-
зрозумійте, що ваші почуття абсолютно нормальні.бажання дізнатися своє походження не є знаком зради по відношенню до сім'ї, чи є вони вашими рідними батьками або прийомними. Серед прийомних дітей дуже поширене бажання дізнатися свою біографію і дослідження доводять, що ці знання можуть поліпшити добробут людини.
[1]
-
Подумайте, чому це питання стало важливим для вас.сталася особлива подія або випробували щось, що наштовхнуло вас підняти ці питання? Може ви завжди відчували себе трохи іншим на відміну від інших членів сім'ї?
- це природно, що в міру дорослішання ви відчуваєте якусь віддаленість від своїх батьків, або іноді вам здається, що у вас з ними немає нічого спільного. Також є нормальним відчувати себе іншим або Стороннім в підлітковому періоді. Хоча ці відчуття можуть сильніше проявлятися у прийомних дітей, на якомусь етапі життя їх відчуває майже кожна людина.
-
Задайте собі питання про те, чого ви хочете. ви просто хотіли б дізнатися, чи були ви усиновлені чи ні? Хочете дізнатися передісторію того, як вийшло, що Ви були усиновлені? Хотіли б розшукати своїх біологічних батьків? Ви хотіли б зв'язатися зі своїми біологічними родичами або всього лише дізнатися хто вони такі? Розуміння того, що ви хочете отримати від ситуації, допоможе вам у розмові з сім'єю.
-
усвідомте, що усиновлення все ще часто піддається стигматизації.хоча за останні роки кількість» відкритих " усиновлень (усиновлення з певною мірою можливості спілкування між біологічними та прийомними батьками) різко зросла, багато людей до сих пір відчувають себе ніяково, розмовляючи про це зі своїми дітьми або іншими дорослими. Навіть якщо ваша сім'я хоче поговорити з вами про це, вони можуть не знати, як це зробити.
[2]
- виникнення забобонів більш імовірно, якщо усиновлення відбулося за певних обставин, наприклад, мати-підліток відмовляється від своєї дитини або було всередині сімейне усиновлення.
-
підійдіть до батьків зі своїми питаннями.це очевидний крок, але це може бути дуже складним. У міру задавання питань пам'ятайте про почуття батьків, але і будьте відкриті з ними щодо ваших почуттів.
- звичайно ж, найкраще спочатку підійти до своїх батьків, якщо вони ще живі, замість того, щоб обговорювати це з іншими членами сім'ї. Багато хто з них побажають шанобливо ставитися до бажань ваших батьків і можуть незручно себе почувати, ділячись з вами інформацією, якщо спочатку ви не поговорили зі своїми батьками.
-
виберіть відповідний час для вашої бесіди.як тільки ви зібрали для себе інформацію, вас може переповнювати почуття необхідності задати свої питання, але дочекайтеся відповідного для цього моменту. Не піднімайте цю делікатну тему після скандалу, наприклад, або коли хтось в сім'ї хворий або втомився. В ідеалі, всі повинні бути спокійні і розслаблені.
-
заготовте "шпаргалку".усиновлення є дуже делікатною темою і у кожного, швидше за все, викличе емоційну реакцію. Запишіть кілька своїх питань і думок заздалегідь, і це допоможе визначитися з тим, що ви хочете сказати і як Ви Це хочете сказати, а також допоможе вам не поранити чиїсь почуття.
-
почніть розмову з батьками з того, що ви любите їх, але у вас є деякі питання.деякі батьки не обговорюють усиновлення з дітьми, оскільки бояться, що інтерес до біологічної сім'ї зруйнує їх сім'ю. Почніть розмову з підтвердження любові до ваших батьків, і це допоможе вберегти їх від відчуття нападу і бажання оборонятися.
-
Будьте чесні зі своєю сім'єю.поясніть батькам, що змусило вас думати, що ви могли бути усиновлені. Намагайтеся уникати обвинувальних або рішучих висловлювань, наприклад:»я знаю, що мене усиновили, адже у мене блакитні очі".
-
почніть з загальних питань.зрозумійте, що ця розмова може бути дуже важким для батьків, особливо якщо вони довго чекали моменту, щоб поділитися з вами цією інформацією. Надаючи на них занадто сильний тиск, випитуючи інформацію, ви можете переволновать їх.
- спробуйте задавати питання, що наштовхують на обговорення, наприклад такого роду: "що ви можете розповісти мені про те, звідки я з'явився?»
-
будуйте свої питання і твердження у відкритій і неупередженій формі. таке питання, як: "не хотіли б ви поговорити зі мною про те, звідки я з'явився?"може бути зустрінутий спокійніше, ніж:" Чому ви не розповіли мені про те, що усиновили мене?»
- при розмові про своє походження намагайтеся уникати вживання слів на зразок»справжній". Таке питання Як: "хто мої справжні батьки?"може змусити ваших батьків відчувати себе недооціненими або скривдженими.
-
уникайте засудження наскільки це можливо.це природно-відчувати себе збентеженим або навіть скривдженим, виявивши, що вас усиновили, особливо, якщо ваші батьки довгий час приховували від вас цю інформацію. Проте, важливо уникати висловлюватися осудливо або сердитися на них, так як це стане перешкодою для відкритого і чесного спілкування між вами.
-
підтвердіть свою прихильність до прийомної сім'ї. вам не слід постійно переконувати свою сім'ю, що ви цінуєте їх, але на прикладі одного-двох випадків, які доводять вашу прихильність до них, ви допоможете їм зрозуміти, що не збираєтеся шукати їм заміну.
- багато хто з прийомних дітей кажуть, що їх особисті цінності, почуття гумору і цілі були сформовані їх прийомними батьками, тому добре б почати розмову з цього. [3]
-
дивіться за ситуацією.розмова про усиновлення може бути дуже складною для обговорення і, можливо, ви не зможете негайно дізнатися все, що хочете. Якщо очевидно, що вашим батькам некомфортно або вони засмутилися, спробуйте вимовити щось на зразок: «Я бачу, що це питання засмутив вас. Може, ви хочете поговорити про це наступного разу?»
- не слід припускати, що мовчання означає, що члени сім'ї не хочуть обговорювати з вами питання усиновлення. Їм, можливо, знадобиться кілька хвилин, щоб розібратися, як підійти до питання.
-
Будьте терплячими.якщо сім'я приховувала від вас інформацію про ваше усиновлення, навіть всього лише кілька років, то цілком може бути, що їм представляється важким перебороти свій страх і занепокоєння з приводу його обговорення. Можливо, відбудеться кілька бесід, перш ніж ви прийдете до того, що дізнаєтеся все, що хотіли б знати.
-
Подумайте над зверненням до сімейного психотерапевта.багато психотерапевтів спеціально навчені допомагати прийомним сім'ям долати проблеми і труднощі виключно в ситуаціях усиновлення, і побачивши одну, не означає, що ваша сім'я розбита. Сімейний лікар зможе допомогти вашій родині поговорити про усиновлення в люб'язній, тверезій манері.
[4]
-
Поговоріть з іншими членами сім'ї. ви можете запитати про усиновлення і зв'язку з ними інших людей з числа родичів, використовуючи ті ж самі прийоми, що були описані вище. Можливо, тепер ви навіть знайдете більш глибоку емоційну зв'язок з ними, оскільки вони знають, що ви в курсі всієї цієї історії.