1. Головна
    2. Емоційне здоров'я
    3. Проблеми у відносинах
    4. Як впоратися з контролюючими батьками

Як впоратися з контролюючими батьками

Дітям досить часто здається, що батьки занадто сильно обмежують їх самостійність. Часом це відбувається через те, що батьки не зовсім усвідомлюють, що дитина стала досить дорослим і намагається трохи розширити межі дозволеного, а іноді це викликано тим, що батьки занадто сильно намагаються контролювати життя дитини. У потреби контролювати своє чадо є багато підстав, в тому числі побоювання того, що дитина повторить помилки батьків. При цьому іноді батьки просто не усвідомлюють, що своєю поведінкою завдають дитині шкоди, а не захищають його.

Метод1З 4:
Зберіться з силами

  1. Зрозумійте, що є контрольною поведінкою.деякі батьки дуже вимогливі до своїх дітей, але це ще не означає, що вони намагаються їх контролювати. Зазвичай для контролю люди використовують певну тактику поведінки. Тактика може бути очевидною або прихованою. Контролюючі вчинки можуть бути різноманітними, починаючи від відкритого критицизму і закінчуючи завуальованими погрозами. Наприклад, існують такі ознаки контролюючої поведінки батьків:[1]
    • Ізоляція дитини від інших членів сім'ї або друзів, заборона йому проводити час з друзями або родичами;
    • Постійна тривіальна критика (наприклад, зовнішності дитини, його манер, зробленого вибору);
    • Загрози заподіяти шкоду собі або Дитині, наприклад, фразами наступного виду: "Я тебе приб'ю, якщо ти зараз же не повернешся додому!”;
    • Прояв умовної любові і визнання у вигляді фраз: “Я тебе люблю тільки тоді, коли у тебе в кімнаті порядок!”;
    • Ведення рахунку скоєних дитиною помилок, нагадування про них, щоб засмутити його або змусити щось зробити;
    • Маніпулювання почуттям провини, щоб змусити дитину що-небудь робити, наприклад, фразами наступного виду: "Я 18 годин мучилася під час пологів, щоб дати тобі життя, а ти не можеш приділити мені пару годин свого часу?”;
    • Шпигунство та інша неповага особистого простору дитини, обшуки в його кімнаті, читання СМС в його телефоні і так далі.
  2. Покладіть на себе повну відповідальність за свої дії.навіть якщо батьки вас контролюють, Ви несете відповідальність за те, як реагуєте на цю поведінку. тільки ви вирішуєте, чи дозволити їм керувати вами або протистояти їм. Також ви самі відповідаєте за те, чи будете ви розмовляти з батьками ввічливо або проявите надмірну агресію і погіршите ситуацію.[2]
    • Іноді корисно обміркувати власну поведінку і поглянути на нього з боку, поговоривши зі своїм відображенням в дзеркалі. Розіграйте різні сценарії розвитку подій, які можуть статися при спілкуванні з батьками. Так вам буде простіше контролювати ситуацію, коли прийде час для реальної розмови.
  3. Не прагніть догодити батькам.завдання батьків полягає в тому, щоб виростити дитину щасливою, здоровою і вихованою. А завдання дитини полягає в тому, щоб рости щасливим, здоровим і вихованою людиною. Якщо вас не влаштовує те, що задумали для Вас батьки, вам слід прагнути догодити собі, а не їм. Це ваше особисте життя. [3]
  4. Складіть об'єктивний план дій.швидше за все, у вас не вийде моментально Скинути пологовий будинок. Вам буде потрібно скласти майстерний і реалістичний план дій, щоб почати приймати свої власні рішення. Початковим пунктом плану може бути щось просте, наприклад, щоденне нагадування самому собі про те, що саме ви контролюєте своє життя. Це допоможе вамрозвинути впевненість у собі . В ідеальному варіанті план повинен передбачати поступове збільшення числа самостійно прийнятих вами рішень.[4]
  5. Змиріться з тим, що ви не можете змінити батьків.аналогічно тому, як батьки не можуть контролювати ваші думки і почуття, ви не можете вплинути на їхні думки і почуття. У ваших силах вплинути тільки на те, як ви самі на них реагуєте, а це іноді допомагає змінити ставлення до вас батьків. Але тільки батьки можуть вирішити, коли і чи варто взагалі їм змінюватися.[5]
    • Спроби змусити батьків змінитися аналогічні тому контролю, який вони намагаються зберегти над вами. Якщо ви усвідомлюєте це, то змиріться з тим, що батьки вільні самі приймати за себе рішення.

Метод2З 4:
Постарайтеся виправити ситуацію

  1. Фізично дистанціюйтеся від батьків.в основному, щоб встановити контроль, люди намагаються апелювати до почуттів один одного. Тут можуть бути порушені гнів, вина, несхвалення. Якщо ви хочете звільнитися від контролюючого гніту іншої людини (батька або когось ще), то розумно буде дистанціюватися, наприклад, почати проводити менше часу разом, рідше телефонувати.
    • Якщо ви поки живете з батьками, то дистанціюватися буде досить важко (особливо якщо ви ще й молодша дитина в сім'ї). Проте, навіть в такій ситуації можнавстановити деякі бар'єри у відносинах з батьками. У цьому вам може допомогти сімейний психолог.
  2. Постарайтеся не переходити до самооборони.скорочення проведеного з батьками часу може привести до того, що вони засмутяться і зірвуть на вас свій гнів. Якщо батьки почнуть скаржитися, що ви проводите з ними мало часу, стануть звинувачувати вас в тому, що ви їх не любите, постарайтеся не переходити до самооборони.[6]
    • Спробуйте відповісти так: "мені шкода, що ви засмучені. Я розумію, як сильно ви засмучені".
    • Пам'ятайте про те, що, перш ніж настане поліпшення, атмосфера відносин з батьками може трохи посилитися. Однак, дуже важливо продовжувати зберігати дистанцію і не йти на поводу у загроз. Наприклад, якщо мати загрожує самогубством за вашу неувагу, повідомте, що ви викликаєте їй швидку, і повісьте трубку. Не забудьте так і зробити. Не варто все кидати і мчати додому до батьків, щоб догодити їх забаганки.
  3. Позбавтеся від фінансової залежності.іншим важелем контролю для батьків служить фінансова залежність дитини. Якщо ви в змозі самостійно заробляти на життя, розділіть свої фінанси. Це може виявитися не так легко, але вам доведеться оплачувати свої рахунки, самостійно купувати собі речі, самостійно планувати бюджет. Завдяки цьому ви не тільки станете більш відповідальною людиною, але і послабите батьківський контроль.[7]
    • Молодшій дитині це дасться насилу, але це не є неможливим, якщо рухатися дрібними кроками. Навіть якщо ви поки ще НЕ оплачуєте оренду квартири і комунальні платежі самостійно, постарайтеся почати заробляти свої власні гроші на особисті витрати. Це не означає, що батьки відразу ж позбавлять вас від контролю, але трата своїх власних грошей на такі розваги, як кіно, дозволить вам прибрати одну зі складових батьківського контролю.
  4. Утримайтеся від бажання просити батьків про послугу.прохання про послугу наділить батьків правом торгуватися з вами. Якщо ви хочете отримати що-небудь від батьків, то вам доведеться зробити що-небудь для них у відповідь. Незважаючи на те, що в цьому немає нічого поганого, в такій ситуації можна легко передати контроль над прийняттям рішень в батьківські руки. Коли Вам буде потрібна допомога, краще буде звернутися до друзів або інших родичів.[8]
  5. Навчіться визначати жорстоке поводження.якщо ваші батьки жорстоко з вами звертаються, зверніться до органів опіки та піклування або поговоріть з авторитетною особою в школі (вчителем або психологом). Жорстоке поводження може бути виражено різним чином, тому якщо ви не впевнені в тому, що з вами жорстоко поводяться, краще буде спочатку поговорити зі шкільним психологом. До жорстокого поводження можна віднести:
    • Фізично жорстоке поводження у вигляді ляпасів, ударів, зв'язування, нанесення травм і опіків;
    • Емоційно жорстоке поводження у вигляді обзивання, Приниження, звинувачень і необгрунтовано завищених вимог;
    • Сексуальні домагання у вигляді неналежних дотиків, сексуальних контактів і статевих актів.

Метод3З 4:
Налагодьте відносини

  1. Відпустіть минуле.стримувати в собі неприязнь до батьків або до самого себе – не найкращий спосіб виправити відносини. Корисніше буде пробачити батьків за скоєні ними помилки. Також корисно пробачити себе за власні реакції на помилки батьків.
    • Пам'ятайте про те, що прощення не зводиться до одного оступився людині. Прощення важливо і для вашого власного емоційного благополуччя.[9] прощаючи батьків, ви відпускаєте той гнів, який відчуваєте по відношенню до них, але аж ніяк не підтверджуєте, що їх слова і дії були прийнятними.[10]
    • Щоб когось пробачити, необхідно прийняти усвідомлене рішення відпустити той гнів, який ви відчуваєте. Для цього можна написати лист на адресу батьків, але не відправляти його. У листі необхідно чесно висловити всі свої почуття про подію, пояснити, чому вас це розлютило, а також висловити свої припущення про мотиви поведінки батьків.[11] завершити лист слід фразою з наступним змістом:"мене не влаштовує те, що сталося, але я вирішив відпустити випробовуваний мною гнів і пробачити вас". Те ж саме можна повторити собі вголос.
  2. Навчіться шанобливо протистояти батькам.в першу чергу ви повинні пояснити батькам свої почуття і причини того, що Ви вирішили дистанціюватися від них. Батьки не зможуть почати вирішувати ту проблему, про існування якої вони просто не здогадуються. При цьому вам не варто нікого звинувачувати або демонструвати неповагу. Розкажіть батькам про власні почуття, а не про те, як вони вчинили з вами.
    • Не слід говорити подібних фраз:"ви порушили мої особисті права". Більш конструктивно буде звучати наступна фраза:"Я відчув себе абсолютно безправною людиною".
  3. Встановіть бар'єри у відносинах як для себе, так і для батьків.коли ви почнете відновлювати нормальні відносини, необхідно постаратися уникнути повернення до старих звичок. Заздалегідь вирішите, з приводу прийняття яких рішень батькам дозволено давати вам свої поради, а в яких випадках це не потрібно. Також бар'єри можуть бути встановлені щодо того, в прийняття яких батьківських рішень буде дозволено втручатися вам, а також щодо того, про що ви можете просити батьків.[12]
    • Наприклад, ви можете вирішити радитися з батьками з приводу важливих рішень щодо кар'єри (про вибір вищого навчального закладу або конкретної вакансії на роботу). Однак, можна залишити деякі рішення і на свій особистий розсуд, наприклад, про те, з ким зустрічатися і на кого одружитися.
    • Також можна відмовитися від участі в прийнятті сімейних рішень, які батьки намагаються перекласти на вас. Однак, ви можете запропонувати батькам свою підтримку при наявності у них серйозних проблем зі здоров'ям, наприклад, ракового захворювання або проблем з серцем.

Метод4З 4:
Дотримуйтесь бар'єрів у відносинах

  1. Поважайте встановлені бар'єри у відносинах.коли такі бар'єри вже встановлені, вам необхідно їх дотримуватися. Не можна очікувати від батьків, що вони будуть поважати ваш особистий простір, якщо ви не будете робити того ж по відношенню до них. Якщо у вас виникнуть будь-які проблеми через встановлені бар'єри, відкрито обговоріть їх з батьками і постарайтеся знайти рішення.[13]
    • При виникненні проблем у відносинах з батьками вирішити ситуацію іноді допомагають фрази, побудовані з точки зору командної роботи.[14] Спробуйте сказати щось такого змісту: "я поважаю ваші бар'єри, але мені здається, що ви не завжди дотримуєтеся мої. Що ми можемо зробити, щоб задовольнити всі наші потреби?”
  2. Припиняйте спроби батьків втрутитися у ваш особистий вибір.якщо батьки порушать бар'єри дозволеного, ви повинні дати їм це зрозуміти. При цьому зовсім не обов'язково злитися або засмучуватися. Спокійно і шанобливо повідомте батькам про те, що вони перетнули межу, і попросіть їх зупинитися. Якщо вони вас поважають, то залишать у спокої.[15]
    • Гумористичний стиль спілкування також нерідко полегшує спілкування з контролюючими людьми.[16] наприклад, якщо батьки постійно критикують зроблений вами вибір кар'єри, постарайтеся відповісти їм жартом наступного плану: "мамо, подивися на себе. Ти залишилася задоволена своєю кар'єрою? Ні? Тоді які претензії можуть бути до мене?”
  3. Якщо проблеми не припиняться, зробіть паузу.якщо ситуація почне розвиватися зовсім не так, як було заплановано, вам знову буде потрібно скоротити проведений з батьками час. Це аж ніяк не означає, що ви повинні порвати з ними всі відносини. Просто нерідко діти і батьки стають занадто близькі, щоб обопільно дотримуватися узгоджені бар'єри у відносинах. Проведіть трохи більше часу в розлуці і спробуйте почати все з самого початку.[17]
  4. Подумайте про звернення до психолога, якщо ситуація не зміниться.у деяких випадках проблеми можуть виявитися настільки серйозними, що зажадають звернення до сімейного психолога для їх вирішення. Якщо ви чесно намагалися дотримуватися встановлених бар'єрів, але у вас це так і не вийшло, обговоріть з батьками можливість отримання сімейної консультації у психолога.
    • Спробуйте звернутися до них таким чином “ " для мене важливі наші відносини, але мені здається, що нам потрібна допомога, щоб зробити їх краще. Не хотіли б ви зі мною звернутися до сімейного психолога?”

Поради

  • Обговоріть проблеми з друзями або родичами. Вони можуть опинитися в змозі допомогти.
  • Спробуйте обговорити проблеми у відносинах з батьками, перш ніж намагатися дистанціюватися від них. Часом проблеми можна вирішити і більш приємним шляхом.

Попередження

  • Якщо ви вважаєте, що з вами жорстоко поводяться і вам потрібна допомога, зверніться до місцевих органів опіки та піклування.
  • Не варто вважати будь-яку пораду з боку батьків спробою"контролю."Батьки зазвичай діють з ваших кращих інтересів і мають більший життєвий досвід, ніж ви.

Джерела

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/friendship-20/201506/20-signs-your-partner-is-controlling
  2. ↑ Http://theadventurouswriter.com/blog/coping-with-controlling-parents-ways-to-take-your-life-back/
  3. ↑ Http://savannahnow.com/column-accent/2013-02-01/family-relationships-find-ways-cope-controlling-parents
  4. ↑ Http://theadventurouswriter.com/blog/coping-with-controlling-parents-ways-to-take-your-life-back/
  5. ↑ Http://theadventurouswriter.com/blog/coping-with-controlling-parents-ways-to-take-your-life-back/
  6. ↑ Http://bpdfamily.com/content/emotional-blackmail-fear-obligation-and-guilt-fog
  7. ↑ Http://theadventurouswriter.com/blog/coping-with-controlling-parents-ways-to-take-your-life-back/
  8. ↑ Http://theadventurouswriter.com/blog/coping-with-controlling-parents-ways-to-take-your-life-back/
  9. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2014/12/10/4-reasons-to-forgive-but-not-forget/
  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible-part-1
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/mindful-anger/201409/how-do-you-forgive-even-when-it-feels-impossible-part-1
  3. ↑ Http://savannahnow.com/column-accent/2013-02-01/family-relationships-find-ways-cope-controlling-parents
  4. ↑ Http://theadventurouswriter.com/blog/coping-with-controlling-parents-ways-to-take-your-life-back/
  5. ↑ Http://bpdfamily.com/content/emotional-blackmail-fear-obligation-and-guilt-fog
  6. ↑ Http://www.angeresources.com/parentgrip.html
  7. ↑ Http://bpdfamily.com/content/emotional-blackmail-fear-obligation-and-guilt-fog
  8. ↑ Http://savannahnow.com/column-accent/2013-02-01/family-relationships-find-ways-cope-controlling-parents

Ще почитати: