1. Головна
    2. Діти та батьки
    3. Як впоратися з батьками, які принижують вас морально

Як впоратися з батьками, які принижують вас морально

Не всяке насильство призводить до синців і саден. Емоційне насильство зустрічається набагато частіше, ніж фізичне, і залишає не менш глибокі сліди, нехай навіть вони і непомітні оку. Воно може надати довготривале негативний вплив на соціальне, емоційне і фізичне здоров'я і розвиток. Якщо ви піддаєтеся такому насильству з боку батьків, найдієвіше - це встановити для себе межі і по можливості зберігати дистанцію. Також корисно мати можливість поділитися тим, що відбувається з кимось, кому ви довіряєте. Крім того, варто навчитися контролювати стрес і зміцнити свою самооцінку, щоб справлятися з ситуацією як негайно, так і в довгостроковому плані.

Метод1З 4:
Навчіться розпізнавати емоційне насильство

  1. Зрозумійте, як вміння розпізнати насильство може вам допомогти. Коли ви стикаєтеся з емоційним насильством з боку батьків, буває важко відокремити почуття, які виникають у вас в результаті насильства, від нього самого. Наприклад, якщо ви не усвідомлюєте, що батьки виявляють насильство, у вас може впасти самооцінка, так як Ви приймаєте їх образливі слова і дії близько до серця. Коли ви навчитеся розпізнавати насильство, ви почнете:
    • Розуміти, що вашої провини в тому, що відбувається немає;
    • Встановлювати відповідну емоційну дистанцію між батьками і собою;
    • Контролювати власну реакцію на ситуацію;
    • Розуміти, чому ваші батьки так поводяться, і усвідомлювати, що ця поведінка виходить від них самих, а не від вас;
    • Звертатися за допомогою, щоб впоратися з насильством, отримувати її і відчувати себе краще.
  2. Вивчіть фактори ризику. емоційне насильство можливе в будь-якій родині. Однак існують фактори, які підвищують ризик емоційного або фізичного насильства над дитиною. Ви можете піддаватися більш високому ризику, якщо ваші батьки зловживають алкоголем, вживають наркотики, мають психічні захворювання на зразок біполярного розладу або депресії і не лікуються від них або самі піддавалися насильству в дитинстві. [1]
    • Багато жорстоких батьків навіть не розуміють, що їхні дії завдають дітям біль. Можливо, вони просто не знають інших стилів батьківського виховання або не усвідомлюють, що не можна вихлюпувати свої емоції на дитину.
    • Жорстокими бувають навіть батьки, які мають благі наміри.
  3. Помічайте, коли батьки принижують або ображають вас. кривдник може робити вигляд, що жартує, але таке ставлення зовсім не смішно. Якщо батько регулярно насміхається над вами, принижує вас в присутності інших людей, відмахується від ваших думок і переживань, то ви стали жертвою емоційного насильства. [2]
    • Наприклад, якщо батько каже «Ти просто невдаха, від тебе немає і не буде ніякого толку», то це вербальне насильство.
    • Батько може ображати вас наодинці або в присутності інших, завдаючи вам моральний біль.

    Порада. трохи дразнення в сім'ї-це нормально і може бути частиною здорових відносин. Однак якщо батьки принижують вас або обзивають, а коли ви засмучуєтеся, говорити, щоб ви «не дулися», так як це була «просто жарт», це вже насильство. [3]

  4. Подумайте, чи часто ви відчуваєте контроль з боку батьків. якщо батько намагається контролювати кожен ваш крок, сердиться, коли ви самі приймаєте рішення, або заперечує ваші здібності і самостійність, це може бути емоційним насильством.
    • Люди, схильні до такого типу насильства, часто ставляться до своїх жертв зверхньо і вважають їх нездатними приймати правильні рішення або відповідати за свої вчинки. [4]
    • Батько може намагатися приймати рішення замість вас. Наприклад, мама може прийти до вас в школу і обговорювати з учителем ваше вступ до університету, в який ви зовсім не хочете вступати.
    • Батько може бути впевнений, що він просто виконує батьківські обов'язки, але насправді він проявляє насильство.
  5. Подумайте, наскільки часто батьки вас в чому-небудь звинувачують. деякі кривдники пред'являють дуже завищені вимоги до жертв, але не визнають власних помилок. Такі люди можуть звинувачувати вас у всьому на світі, навіть якщо ви не маєте до цього ні найменшого відношення. Вони можуть називати вас причиною своїх проблем, тим самим знімаючи з себе будь-яку відповідальність. [5] виходить, що вам доводиться відповідати за їх емоції.
    • Наприклад, якщо мати стверджує, що через ваше народження їй довелося зав'язати з кар'єрою співачки, то очевидно, що ви в цьому не винні.
    • Якщо батьки заявляють, що їх шлюб розпався «через дітей», то вони звинувачують вас за своє невміння вирішувати проблеми і будувати відносини.
    • Звинувачувати людей у тому, чого вони не робили, — це одна з форм насильства.
  6. Подумайте, чи часто батьки перестають з вами розмовляти. якщо батьки віддаляються від дітей і не дарують їм необхідної емоційної близькості, то вони поводяться жорстоко.
    • Батьки ігнорують вас, якщо ваш вчинок їх засмутив, не виявляють інтересу до ваших справ і емоцій, або звинувачують вас в тому, що вони від вас віддалилися? [6]
    • Любов і участь повинні бути безумовними. Інакше це насильство.
  7. Подумайте, чи можуть ваші батьки вважати, що діють у ваших же інтересах. деякі батьки, особливо з нарцисичними нахилами, можуть бачити дитину лише як продовження себе. Такі люди можуть самі вірити, що діють у ваших інтересах, але фактично це тільки їх бажання і їх уявлення про те, яким ви повинні бути.
    • Батьки-нарциси не поважають ваші кордони, намагаються маніпулювати і змусити вас чинити так, як буде «краще». Вони засмучуються, якщо ви не втілюєте в життя їх завищені очікування. [7]
    • Вони також можуть відчувати себе некомфортно, коли інші звертають на вас увагу, і намагаються, щоб все оберталося тільки навколо них.
    • Наприклад, батько-одинак може волати до почуття провини: "так, я знаю, що друзі тебе запросили, але мені так самотньо. Ти завжди залишаєш мене одну"» Це форма маніпуляції.
  8. Розумійте, коли батьки просто виховують вас. діти і підлітки часом роблять помилки. Це природна частина дорослішання і людського життя в цілому. Коли вам потрібні вказівки, підтримка або дисципліна, ваші батьки повинні втручатися. Важливо вміти розрізняти, коли вас просто виховують, а коли проявляють насильство.
    • Як правило, суворість від насильства можна відрізнити за рівнем агресії батька. Цілком нормально злитися або дратуватися в моменти, коли дитина порушує правила.
    • Але якщо гнів спрямовує поведінку батьків або визначає міру покарання, то, ймовірно, батько переступив межу, що відокремлює нормальну поведінку від насильства. В такому випадку його слова або вчинки навмисно спрямовані на те, щоб заподіяти біль. [8]
    • Можливо, вам не подобається сувора дисципліна, але зрозумійте, що батьки встановлюють правила і наслідки їх порушення для того, щоб захистити вас і виростити з вас хорошу людину.
    • Не лихословте. Якщо навіть батьки використовують лайливі слова, краще їх не повторювати.
    • Спробуйте подивитися на кого-небудь з однолітків, що мають хороші відносини з батьками. Як виглядають ці відносини? Що батьки роблять для дітей в плані підтримки і дисципліни?

Метод2З 4:
Зверніться за допомогою

  1. Поділіться переживаннями з друзями і близькими. у неприємній ситуації завжди заспокоює можливість спертися на дружнє плече. Розкажіть про ситуацію найближчим і попросіть про підтримку. Вони можуть підбадьорити вас добрим словом, визнати правомочність ваших почуттів і дати пораду. [9]
    • Наприклад, скажіть наступне: "можливо, ти дуже здивуєшся, але у мене проблеми в сім'ї. Мама постійно кричить на мене і каже, що з мене не виросте нічого путнього. Це просто слова, але вони сильно пригнічують».
    • Майте на увазі, що батьки, які проявляють емоційне насильство, часто вселяють дітям, що до них нікому немає діла, їм ніхто не повірить і не прийме їх всерйоз. Однак ви здивуєтеся, з якою готовністю люди вас підтримають, коли ви поділитеся з ними.

    Порада. якщо у вас немає близьких друзів або родичів, спробуйте поділитися тим, що відбувається на інтернет-форумі психологічної підтримки. Пошукайте форуми, де є модерація з боку адміністраторів або учасників спільноти, які втрутяться в разі конфлікту, цькування, образливої поведінки окремих учасників.

  2. Поговоріть з дорослим, якому можна довіряти. дитина, яка стикається з поганим поводженням вдома, може звернутися до родича, вчителя, священика або іншого дорослого, якому довіряє. Не дозволяйте батькові залякати вас і змусити мовчати. Інша доросла людина може втрутитися в ситуацію, якщо дитина безсила що-небудь зробити. [10]
    • Розповідати про подібну ситуацію досить ніяково, але дуже важливо, щоб інші дізналися про вашу проблему. Почніть приблизно так: "останнім часом у мене проблеми в сім'ї. Ми можемо поговорити про це?» [11]
    • Якщо вчитель або тренер не допомогли вам, то поговоріть зі шкільним психологом (якщо у вашій школі він є) і поставте його до відома. [12]
    • Якщо ви не хочете розповідати про ситуацію особисто, то зателефонуйте на гарячу лінію 8-800-2000-122. Дзвінки на дитячий телефон довіри безкоштовні, конфіденційні і доступні 24 години на добу.
  3. Зверніться до психотерапевта. емоційне насильство згубно впливає на людей. Без професійної допомоги зростає ризик зниження самооцінки і виникають складнощі з побудовою здорових відносин. Вельми непросто позбутися від негативних переконань і способу думок, що склалися під впливом емоційного насильства, але психолог або психотерапевт допоможуть впоратися з цим. [13]
    • Знайдіть психотерапевта, який спеціалізується на допомозі дітям або дорослим, які піддаються насильству. Під час сеансів терапії ви розповісте про все, що з вами відбувається. Психотерапевт буде задавати питання і направляти вас.
    • Якщо ви дитина, дізнайтеся, чи є у вашій школі психолог, або попросіть дорослого, якому ви довіряєте, допомогти вам знайти психотерапевта. Опишіть фахівцеві ситуацію: "у мене проблеми вдома. Тато не б'є мене, але постійно обзиває і ображає в присутності інших членів сім'ї. Ви можете допомогти мені?»
    • Якщо ви дорослий, дізнайтеся, чи є психотерапевт у вашій поліклініці, або наведіть довідки в інтернеті про хороших фахівців у Вашому місті.
    • Швидше за все, допомога психотерапевта буде платною: або вам потрібно буде платити в касу поліклініки або медичного центру, або особисто фахівцеві.

Метод3З 4:
Дистанціюйтесь від батьків

  1. Не давайте можливості ображати вас словесно. якщо батьки погано поводяться з вами, тримайтеся від них подалі. Ви не зобов'язані залишатися, дзвонити або приходити до людини, яка вас ображає. Не дозволяйте батькам переконати вас у тому, що ви заслуговуєте подібного ставлення. Проводьте більше часу з друзями або братами і сестрами. Попросіть про допомогу старшого брата або сестру — або навіть молодших, якщо вони розумні і розважливі. Встановіть межі і дотримуйтеся їх. [14]
    • Якщо ви живете окремо, не приходите до проявляють насильство батькам в гості і не дзвоніть їм.
    • Якщо ви живете з батьками, підіть до себе в кімнату або додому до одного, коли вони починають кричати і принижувати вас.
    • Встановіть межі для спілкування: «я буду дзвонити раз на тиждень, але при першому ж образі я повішу трубку».
    • Запам'ятайте, що ви не повинні брати участь у сварці, якщо не хочете. Ви не зобов'язані відповідати батькам або починати виправдовуватися.
  2. Прагніть до фінансової незалежності. якщо у вас є вибір, не живіть під одним дахом з батьками, які принижують вас, і не давайте їм влади над вами. Такі люди прагнуть зробити дітей залежними, щоб їх контролювати. Почніть заробляти, заведіть друзів і будуйте своє життя. Не потрібно ні в чому покладатися на жорстоких батьків.
    • Постарайтеся отримати освіту. Якщо вийде, поступайте на бюджетне відділення до вузу. Якщо ні, можливо, родичі позичать вам грошей; в крайньому випадку зверніться в банк і дізнайтеся, на яких умовах можна взяти кредит на навчання.
    • Як тільки зможете самі себе забезпечувати, з'їжджайте від батьків.
    • Якщо у вас немає можливості отримати освіту без фінансової допомоги батьків, то подбайте про себе і встановіть межі.
  3. Подумайте про припинення спілкування. можливо, ви відчуваєте себе зобов'язаним своїм батькам, але якщо вони проявляють емоційне насильство, вам буде все складніше проявляти участь, особливо якщо таке ставлення триває тривалий час. Якщо відносини дарують вам біль, а не любов, то краще припинити будь-яке спілкування. [15]
    • Ви не зобов'язані піклуватися про тих, хто ображає і принижує вас. Можливо, вас буде мучити почуття провини, але пам'ятайте, що у вас не було іншого вибору, окрім як розірвати відносини.
    • Якщо сусіди і знайомі не розуміють, чому ви припинили відносини з батьками, ви не зобов'язані нічого пояснювати.
    • Якщо з часом ви вирішите взяти на себе турботу про батьків, обговорюйте тільки практичну сторону справи. Якщо вони почнуть принижувати або ображати вас, відразу йдіть, даючи зрозуміти, що не мають наміру терпіти подібне ставлення.

    Порада. у розмові з принижуючим вас батьком не завжди можливо поставити крапку. Якщо ви не бажаєте спілкуватися, але боїтеся втратити можливість прояснити відносини, то запитайте себе: батьки хоч раз побажали вислухати мене? Вони визнають мої почуття? Якщо ні, то, ймовірно, краще припинити спілкування.

  4. Захистіть своїх дітей, якщо вони у вас є. не змушуйте своїх дітей відчувати те ж, що довелося пережити вам. Втручайтеся, якщо ваші батьки надмірно критикують або ображають ваших дітей. Можна просто припинити розмову або перестати підтримувати відносини.
    • Покладіть розмови кінець приблизно в такому дусі: «ми не розмовляємо з Мішею в такому тоні. Якщо тобі не подобається те, як він їсть, поговори про це зі мною». Хоча більшість» дорослих " розмов не призначені для дитячих вух, дитині важливо бачити і чути, що ви його захищаєте.
    • Дитинство ваших дітей буде більш щасливим, якщо вони не будуть піддаватися емоційному насильству з боку бабусі чи дідуся.

Метод4З 4:
Подбайте про себе

  1. Уникайте того, що дратує ваших кривдників. ви напевно знаєте тригери (подразники), які можуть «завести» ваших батьків. Навчіться розпізнавати їх, щоб не допускати таких ситуацій або своєчасно ухилятися від образ. Можете ділитися з одним або вести щоденник, щоб виявити такі тригери.
    • Наприклад, якщо мати завжди кричить на вас після спиртного, намагайтеся піти з дому відразу, як тільки побачите її з пляшкою.
    • Якщо батько намагається применшити ваші досягнення, то краще не розповідати йому про свої успіхи. Діліться з тими людьми, які підтримують вас.

    Рада. можливо, ви помітили, що таким тригером служать ті чи інші ваші слова або вчинки. Однак майте на увазі, що вашої провини в цьому як і раніше немає. Ніхто не заслуговує жорстокого ставлення, і поведінка ваших батьків не має виправдання.

  2. Знайдіть безпечні місця в будинку. визначте надійні притулки (наприклад, ваша спальня). Знайдіть інше місце, щоб проводити там час, вчитися і відпочивати. Це може бути бібліотека або квартира вашого друга. Так ви не тільки отримаєте підтримку від друзів, але і захистите себе від образ і презирства батьків.
    • Необхідно захищати себе від насильства, але зрозумійте, що ви не винні, якщо воно все ж має місце. Що б ви не сказали або не зробили, батьки не мають права так поводитися з вами.
  3. Створіть план забезпечення безпеки. якщо насильство не носить фізичного характеру, це не означає, що ситуація не може погіршитися. Створіть план, щоб гарантувати свою безпеку в ситуації, якщо батько почне застосовувати фізичну силу або ваше життя опиниться під загрозою.
    • Цей план повинен включати безпечне місце, близьку людину, до якої можна звернутися за допомогою, а також законні підстави для судового позову, якщо виникне необхідність. Для складання такого плану можна проконсультуватися з іншим дорослим (наприклад, шкільним психологом) і убезпечити себе на випадок кризи. [16]
    • Частиною цього плану може бути в будь-який момент мати при собі заряджений мобільний телефон і ключі від своєї машини.
  4. Проводьте час з людьми, які добре ставляться до вас. здорова самооцінка — це найкраща протидія моральному насильству. На жаль, багато жертв принижень мають занижену самооцінку і знаходять друзів або партнерів, які точно так само принижують їх. Для вирішення проблеми проводите більше часу з хорошими друзями, добрими родичами та іншими людьми, які роблять вас сильнішими і впевненішими, а не змушують відчувати себе ще гірше. [17]
    • Також можна займатися тим, що у вас добре виходить. Стати учасником спортивної команди або молодіжного руху в школі або в громадській організації. Так ви не тільки навчитеся цінувати себе, але і почнете частіше виходити з дому.
  5. Встановіть особисті межі. ви вільні встановлювати свої межі у відносинах. Якщо є така можливість, то спробуйте поговорити з батьками і пояснити, яку поведінку ви не станете терпіти. [18]
    • У розмові про кордони визначте наслідки за порушення правил. Деякі кривдники не поважають особисті кордони. В цьому випадку без жалю переходите до обумовлених наслідків. [19] важливо бути послідовним і не спускати ситуацію на гальмах.
    • Наприклад, скажіть: «мамо, якщо ти знову прийдеш додому п'яною і почнеш ображати мене, то я зберу речі і поїду до бабусі. Я хочу жити з тобою, але твоя поведінка мене лякає».
  6. ВчітьсяУправляти стресом . немає сумнівів в тому, що емоційне насильство призводить до сильного стресу і навіть постійних проблем на зразок посттравматичного стресового розладу (ПТСР) і депресії. Розробіть для себе арсенал засобів, що дозволяють послабити стрес.
  7. Зосередьтеся на своїх позитивних рисах. що б батько про вас не говорив, ви є гідною людиною зі своїми хорошими якостями. Не слухайте образ і насмішок. Подумайте, як можна підвищити самооцінку і навчитися любити себе, особливо коли ви не отримуєте цього від батьків.
    • Визначте, що Вам подобається в собі. Здатність слухати? Щедрість? Ерудиція? Зосередьте увагу на тих речах, які ви цінуєте в собі. Завжди пам'ятайте, що ви гідні любові, турботи і поваги. [21]
    • Обов'язково займайтеся тими речами, які ви любите і/або які добре у вас виходять, щоб підняти самооцінку і впевненість в собі.

Джерела

  1. ↑ Http://www.helpguide.org/articles/abuse/child-abuse-and-neglect.htm
  2. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/20/signs-of-emotional-abuse/
  3. ↑ Https://www.breakthecycle.org/blog/warning-signs-abuse-name-calling
  4. ↑ Http://www.telegraph.co.uk/women/life/coercive-control-how-can-you-tell-whether-your-partner-is-emotio/
  5. ↑ Http://liveboldandbloom.com/11/relationships/signs-of-emotional-abuse
  6. ↑ Http://outofthefog.website/top-100-trait-blog/2015/11/4/the-silent-treatment
  7. ↑ Http://esteemology.com/growing-up-narcissist-the-narcissistic-parent-and-child-abuse/
  8. ↑ Http://www.pa-fsa.org/Parents-Caregivers/Preventing-Child-Abuse-Neglect/Discipline-Parenting-Styles-and-Abuse
  9. ↑ Http://stoprelationshipabuse.org/get-help/how-to-help-a-friend/
  1. ↑ Http://kidshealth.org/en/kids/handle-abuse.html
  2. ↑ Http://www.burstingthebubble.com/faqs.htm
  3. ↑ Http://kidshealth.org/en/kids/handle-abuse.html
  4. ↑ Https://www.childwelfare.gov/pubPDFs/mentlhlth.pdf
  5. ↑ Https://www.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
  6. ↑ Http://www.npr.org/2013/03/11/174016256/forgiveness-isnt-all-its-cracked-up-to-be
  7. ↑ Http://www.thehotline.org/help/path-to-safety/
  8. ↑ Https://www.domesticshelters.org/domestic-violence-articles-information/rebuilding-your-self-esteem-after-abuse .V_4iYBZrjIU
  9. ↑ Https://www.thefusionmodel.com/10-effective-techniques-help-recover-emotional-abuse/
  10. ↑ Http://verbalabusejournals.com/how-stop-abuse/setting-personal-boundaries/
  11. ↑ Https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23800893
  12. ↑ Http://outofthefog.website/top-100-trait-blog/2015/11/4/emotional-abuse

Ще почитати: