Якщо вас мучить депресія, ви не одні. Тільки в Сполучених Штатах щорічно від депресії страждає приблизно 19 мільйонів людей.[1] депресію складно вилікувати, особливо якщо ви самотні і нетовариські. Підтримка інших людей не просто бажана, але може мати незамінний вплив на процес одужання.[2] спілкування з близькими друзями-один із способів отримати необхідну вам підтримку, але зробити перший крок і розповісти іншому про вашу депресії часто буває нелегко. На щастя, є кілька чітких правил, які допоможуть вам підготуватися до такої розмови і отримати позитивний результат.
Кроки
Частина1З 3:
Підготовка до розмови
Частина1З 3:
Визнайте, що ви готові до розмови і хочете про це поговорити. ви повідомите іншій людині дуже важливі новини, і немає нічого дивного в тому, що ви будете нервувати. Депресія визнана психічним захворюванням, і так як існує безліч забобонів, які стосуються психічно нездорових людей, в тому числі з депресією, іноді новий діагноз здається людям більшою проблемою, ніж є насправді. Зрозумійте: розповідь про вашу хворобу-це один з кроків до лікування і одужання.[3]-
Виберіть людину, якій ви все розповісте.у багатьох людей немає одного кращого друга, а замість цього є компанія близьких або навіть «кращих» друзів. Ви повинні розуміти, наскільки безпечно Поділитися інформацією з обраною людиною, і наскільки це може вам допомогти.[4]
- Якщо ви вже проходите лікування, обов'язково обговоріть ідею розмови про депресію зі своїм консультантом, терапевтом або психіатром.
- Якщо ваш друг вміє слухати, він тактовний, надійний, не виносить поспішних суджень, якщо йому можна довіряти, він підтримує вас і сам не страждає психічними розладами, то, схоже, у вас є ідеальний кандидат на таку розмову. Ваш друг може стати для вас хорошим слухачем і чітким орієнтиром на шляху до одужання.
-
Якщо ви в чомусь не впевнені, зупиніться і подумайте, чи варто вам розмовляти про свою хворобу з кращим другом.постарайтеся знайти відповіді на наступні питання, до того як приймати остаточне рішення:
- Ваш друг коли-небудь говорив про психічно хворих в зневажливому тоні?
- Ваш друг коли-небудь ставився до інших людей зневажливо чи негожо?
- Можливо, ваш друг і сам стикається з тими чи іншими проявами депресії?
- Чи буває ваш друг нечутливий до ваших проблем?
- Ваш друг вміє приховувати свої емоції?
- Ваш друг поширює чутки або плітки?
- Якщо ви відповіли позитивно на будь-який з цих питань, або ви можете згадати приклади недозволеної поведінки свого друга, вам, можливо, не варто бути відвертими. Просто скажіть другу, що у вас проблеми, які ви намагаєтеся вирішити, вам допомагають і ви залишаєтеся на зв'язку.
- При всьому при тому, друзі завжди можуть нас здивувати. Якщо ваш друг може змінити своїм звичайним звичкам заради вас, і якщо ви відчуєте себе досить комфортно, щоб поділитися з ним новинами, почніть з малих крупинок інформації і подивіться, як ваш друг прийме їх. Як тільки ви починаєте відчувати себе невпевнено або некомфортно – припиняйте розмову.
-
Подумайте про те, що саме ви хочете розповісти другу. Наскільки ви збираєтеся розкритися? Незалежно від того, чи підтверджений ваш діагноз офіційно, ви можете розповісти про свій стан.[5] почніть з того, що, на вашу думку, ваш друг повинен дізнатися про депресію взагалі і про ваш стан зокрема. Що саме про депресію найбільш важливо дізнатися вашому другові? Які забобони або міфи необхідно зруйнувати? Що саме з вашого досвіду буде важливим для розуміння?
- Подумайте і про те, що в родині вашого друга хтось може страждати про депресію, і тоді він вже досить багато знає про хворобу. З іншого боку, ваш друг може майже нічого не знати про депресію. Важливо підготуватися до розмови і самому почитати про депресію, з тим щоб ваш друг краще зрозумів ваш стан, як хвороба впливає на вас і яка допомога і підтримка вам необхідна в цей період. Крім того, чим більше ви самі дізнаєтеся про депресію, тим краще буде проходити ваше лікування![6]
- Пам'ятайте, що вам не потрібно пояснювати,чому ви в депресії. Вам не потрібно придумувати, чому ви в депресії або невесели. Вам потрібно просто поділитися з другом своїми відчуттями і пояснити, що він може зробити, як ви потребуєте його підтримки, терпіння, розуміння або особистому просторі.
-
Уявіть собі можливі реакції свого друга.ви можете не вгадати його реакцію, але роздум про різні варіанти допоможе вам підготуватися до розмови. Подумайте про своє сприйняття різних реакцій, і що Ви зможете відповісти в кожному конкретному випадку. Попереднє планування допомагає уникнути пасток і дотримуватися своїх цілей в розмові.[7]
- Подумайте і про те, що ваш друг може вас не зрозуміти. Ті, хто ніколи не стикався з депресією, навряд чи будуть добре знайомі з симптомами хвороби. Це означає, що часом вони будуть насилу розуміти, чому ви не можете" просто перестати засмучуватися "або"просто встати з ліжка".[8] це не обов'язково говорить про відсутність співчуття або співчуття з їхнього боку. Саме так ваш друг може висловлювати свою турботу і бажати вам одужання, можливо, він просто не розуміє, що люди відчувають під час розладів.
- Може трапитися і так, що ваші друзі відчують себе в силах все "поправити". Їм може здаватися, що досить вас гарненько "струсити". Але, насправді, це тільки посилить тиск як на вас, так і на них.
- Інша можлива реакція-різка зміна теми розмови або переклад всієї бесіди на самого себе. Це може виявитися болючим, ваш друг постане перед вами егоїстом, який зовсім не піклується про ваш стан, але в дійсності така поведінка означає, що ваш друг просто не знає, що відповісти, або хоче показати, що він і сам потрапляв в схожу ситуацію і прекрасно розуміє ваші почуття.
- Підготуйте слова і дії для кожного сценарію. Наприклад, якщо ваш друг реагує так, немов намагається вас "вилікувати", вкажіть йому, що лікувати вас – не його робота, що зараз вам потрібна просто підтримка. Якщо йому буде важко це прийняти, скажіть щось на зразок: "мені потрібно самому у всьому розібратися. Твоя підтримка означає Для мене більше, ніж що-небудь, але навіть при тому, що ти дуже хочеш мені допомогти, і я це знаю, допомогти ти не зможеш. Це ніби ти хочеш допомогти мені скласти іспит, але при цьому починаєш вчитися замість мене. Якщо я сам все не вивчу, я не зможу скласти іспит. І тут те ж саме".
-
Вирішіть для себе, яку відповідь вам хочеться отримати.якщо дві людини хочуть добре відчувати себе в кінці розмови, вони обидва повинні зближуватися, шукати щось спільне.[9] Подумайте про те, що вам потрібно від цієї бесіди, і як повинен відповідати ваш друг. Швидше за все, ваш друг захоче допомогти, так що розкажіть йому, як він зможе це зробити.
- Наприклад, чи хочете ви, щоб ваш друг просто слухав і дав вам виговоритися? Чи потрібно проводити вас в лікарню, а потім відвести додому? Чи потрібна вам Допомога по дому, наприклад, приготувати їжу, забратися і випрати?
- Крім того, знайте, що іноді друг може допомагати вам лише в дрібницях, так що важливо почати розмову з чітким розумінням того, яка допомога вам від нього потрібна. Ви також можете дочекатися від одного питання про те, чим він може допомогти, і тоді вже обговорити, чи можлива та допомога, яка вам потрібна. Наприклад, ви можете попросити про короткі розмови вечорами, щоб боротися з безсонням (симптом депресії), цікавитися, як пройшов ваш день або стежити за тим, щоб ви не пропускали прийом ліків.
-
Запишіть все, що хочете сказати.Записи допоможуть вам зібратися з думками і впорядкувати їх.
- Після того як ви все запишете, відрепетируйте свої репліки перед дзеркалом.
-
Відрепетируйте всю розмову.попросіть когось, кому ви довіряєте і хто вже в курсі вашої ситуації, наприклад, когось із батьків або лікуючого лікаря, допомогти вам з цим. Діалог за ролями допоможе вам підготуватися. Ви можете програти всі можливі сценарії, а ваш партнер виступить в ролі одного.[10]
- Оцініть свою реакцію на кожну сказану фразу, навіть якщо вважаєте, що такі фрази малоймовірні. Навчіться відповідати на несподівані або абсурдні репліки одного, і ви впевнено підійдете навіть до таких складних розмов, як цей.
- Кращий результат в рольовій грі виходить, якщо ви реагуєте максимально реалістично.
- Введіть у свою гру і невербальну комунікацію. Пам'ятайте, що на розмову дуже сильно впливають жестикуляція, пози і тон голосу.
- Після рольової гри обговоріть результати зі своїм партнером. Нехай він вкаже вам на сильні сторони, а також на ті місця, де потрібно ще подумати над тим, що ви хочете сказати.
Частина2З 3:
Як спілкуватися з другом
Частина2З 3:
-
Заплануйте провести з другом вільний час.ви можете разом піти повечеряти або погуляти в приємному для вас місці. За результатами досліджень, настрій у людей з легкими формами депресії поліпшується, коли вони відволікаються на щось зовнішнє, наприклад, на фізичну активність.[11]
- Коли ви будете в гарному настрої, вам буде легше розкритися і поговорити про свої почуття. Якщо вам не потрібна фізична активність, не потрібно її планувати. Можна випити чаю на кухні або посидіти на дивані.
-
Не бійтеся заговорити про депресію в будь-який момент, коли вважаєте за потрібне.почніть з того, що хочете обговорити щось важливе, щоб співрозмовник приготувався до серйозної розмови.
- Якщо не знаєте, з чого почати або відчуваєте себе некомфортно, спробуйте сказати так: "знаєш, останнім часом я відчуваю себе дивно/погано/мені сумно. Ми можемо поговорити про це?”
- З самого початку розмови дайте зрозуміти, що ви хочете – щоб вас вислухали або щоб вам розповіли про свої думки і припущення.
-
Поясніть своєму другові, що не хочете, щоб про розмову знав хтось ще.якщо ви хочете, щоб сказане залишилося між вами, повідомте свого друга про те, що не варто розповідати про ваші складнощі іншим людям.
-
Говорите все, що відрепетирували. Говоріть прямо і точно. Не варто ходити навколо так близько того, що вам потрібно або того, про що ви просите. Іноді ви будете запинатися або збиватися – це нормально. Розмова-це зараз найважче!
- Якщо вам важко впоратися зі своїми емоціями під час розмови, можна так і сказати своєму другові. Якщо друг дізнається про те, як важко вам говорити, це теж може допомогти йому зрозуміти ваш стан і серйозність ситуації.
- Якщо під час розмови ви відчуваєте втому, можна зробити паузу, глибоко зітхнути і зібратися з думками.
-
Допоможіть другу відчути себе комфортно. якщо він виглядає скуто, зніміть напругу, подякуйте його за участь, за те, що він вас слухає, вибачитеся за те, що віднімаєте у нього час або ставите в незручну ситуацію, заговоривши про свої проблеми (якщо це правда).
- Іноді люди в депресії відчувають постійне почуття провини. Але цим почуттям можна управляти і зводити його до мінімуму. Якщо почуття провини з'являється у вас під час розмови, подумайте про те, що подібні думки і відчуття приходять до вас через хворобу. Ви не перекладаєте на плечі свого друга тягар боротьби з депресією.[12] навпаки, він буде вдячний Вам за довіру і, швидше за все, постарається допомогти вам прийти в себе, а не буде засмучуватися через ваших новин.
-
Ваш друг не повинен відволікатися.розмова спрацює тільки в тому випадку, якщо друг почує все, що ви говорите. Є багато способів підтримувати контакт-зоровий контакт, жестикуляція, мова тіла (наприклад, сидіти один навпроти одного, не схрещувати руки і коліна), говорити чітко, уникати відволікаючих чинників (фонового шуму, що проходять повз людей, телефонних дзвінків).
- Шукайте ознаки того, що вас уважно слухають.[13] коли людина уважно вас слухає, він сфокусований на розумінні ваших слів. Ознаками уваги можуть бути уважний погляд, кивання або осмислені відповідні репліки (навіть в «угу» може бути сенс!). Також можна зрозуміти, що людина захоплена розмовою, якщо він сам в ньому бере участь. Він може повторювати або перефразувати ваші слова, задавати уточнюючі питання та іншими прийомами сприяти продовженню розмови.[14]
- Коли співрозмовник перестає вас розуміти або не може підібрати слова, він починає використовувати "слова-паразити". Ці слова служать заповнювачами пауз, і у кожного вони свої. Хтось може раз по раз використовувати одні і ті ж слова (наприклад, "цікавенько"). Вони також можуть не закінчувати свої фрази або втрачати нитку розмови.
- Кожна людина буде реагувати на розмову по-своєму. Наприклад, деяким людям простіше думати, коли вони не дивляться в очі, і вони будуть усвідомлено уникати вашого погляду, щоб сконцентруватися на ваших монологах. Згадайте, як зазвичай поводиться ваш друг під час розмови і як він проявляє свою участь.
-
Завершіть розмову обговоренням "наступного етапу".якщо людина, наприклад, ваш друг, захоче вам допомогти, він повинен знати, що саме йому робити. Це одна зі сторін психології людини: нам подобається робити щось для інших людей. Допомога також може допомогти другові впоратися з почуттям провини, яке виникає, коли він бачить вас в пригніченому стані.[15] ви можете говорити про свої почуття стільки, скільки вважаєте за потрібне, але закінчувати розмову краще чимось конкретним, в чому ваш друг зможе вам допомогти. Згадайте, що ви хотіли попросити або на що сподівалися, коли готувалися до розмови і розкажіть про це своєму другові.
-
Вихід з розмови.Слідкуйте за своїм другом і за ходом розмови. Коли ви відчуєте, що потрібно рухатися далі, переведіть розмову на нову тему або закінчите його, наприклад, так: «здається, пора додому», або «Думаю, вистачить віднімати у тебе час».
- Цей хід повинні зробити ви, так як вашому другові може бути ніяково закінчувати розмову.
Частина3З 3:
Як прийняти відповідь свого друга
Частина3З 3:
-
Не забувайте про почуття свого друга. розмова про вас, але не забувайте про те, що ваш друг – теж людина, і його почуття можуть бути зовсім не тими, які ви очікуєте (цей момент також можна обіграти на репетиції розмови, про яку ми розповідали вище).
-
Будьте готові до потенційних негативних реакцій.ваш друг може заплакати або розлютитися. Таке дуже часто буває, коли людині повідомляють сумні або неприємні новини.[16]
- Пам'ятайте, що це природна реакція, і ви не зробили нічого поганого!
- У цей момент можна сказати другу, що ви не чекаєте від нього вирішення всіх ваших проблем, і що вам важливо просто виговоритися і побути поруч з близькою людиною.[17]
- Не приймайте злість і сльози за відмову. Ви завжди зможете поговорити з цією людиною іншим разом. Або знайдіть когось іншого, з ким зможете поговорити.
-
Якщо ви відчуваєте, що розмова заходить в глухий кут, Міняйте напрямок.якщо вам важко продовжувати розмову з другом, або він неадекватно реагує на ваші слова, спробуйте метод чотирьох кроків, який успішно застосовується для виходу зі складних ситуацій спілкування.[18]
- питання: Задайте питання і спостерігайте. Можна сказати так: "тебе засмучує ця тема? Мені хочеться почути, як ти себе почуваєш".
- прийняття: зробіть висновки з того, що скаже ваш друг. Ви можете продовжувати розмову, якщо допоможете другу заспокоїтися. Прозвучали висновки переконають вашого друга в тому, що його чують і слухають.
- захист : як тільки ви зрозумієте точку зору свого друга, ви наблизитеся до того, що називають взаєморозумінням. Скористайтеся цією можливістю, щоб поділитися тим, що ви дізналися про депресію і тим, що ваш друг може зробити для вас, наприклад, так: «не турбуйся. Моя депресія не залежить від того, наскільки ми з тобою близькі. Ти-мій найкращий друг і один з небагатьох приводів посміхатися За останній час".
- вирішення проблеми: до цього часу ваш друг вже заспокоїться, тому ви можете переходити до здійснення своїх цілей. Закінчите все, що хочете йому сказати. Нехай ваш друг допоможе вам знайти лікаря, призначити час прийому, або просто буде поруч, щоб вислухати.
- Якщо ці чотири кроки не спрацюють, краще закінчити розмову. Вашому другові потрібен час, щоб переварити інформацію.
-
При цьому ваш друг, в свою чергу, може теж розповісти щось про себе.опис свого схожого досвіду показує, що він розуміє або може відчути ваші переживання.[19] залежно від обсягу подібної інформації, ваша розмова може перейти зовсім в інше русло. Якщо таке станеться, прислухайтеся до свого друга, але не забувайте про те, що в якийсь момент необхідно повернутися і до вашої ситуації.
-
Не забувайте про те, що ваш друг може спробувати "нормалізувати" вашу ситуацію.нормалізація – це коли людина намагається допомогти вам відчути себе " нормальним "(наприклад, така фраза:"всі, кого я знаю, в депресії").
- Не слід вважати подібні слова запереченням вашої проблеми. Відвертість і нормалізація-дуже хороші знаки, це означає, що ваш друг намагається зв'язатися з вами і/або показати, що він приймає вас таким, яким ви є.[20][21]
- Але не дозволяйте при цьому тактиці" нормалізації " відвернути вас про те, що ви хотіли розповісти своєму другові. Зараз не так важливо, скільки у нього депресивних знайомих. Важливо розповісти йому про ваші почуття і ваш досвід. Доведіть розмову до логічного завершення.
-
Зустрічайтеся і з іншими людьми. Неважливо, як пройшла зустріч, добре чи погано, якщо ви поговорили з кращим другом, це може допомогти вам говорити і з іншими людьми, наприклад, з терапевтом або консультантом, іншими друзями, батьками. Вони можуть об'єктивно оцінити розмову і допомогти вам в обмірковуванні відповідей вашого друга.
Попередження
- Якщо у вас з'являються думки заподіяти собі шкоду або вчинити самогубство, вам терміново потрібно з кимось поговорити, неважливо, буде це оператор служби психологічної підтримки, член сім'ї або друг, ваш лікуючий лікар або кваліфікований психіатр.
Джерела
- ↑ Майерс Д. (2004). Вивчення соціальної психології. Нью-Йорк: Макгроу Хілл
- ↑ Http://psychcentral.com/lib/social-support-is-critical-for-depression-recovery/00010852
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/05/12/dealing-with-depression-related-stigma/
- ↑ Http://psychcentral.com/lib/social-support-is-critical-for-depression-recovery/00010852
- ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2012/05/12/dealing-with-depression-related-stigma/
- ↑ Http://us.reachout.com/facts/factsheet/worried-about-someone-feeling-depressed
- ↑ Http://comminfo.rutgers.edu/~kgreene/research/pdf/Self%20Disclsoure%20in%20Personal%20Relationships%20copy.pdf
- ↑ Http://us.reachout.com/facts/factsheet/worried-about-someone-feeling-depressed
- ↑ Http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1207/s15516709cog1302_7/pdf
- ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2010/02/25/building-assertiveness-in-4-steps/
- ↑ Нікс г., Уотсон К., Піщінскі Т. і Грінберг Дж. (1995). Зниження депресивного афекту за допомогою зовнішнього фокусу уваги. Журнал соціальної та клінічної психології, 14, 36-52.
- ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2013/03/31/overcoming-guilt-in-depression/
- ↑ Http://www.colorado.edu/conflict/peace/treatment/activel.htm
- ↑ Http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1207/s15516709cog1302_7/pdf
- ↑ Http://wps.prenhall.com/hss_aronson_socpsych_6/64/16429/4205880.cw/-/4205927/index.html
- ↑ Http://comminfo.rutgers.edu/~kgreene/research/pdf/Self%20Disclsoure%20in%20Personal%20Relationships%20copy.pdf
- ↑ Http://www.helpguide.org/articles/depression/teenagers-guide-to-depression.htm
- ↑ Http://www.mediate.com/articles/ringerJ1.cfm
- ↑ Http://2012books.lardbucket.org/books/a-primer-on-communication-studies/s06-04-self-disclosure-and-interperso.html
- ↑ Http://2012books.lardbucket.org/books/a-primer-on-communication-studies/s06-04-self-disclosure-and-interperso.html
- ↑ Http://www.psychologytoday.com/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance
