку, що сталася з близьким другом, не надто замислюючись про те, як це звучить для слухачів за межами вашого найближчого оточення. Важливо розуміти різницю між нескінченними розмовами за спиною одного і звичайною передачею інформації.
- Розставте все по своїх місцях. Всім потрібно випустити пар, якщо сталася сварка з одним. У такому випадку ви можете обговорити ситуацію з іншим другом, щоб він або вона допоміг вам у такій ситуації. Розмова з близьким другом, який, як ви впевнені, точно не буде обговорювати вашу розмову з іншими людьми – хороший вихід в більшості ситуацій. Така розмова може дати вам розуміння ситуації і допомогти вам вирішити конфлікт з іншим другом. Уникайте говорити гидоти або обговорювати інших друзів. Крім того, постійне прояснення ситуації з великою кількістю людей перетворює таку розмову в плітку.
- Плітки або розмови за спиною одного. Вислуховування інформації, яка не має ніякого відношення до вас (або в деяких випадках інформація, яка має до вас відношення, але є строго конфіденційною) і вільне обговорення такої інформації з великою кількістю людей вважається пліткою.
- Передача новини. Наприклад, коли у близького друга народжується дитина, розповісти купі людей про це не вважається пліткою, якщо ваш друг дав вам «благословення» розповісти новину всьому світу. З іншого боку, якщо у вашої подруги було три викидні поспіль, і вона не хоче, щоб хтось дізнався, що вона вагітна знову, поки вона не буде знати, що дитина в безпеці, розповідати що-небудь без її дозволу-значить говорити за її спиною.
-
Подивіться фактам в обличчя. запитайте себе, що говорить про вас той факт, що ви пліткуєте про друзів. Подумайте, як ви в кінцевому підсумку виглядаєте, коли робите це. Швидше за все, друзі, про яких ви пліткуєте, не будуть довіряти вам свою особисту інформацію в майбутньому і віддаляться від вас. Ви також можете виглядати невпевненими (ой) і, можливо, мстивими( ой), і якщо ви станете "глашатаєм" , ви ризикуєте втратити більше, ніж просто друга або друзів, про які ви пліткували, оскільки інші друзі зрозуміють, що вам не можна довіряти. Коли ви захочете поговорити про когось за його спиною, подумайте про те, як негарно ви будете виглядати і як навіть та людина, яка отримує від вас інформацію, подумає двічі перш ніж довіритися вам.
- Зробіть зусилля і поставте себе на місце вашого друга під час його або її обговорення. Вам подобається, коли люди говорять або пліткують про вас за Вашою спиною? Чи знаєте ви, що ваші друзі думають про вас? Перш ніж відкрити рот, щоб розповісти соковиту плітку, вставте своє ім'я в пропозицію, наприклад: «Боже мій, я не можу повірити, що у (ім'я) проблеми з поверненням кредиту». Ви б хотіли, щоб усі знали, що у вас подібні проблеми? Якщо вас така інформація могла б збентежити, подумайте про те, як ваш друг може відчувати, ймовірно, у нього або неї виникають такі ж почуття.
-
Промовчіть. психічно або фізично виключайте себе з розмови, яка занадто переповнюється плітками, щоб уникнути залучення в ОБМІН плітками або в «соціалізацію на основі деморалізації». Один з кращих способів припинити говорити про інших за їх спиною-йти від будь-якої розмови, який переходить на рівень пліток. Наприклад, якщо ви перебуваєте в компанії друзів, і ім'я одного друга згадується в зв'язку з його або її любовної інтрижкою, не повідомляйте ніяку інформацію, якою ви можете володіти. Ви можете дозволити іншим продовжувати розмову і мовчати, але також може бути доречним сказати, що неправильно говорити про тих, хто не присутній тут і не може захистити себе. Звичайно, це потрібно сказати тактовно, і також не починати поливати брудом кого-небудь, присутнього при розмові.
- Не будуйте здогадки ні про кого. Ви, можливо, вмираєте від бажання втрутитися в розмову, навіть якщо не володієте жодною інформацією, але стримаєте себе. Не будуйте здогади, а просто відмовтеся від участі в будь-якому обговоренні.
- Постарайтеся відвести розмову від пліток. Поверніть обговорення назад до звичайних розмов, щоб люди, присутні під час розмови, могли обговорити те, що відбувається в їх власному житті або нові гарячі тенденції та новини.
- Вийдіть, якщо ви не можете контролювати себе. Краще буде залишити обговорення, ніж вступити в нього. Якщо ваші друзі запитають вашу думку, Просто дайте відповідь:» я дійсно нічого не знаю про це", і залиште їх у спокої.
-
Збільшити фактор поваги. якщо ви використовуєте плітки про ваших друзів в якості соціального милиці, пора все поміняти. Незалежно від того, що спонукало вас говорити про друзів за їх спиною, багато чого з цього зводиться до вміння поважати себе та інших. Зокрема, якщо ви використовуєте плітки як засіб, за допомогою якого плануєте виглядати краще, або як спосіб вписатися в компанію, то, безумовно, прийшов час зрозуміти, чому ви хочете бути популярним у сторонніх людей більше, ніж хочете відчувати себе вірним другом і отримувати задоволення від своїх друзів, які є важливим джерелом підтримки, відданості і довіри у Вашому житті.
- Допоможіть собі зцілити рани минулого, які можливо призвели до звички пліткувати. Заліковуйте старі рани, прощайте помилки інших, зроблені по відношенню до вас, і вибачте себе за те, що піддалися одному з найстаріших вад людства. Якщо іноді Вас з'їдає бажання помститися, то прощення допоможе вам остаточно відпустити це почуття.
- Пообіцяйте собі, що ви не будете повторювати плітки, і ви будете контролювати себе. І якщо ви почнете робити це знову, то припиніть негайно. Це дійсно найголовніше, коли мова йде про те, щоб припинити поширювати плітки.
- Майте на увазі, що дружба є джерелом зцілення та регенерації. Замість того, щоб відвернутися від нього, перетворіться на нього, і залишайтеся вірним (ой).
- Знайдіть більш конструктивні способи спілкування з людьми в ситуаціях, які змушують вас почувати себе некомфортно. Якщо вашим навичкам спілкування необхідний поштовх, навчитеся знаходити відповідні Вам теми для розмови. Якщо вам некомфортно в громадських місцях, дізнайтеся, як краще впоратися з цим, ставши більш впевненим (ой) в собі. Якщо ви страждаєте від соціофобії, зверніться за допомогою, щоб подолати цю проблему. Використання пліток про друзів ніколи не допоможе вам поліпшити себе.
-
Вибачтеся перед вашим другом, якщо існує така необхідність. якщо ваш друг дізнався, що ви пліткували про нього або неї, будьте сильним (ой) і вибачитеся. Чи захоче ваш друг чи ні прийняти ці вибачення - не головне. Ви повинні перевернути сторінку свого життя і це-символічний і важливий жест.
- Уникайте виправдань. Просто поясніть, що у вас з'явилася погана звичка пліткувати, і ви розумієте, що це одночасно і неправильно, і приносить людям біль, і ви прийняли тверде рішення припинити пліткувати або ділитися особистою інформацією ваших друзів без їх дозволу на це.
-
Прагніть з цього моменту говорити тільки добре про ваших друзів. Пам'ятайте і дотримуйтесь це старе, мудре висловлювання: "діліть всіх людей на дві групи: Друзі і сторонні люди. Друзів ви занадто любите, щоб пліткувати про них, а про сторонніх Ви знаєте занадто мало».
Поради
- Ваша мама була права, коли говорила: «якщо ти не можеш сказати нічого хорошого, не говори нічого».
- Подумайте, перш ніж сказати, тому що наслідки вплинуть на вас також. Права старе прислів'я, яка говорить: «Слово не горобець - вилетить, не зловиш». Ви не можете забрати вже сказані недобрі слова. Якщо хтось зробив щось неправильне, вважайте, що у такої людини був привід для цього і нехай буде так.
- Зрозумійте, чому у вас є проблеми з довірою. Розмови за спинами друзів означають порушення довіри. Чому ви вважаєте нормальним те, що ви робите, і що ви збираєтеся робити, щоб побудувати довіру, а не знищити його?
- Чим більше ви пліткуєте, тим більше фактів може бути спотворено. Можливо, ви розповідає і хорошу історію, але, на жаль, неправдиві подробиці мають звичку прилипати до розповідей, тому незалежно від того, який фантастичної плітка може здатися будь-якій людині з об'єктивної точки зору, для тих, хто глибоко загруз в плітках, будь-яка плітка може здаватися реальною.
- Навчіть дітей, що пліткувати-це погано, а потім покажіть їм позитивний приклад.
Попередження
- Якщо у вас є розлад особистості, який впливає на вашу нездатність залишатися вірним близьким вам людям, зверніться за терапевтичною допомогою. Це пов'язано з вашою самооцінкою.
- Розмови про друзів за їхніми спинами, швидше за все, можуть призвести до розриву відносин.
