Коли ви стаєте дорослим, вас чекає багато нових переживань, серед усього іншого, зміняться і ваші відносини з батьками. У процесі дорослішання ви можете зіткнутися з такою проблемою, як відносини з батьками, які емоційно залежать від вас. Це навіть може перетворитися на проблему всього Вашого життя. Часто емоційно залежні батьки стають причиною постійного стресу і серйозно ускладнюють життя і повсякденні обов'язки своїх дітей. Але якщо ви будете ретельно обмірковувати свої обов'язки, будете спілкуватися зі своїми батьками і взаємодіяти з ними, ви зможете побудувати правильні відносини зі своїми емоційно залежними батьками.
Кроки
Метод1З 3:
Оцініть свої можливості та відповідальність
Метод1З 3:
Задайтеся питанням, чи завжди у вас були такі відносини з батьками. Чи не здавалося вам і раніше в спілкуванні з батьками, що ви самий дорослий? Може бути, вони постійно зациклені на своїх потребах, постійно просять, щоб Ви їм допомогли, а самі не здатні подбати про себе? Якщо так було завжди або досить довгий час, то можна сказати, що ваші батьки залишилися емоційно незрілими. В такому випадку вам необхідно буде позначити чіткі межі, потрібно буде працювати над собою і над тим, як ви реагуєте на ситуацію. Але не варто очікувати, що вони зміняться. [1]- Якщо ви помітите, що ваші батьки змінилися, і це пов'язано з погіршенням їх здоров'я, з тим, що вони ослабли і не можуть самі подбати про себе, то вам потрібен буде зовсім інший підхід. В такому випадку вам потрібно буде проявляти більше чуйності, вам знадобиться підтримка братів і сестер або інших членів сім'ї, а можливо, і сторонніх людей.
-
Подумайте про їхнє здоров'я. Якщо ваші батьки стали безпорадними не так давно, вам слід звернути увагу на стан їх здоров'я. Їх поведінка могла змінитися через те, що щось змінилося в їхньому житті. Зрештою, ваші батьки можуть потребувати більшої емоційної підтримки через вікових змін і погіршення здоров'я. [2] When thinking about this, consider:
- Чи немає у них проблем зі здоров'ям? Може бути, їм недавно поставили серйозний діагноз? Може бути, у них виявили небезпечну хворобу? Це може послабити ваших батьків емоційно. Насправді їм просто хочеться проводити побільше часу з вами, а, може бути, їм необхідна допомога.
- Чи не поставили їм діагноз, пов'язаний з когнітивними порушеннями або психічним розладом? Якщо у ваших батьків хвороба Альцгеймера або інші психічні розлади, їм може знадобитися більше допомоги і підтримки, і вони можуть здатися залежними.
- Чи не обмежені їхні рухи? Можливо, вони пересуваються на кріслі-колясці? Або у них є інша схожа проблема? Якщо ваші батьки не можуть більше нормально пересуватися, вони можуть впасти у відчай. В такому випадку їм захочеться отримати емоційну підтримку від вас. [3]
-
Продумайте, як все організувати. складаючи план, як ставитися до своїх емоційно залежним батькам, продумайте, як це все можна організувати. Зрештою, саме ці організаційні питання багато в чому визначать, як вам поводитися з батьками. Обміркуйте наступне:
- Чи далеко ви живете від них? Якщо ви допомагаєте своїм старим батькам, які живуть далеко від вас, то вам доведеться багато спілкуватися з ними по телефону або по електронній пошті. Поясніть їм, що ви просто не в змозі відвідувати їх так часто, як їм хотілося б. Просто скажіть:"Мамо, ми живемо так далеко один від одного, у мене є свої обов'язки, тому я не можу бувати у тебе так часто, як ти хочеш".
- Чи можуть вони подорожувати самостійно. Навіть якщо вони не можуть подорожувати самостійно (а ви живете далеко один від одного), вам доведеться обмежити кількість відвідувань. Просто скажіть:"Тату, мені б хотілося частіше бувати у тебе, але я не можу відлучатися так часто, як ти того хочеш". [4]
- Якщо у вас є брати, сестри або інші члени сім'ї, вони теж можуть допомогти в цій справі. Складіть графік відвідувань, подбайте про батьків так, щоб жоден з дітей не робив все поодинці і не ображався на інших.
-
Подумайте про свої обов'язки. після загальних організаційних питань слід обміркувати свої обов'язки. Це допоможе вам оцінити, скільки часу і сил ви зможете присвятити своїм батькам. Може бути, ви просто не в змозі присвячувати їм стільки часу і сил, скільки вони хочуть.
- Може бути, у вас маленькі діти? Якщо так, то ви не зможете присвячувати багато часу своїм батькам. Дайте їм зрозуміти, що ваші батьківські обов'язки не дозволяють вам проводити з ними багато часу.
- Можливо, у вас труднощі з фінансами? Якщо у вас недостатньо фінансових коштів, щоб відвідувати батьків так часто, як їм хотілося б, так їм і скажіть.
- Можливо, у вас велика завантаженість на роботі? Якщо вам доводиться багато працювати, якщо ви працюєте на декількох роботах, якщо вам далеко добиратися до роботи, ви не зможете присвячувати батькам стільки часу, скільки їм хотілося б. Вам потрібно донести до них цей факт. [5]
-
Подумайте, чи багато ви вже зробили для них. оцінивши ситуацію, подумайте деякий час про те, як ви себе вели, чи були ви турботливим і відповідальним дитиною. Це допоможе вам розібратися, чи варто вам ображатися на батьків або вони дійсно потребують допомоги. Перед тим, як прийняти рішення, запитайте себе:
- Скільки часу ви присвячуєте своїм батькам? Стільки ж, скільки ваші брати і сестри? Якщо менше, то, можливо, ви нехтуєте своїми батьками.
- Як Ви розмовляєте зі своїми батьками? Чи робите ви це дбайливо і з любов'ю? Наприклад, якщо ви розмовляєте з ними роздратованим тоном або поспішайте позбутися від них, вони можуть відчути себе непотрібними вам.
- Чи взаємно ваше спілкування з батьками? Наприклад, якщо батьки завжди вам дзвонять першими, а ви самі цього ніколи не робите, вони можуть відчути, що ви їх не цінуєте. [6]
Метод2З 3:
Позначте межі
Метод2З 3:
-
Не дозволяйте їм контролювати ваше життя або розпоряджатися нею. думка про те, щоб приховувати або приховувати від батьків інформацію про себе і свої справи, може здатися безсердечною і малодушною. Однак вам може це знадобитися, щоб вони не стали втручатися у ваше життя завжди і скрізь. Неважливо, чому вони потребують вас — - будь то за медичними показаннями або з якої-небудь іншої причини — швидше за все, вам доведеться позначити чіткі межі у вашому спілкуванні з батьками.
- Всі ваші контакти повинні бути приємними для обох сторін. Не дозволяйте батькам диктувати вам, що і де ви повинні робити.
- Вашим батькам необов'язково знати ваш розпорядок дня у всіх деталях. Якщо вони будуть знати про вас все, вони можуть втручатися у ваше життя більше, ніж вам того хотілося б.
- Якщо ви вже доросла людина, дайте їм зрозуміти, що ви не хочете, щоб вони контролювали кожен ваш крок.
- Дайте їм зрозуміти, що не варто постійно з'являтися у вашому будинку, квартирі, гуртожитку. Наприклад, ви можете сказати: "Мамо, я тебе люблю, але я вже доросла і незалежна людина, у мене своє життя, свої обов'язки. Мені б хотілося, щоб ти надала мені трохи особистого простору". [7]
-
Прийміть емоційно незрілих батьків. якщо ваші батьки завжди втручалися у ваше життя і постійно чогось хотіли від вас, то, швидше за все, вам потрібно просто прийняти їх такими, якими вони є. Не намагайтеся їх змінити, сконцентруйте увагу на тому, щоб захистити себе. Вирішіть, з чим ви будете миритися, а з чим ні. Дайте їм знати, що якщо вони будуть порушувати кордони, то це буде мати наслідки. [8]
- Наприклад, можна сказати:"Мама, я із задоволенням пройдуся з тобою по магазинах раз на місяць, але у мене немає часу робити це кожні вихідні". Або скажіть: "тато, я тебе люблю, але я не можу приймати тебе в своєму будинку кожен раз, коли тобі цього захочеться. Будь ласка, спочатку подзвони, домовимося, де і коли ми можемо зустрітися. Якщо ти знову прийдеш несподівано, мені доведеться забрати у тебе Ключі".
- Якщо батьки намагаються сперечатися з вами, позначте межі і просто підіть. Скажіть:"Я більше не хочу про це говорити".
-
Якщо потрібно, поговоріть з ними про те, скільки проблем пов'язано з їх емоційними потребами. може настати година, коли вам доведеться сісти зі своїми батьками і серйозно поговорити про їхні емоційні потреби і про ваше життя. Це може бути досить довга розмова. Якщо до цього дійде, вам потрібно буде пояснити їм, як їх дії і їх залежність заважають вам у вашому прагненні бути незалежною особистістю.
- Заплануйте час для розмови з ними. Це може бути розмова за чашкою кави або за обідом.
- Поясніть їм, що ви їх любите і піклуєтеся про них, але їх залежність від вас або їх поведінка приносить проблеми у ваше життя. Наприклад, можна сказати так: "Мамо, я тебе люблю, але ти хочеш, щоб я проводила з тобою занадто багато часу. Мені доводиться закинути свої батьківські обов'язки і роботу".
- Дайте їм висловити свої почуття. Наприклад, запитайте: "Мама, може бути, я неправильно розумію твої потреби?”
- Запитайте у батьків, може бути, є якась проблема, яку Ви поки не помічаєте, але про яку вони хотіли б з вами поговорити. Вони можуть сказати вам, що вони нещодавно поставили страшний діагноз, і це вплинуло на їх поведінку.
- Обов'язково поясніть їм, наскільки для вас важливі ваші особисті кордони. [9]
-
Обмежте контакти з ними, якщо це необхідно. у деяких випадках вам може знадобитися обмежити контакти з батьками. Зрозуміло, це вже крайній крок, на який можна піти, якщо розмови та інші спроби взаємодії з ними зазнали краху.
- Обмежити контакти з батьками буває необхідно, якщо вони психічно хворі або схильні до емоційному насильству .
- Якщо ваші батьки хворі, то спочатку вам доведеться присвятити їм більше часу. Можливо, вам доведеться організувати догляд за ними (розподілити обов'язки між членами сім'ї, найняти доглядальницю або соцпрацівника, визначити їх в будинок престарілих). Вам потрібно буде подбати про задоволення їх основних потреб, включаючи потребу в спілкуванні і контактах з людьми, а також про те, щоб вони отримали медичну допомогу, якщо вони хворі.
- Якщо ж ваші батьки просто занадто владні і не хочуть поважати ваші особисті кордону, то вам доведеться зателефонувати їм і пояснити, що вони самі своїми діями вбили клин між вами. Наприклад, можна сказати так: "Мамо, я тобі пояснювала, як твої дії впливають на моє життя. Я думаю, нам краще трохи віддалитися один від одного".
- Обмеження контактів з батьками буде йти тільки з Вашого боку. Це ви самі йдете на це крок, без згоди батьків. Не дозволяйте їм залучити вас до переговорів.
- Поясніть їм, що ви хочете обмежити контакти на деякий час, можливо, до тих пір, поки вони не змінять свою поведінку. Можна сказати: "Тато, в цей місяць я буду дуже зайнятий. Якщо ти зможеш проявляти повагу до мене як до самостійної людини, то в наступному місяці ми знову будемо спілкуватися".
- Обмежуючи контакти, можна порекомендувати їм звернутися до психолога, психотерапевта, лікаря або до психіатра. [10]
Метод3З 3:
Взаємодійте з ними
Метод3З 3:
-
Будьте ввічливі. розмовляти з батьками потрібно завжди ввічливо і з любов'ю. Навіть якщо вони своєю залежністю і своїми діями вже довели вас до відчаю, намагайтеся не забувати, що вони люблять вас і піклуються про вас. Постарайтеся у відповідь проявити до них повагу і бути ввічливими.
- Уникайте грубості і не обривайте різко спілкування з ними по телефону або по електронній пошті. Не варто говорити:"Мамо, мені зараз не до цього". Краще скажіть: "Привіт, мама, я б з тобою із задоволенням поговорила, але зараз не можу. Давай, я подзвоню тобі пізніше".
- Не слід огризатися на батьків. Навіть якщо ви в розпачі через їх настирливості, намагайтеся не огризатися на них. Ніколи не кажіть батькам щось на кшталт: "Мамо, я більше не можу терпіти твою настирливість!”
- Пам'ятайте, якщо ви скажете їм щось образливе, ці слова вже не можна буде забрати назад. [11]
-
Скажіть їм, наскільки вони важливі для вас. майже у всіх випадках ви повинні постаратися донести до батьків, які почуття ви відчуваєте до них. Цілком можливо, що якщо ви їм скажете, що ви їх любите, що вони вам дороги, то вже тим самим ви знімете стрес і полегшите їх страждання, через які вони стали такими залежними.
- Скажіть батькам, що любите їх, що вони для вас дуже важливі. Говоріть їм про це кожен раз, коли розмовляєте з ними. Наприклад, якщо ви телефонуєте їм, обов'язково скажіть щось на кшталт: "Мама, я думала про тебе, і мені дуже захотілося тебе почути".
- Якщо в кінці розмови батьки скажуть вам "я люблю тебе", дайте відповідь їм тим же. Можливо, ці слова означають для них дуже багато. [12]
-
Розмовляйте з ними грунтовно і продуктивно. багато проблем з емоційною залежністю батьків можна вирішити, повноцінно з ними поговоривши. Якщо ви поговорите з ними докладно, довго, продуктивно, вони зрозуміють, що не байдужі вам.
- Цікавтеся їх життям. Запитуйте у них про їхніх батьків, про їхнє дитинство.
- Покажіть їм, що для вас важливо, що вони думають. Ви можете питати у них поради в своїх батьківських справах, в бюджеті, у благоустрої будинку.
- Нехай ваша розмова розвивається природним чином. Чи не намагайтеся скоріше закінчити розмову або обірвати його. Ваша мама може просто насолоджуватися бесідою з вами на різні, можливо, нічого для вас не значущі теми.
- Знайдіть час для розмов, щоб ваші бесіди не були швидкоплинними. Наприклад, виділіть одну годину часу на розмову з батьками по неділях після обіду. Намагайтеся не дзвонити їм, коли ви зайняті чим-небудь, наприклад, везете дітей на якийсь захід. [13]
-
Самі регулярно виходьте на зв'язок з батьками. коли діти першими йдуть на контакт з емоційно залежними батьками, це дуже добре відбивається на їхніх стосунках. Якщо ви самі регулярно телефонуєте їм, вони будуть знати, що ви про них турбуєтеся. Таким чином ви візьмете ситуацію в свої руки і самі будете встановлювати порядок спілкування.
- Дзвоніть їм раз на тиждень приблизно в один і той же час. Під час розмови скажіть їм, що будете дзвонити по п'ятницях о п'ятій годині. Так ви налагодите регулярні контакти по телефону. Вони тепер будуть знати, коли чекати вашого дзвінка, і будуть почувати себе краще.
- Іноді надсилайте їм вітальні листівки, особливо якщо вони не користуються комп'ютером. Навіть якщо ви напишете всього пару рядків, це буде важливим жестом, ви багато чого зможете досягти в небагатьох словах. Листівка завжди буде у них перед очима, вони зможуть перечитати її, якщо їм потрібно буде знову переконатися у вашій увазі до них.
- Якщо вони користуються електронною поштою, надсилайте їм листи. Не варто применшувати вплив, який може надати на ваших батьків електронний лист, де ви проявите увагу до них.
- Якщо у батьків є мобільний телефон і вони вміють ним користуватися, відправляйте їм смс-повідомлення. Відправити смс легко і просто, а для ваших батьків ці повідомлення можуть означати дуже багато.
- Постарайтеся так організувати свій графік, щоб ви могли регулярно відвідувати батьків. Наприклад, якщо ви живете в одному місті, намагайтеся відвідувати їх кожну неділю, або частіше, якщо захочете. [14]
- Намагайтеся звертати увагу на серйозні зміни в мові ваших батьків, в їх думках або ставленні до вас. Це може вказувати на істотні зміни в їх психічному або фізичному стані. Не варто робити поспішних висновків, що вони набридливі або занадто багато вимагають. Спробуйте почути, що вони дійсно хочуть сказати.
-
Використовуйте час, проведений з батьками, по максимуму. Якщо ви будете кожен раз, коли приходите до них, якісно проводити з ними час, це буде найкращим способом дати їм відчути, що вони вам не байдужі. Якщо ви будете приділяти їм максимум уваги при зустрічі, швидше за все, вони стануть менш настирливими.
- Особисті візити, це, мабуть, найголовніший спосіб показати їм, що вони для вас важливі. Якщо ви не відвідуєте батьків регулярно, вони стануть думати, що вам немає до них справи.
- Коли відвідуєте батьків, обов'язково будьте уважні до них, запитуйте, як у них справи. Наприклад, можна поцікавитися: "а що нового у ваших сусідів?"
- Поцікавтеся їх хобі, їх друзями, їх здоров'ям. [15]
Джерела
- ↑ Https://psychcentral.com/lib/understanding-and-managing-your-controlling-mother/2/
- ↑ Https://psychcentral.com/lib/understanding-and-managing-your-controlling-mother/2/
- ↑ Http://health.usnews.com/health-news/family-health/boomer-health/articles/2010/01/28/9-mistakes-adult-siblings-make-when-parents-are-aging-sick-and-dying
- ↑ Http://www.huffingtonpost.com/diana-m-raab/long-distance-caregiver_b_1681435.html
- ↑ Https://www.care.com/c/stories/5592/sibling-strife-how-to-resolve-the-3-senior-c/
- ↑ Https://www.theguardian.com/commentisfree/2011/mar/02/visiting-parents
- ↑ Http://blossomtips.com/how-to-deal-with-controlling-parents/
- ↑ Https://psychcentral.com/lib/understanding-and-managing-your-controlling-mother/2/
- ↑ Https://markmanson.net/boundaries
- ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/the-legacy-distorted-love/201105/narcissistic-parents-contact-or-not
- ↑ Http://www.nextavenue.org/8-things-not-say-your-aging-parents/
- ↑ Http://www.huffingtonpost.com/2014/09/26/kids-parents-react-i-love-you_n_5888728.html
- ↑ Http://www.huffingtonpost.ca/amy-gibson/24-questions-to-ask-parents_b_9637278.html
- ↑ Https://www.theguardian.com/lifeandstyle/shortcuts/2014/mar/24/how-often-do-you-call-your-mother
- ↑ Http://www.nextavenue.org/how-to-visit-your-aging-parent-the-right-way/
