1. Головна
    2. Припинення відносин
    3. Як припинити співзалежні відносини: 15 кроків

Як припинити співзалежні відносини: 15 кроків

Співзалежні відносини мають безліч проявів: людина може потурати алкоголізму партнера або намагатися у всьому догодити партнеру, не маючи рішучості сказати «ні». Співзалежність може бути пов'язана з наркотиками та психотропними речовинами, емоційним, фізичним, сексуальним насильством, хронічним болем або психічним захворюванням. [1] Співзалежні відносини виникають в тому випадку, коли один партнер дарує любов через сприяння, а другий — відчуває любов, отримуючи сприяння. [2] деякий час такий обмін може дарувати радість, але це хиткі відносини, і в певний момент один з партнерів стане нещасним. Найчастіше оптимальним виходом із ситуації стає розрив відносин.

Частина1З 3:
Завершіть відносини

  1. Визнайте, що у вас є вибір. може створитися відчуття, ніби в даних відносинах у вас немає вибору. Однак людина вільна любити партнера за власним вибором, а не через залежність. Ви маєте право припинити згубні або небезпечні відносини. [3] Усвідомте здатність вибирати найкраще для себе.
    • Може здаватися, що відносини служать не стільки вам, скільки вашому партнерові. Хіба турбота про партнера-це ваш обов'язок? Подумайте про те, які у вас є варіанти, і про те, що партнер теж здатний вибирати.
    ПОРАДА ФАХІВЦЯ

    Lauren Urban, LCSW

    Психотерапевт
    Лорен Урбан — психотерапевт з Брукліна, Нью-Йорк, з більш ніж 13 роками досвіду терапевтичної роботи з дітьми, сім'ями, парами та індивідуальними клієнтами. Отримала ступінь магістра соціальної роботи в Хантерському коледжі в 2006 році. Допомагає клієнтам змінити свою ситуацію, що склалася і життя в цілому.
    Lauren Urban, LCSW
    Психотерапевт

    Співзалежні відносини тягнуть за собою тривогу і депресію. Психотерапевт Лорен Урбан каже: "Багато людей, які перебувають у таких відносинах, скаржаться на почуття занепокоєння і депресію. Крім того, нерідко вони відчувають себе ущемленими, але не знають, Як вибратися з відносин . Причина, по якій такі відносини є співзалежними, а не просто залежними, полягає в Специфічному нерівності можливостей . Обидва партнери щось отримують від відносин і Заповнюють нездорову потребу ».

  2. Утвердитесь в бажанні припинити відносини. Часто співзалежні люди наскільки поглинені турботою про партнера, що починають ігнорувати власні потреби, бажання і мрії. [4] якщо ви готові завершити відносини, то проявіть твердість і усвідомте, що таке рішення — це ваше бажання і навіть потреба. Перед початком розмови згадайте, що ви прийняли рішення і не збираєтеся вести переговори або давати другий шанс.
    • Цілком ймовірно, що другий шанс вже був наданий, але нічого не змінилося.
    • Якщо ви припиняєте співзалежні відносини, але людина залишається у Вашому житті (батько, брат), то встановіть жорсткі межі.
    • Зберігайте твердість, навіть якщо вас просять залишитися. Скажіть: "я все ретельно обдумала і впевнена в своєму рішенні. Ти не зможеш переконати мене".
  3. Поговоріть. при завершенні співзалежних відносин навряд чи вийде просто піти і навіть не поговорити. Людина може розгубитися через різку зміну, коли його потреби більш не задоволені без додаткових пояснень. Виберіть зручний момент і поговоріть.
    • Можна сказати: "я помітила, що у нас нездорові взаємини. Я практично не дбаю про себе. Вважаю, нам необхідно встановити кордони і припинити подібні відносини».
  4. Зберігайте спокій. Ваше рішення може бути прийнято в багнети. Людина може злитися, гніватися, засмутитися, відчути біль або печаль. Зберігайте спокій навіть в тому випадку, якщо вам будуть загрожувати. Не потрібно підвищувати голос, кричати або лаятися. Відповідайте на крик м'яким і спокійним голосом. Можливо, що співрозмовник буде повторювати вашу поведінку. [5]
    • У разі звинувачень скажіть наступне: "Я не збираюся обговорювати минуле або сперечатися. Просто повідомляю тобі про свої почуття і намір припинити відносини».
    • Радимо прочитати статтю про те, як заспокоїти розлючену людину .
  5. Висловіть свої почуття. Вирішіть, про що ви хочете сказати. Можна обійтися фразою» так далі не можна " або детально описати, що саме вас не влаштовує. Розповідаючи про свої почуття, краще зосередитися на собі і обійтися без звинувачень. Намагайтеся говорити від першої особи.
    • Наприклад, фрази від першої особи дозволяють зосередити увагу на ваших почуттях і не звинувачувати співрозмовника. Замість слів: "ти вимагаєш, щоб я віддавала тобі всю свою увагу, і користуєшся мною», — скажіть: «Я присвячую тобі весь свій час і постійно втомлюєшся. Мене це не влаштовує"»
  6. Встановіть межі. у деяких випадках після завершення співзалежних відносин можна встати і піти назавжди, але в інших ситуаціях можна припинити співзалежні відносини в ім'я того, щоб зробити їх більш здоровими (наприклад, між родичами). Можливо, ви відчуваєте себе у відповіді за дії інших, або вважаєте, що робите більше, ніж слід. [6] встановіть межі дій, на які ви згодні або не згодні.
    • Наприклад, якщо ваш брат мучиться від похмілля і просить зателефонувати йому на роботу і сказати, що від не зможе прийти, то скажіть: «Не я придумала напитися вчора ввечері. Тобі потрібно самому розбиратися з наслідками своїх дій».
    • Якщо вам потрібно готуватися до іспиту, а подруга хоче поговорити про свої проблеми, скажіть: «я переживаю за тебе і завжди підтримую, але мені необхідно підготуватися до іспиту. Давай зустрінемося завтра?»
    • Повідомте людині, якщо хочете встановити особливі межі. Скажіть: "Нам потрібно обговорити деякі питання, але я не хочу зустрічатися особисто. Давай обмежимо спілкування текстовими повідомленнями".
    • Радимо прочитати статтю про те, як припинити догоджати всім навколо .

Частина2З 3:
Протидійте співзалежній поведінці

  1. Подумайте, що вам дали ці відносини. незважаючи на думки про витрачені зусилля, включаючи турботу, ви напевно щось отримали від таких відносин. Якщо відносини не приносять людині задоволення, то він припиняє їх набагато раніше. Обміркуйте, що вам подарували відносини і чому вони вас більше не влаштовують.
    • Наприклад, ви бачили мету в тому, щоб піклуватися про людину, яка страждає від алкоголізму або іншого захворювання. Можливо, Вам подобалося почуття потреби людини в вас або контроль над ситуацією. [7]
  2. Обміркуйте страх бути відкинутим. Люди в співзалежних відносинах часто бояться бути кинутими. З цієї причини вони можуть вибирати роль помічника: турбота про людину і його залежність від вас змушує вірити в те, що вас не залишать. Якщо ви відчуваєте подібний страх, то зверніться до психотерапевта. Завдяки терапії можна позбутися від цієї проблеми, навчитися піклуватися про себе і довіряти іншим. [8]
    • Часто подібний страх йде корінням в дитинство або травматичну подію. Опрацюйте подібні проблеми, щоб позбутися від страху.
  3. Навчіться цінувати себе. дуже ймовірно, що як мінімум частина вашої самооцінки залежить від турботи про інших. Припиніть покладатися на оцінку з боку і навчитеся поважати себе без сторонньої допомоги. [9] може створюватися відчуття, ніби вам просто необхідно , щоб вашу цінність визнавали інші, але це не так.
    • Якщо ви збираєтеся припинити співзалежні відносини, то подумайте, на чому заснована ваша самооцінка. Як ви сприймаєте себе? Як ви думаєте, хто ви і чого заслуговуєте? Чи здається вам, що іншим простіше досягти успіху або благополуччя? [10]
  4. Задовольняйте свої потреби. іноді ми так зайняті чужими потребами, що забуваємо про власні. Може здаватися, що інша людина залежить від вас, але необхідно пам'ятати і про інші обов'язки. Цілком ймовірно, що, присвячуючи час, увагу і сили іншій людині, ви забуваєте про себе. Може скластися враження, що ви тільки й можете, що піклуватися про нього, або в цьому вся ваша суть. [11]
    • Перегляньте власні потреби. Наприклад, вам потрібно побути наодинці, щоб зібратися з силами після важкого дня? Як ви справляєтеся зі стресом? Коли ви в останній раз нормально харчувалися або займалися фізкультурою? А що щодо здорового сну?

Частина3З 3:
Розберіться з наслідками

  1. Дистанціюйтесь фізично. почніть проводити з людиною менше часу і не відмовляйтеся від своїх справ заради задоволення його потреб. Спробуйте переїхати, якщо ви живете разом з такою людиною. Спільне життя може загострювати необхідність турботи. Переїзд дозволить створити фізичну дистанцію між вами і знизити гостроту потреби в турботі. Проводьте менше часу разом, щоб віддалитися від людини в емоційному і фізичному плані.
    • Також можна створити емоційну дистанцію. М'яко дайте зрозуміти, що ви не бажаєте відповідати на повідомлення, листи або дзвінки. Скажіть: "Я хочу змінити наші відносини. Зрозумій мене правильно. Думаю, нам потрібен час все обміркувати. З цієї причини я не буду відповідати на повідомлення, дзвінки або листи».
  2. Аналізуйте свої почуття. не потрібно придушувати емоції або говорити собі, що все в порядку. Проаналізуйте свої почуття і емоції, а потім подумайте про відносини і власної індивідуальності. [12] визначте і проаналізуйте кожну випробовувану емоцію і не ігноруйте свої почуття.
    • Можна записувати свої почуття в щоденник, обговорювати їх з другом або психотерапевтом .
  3. Прийміть свою скорботу. немає сумнівів в тому, що припинити співзалежні відносини непросто. Прийміть той факт, що Вам буде складно і навіть боляче. Не придушуйте скорботу, щоб не впадати в депресію. Прийміть і відчуйте цю емоцію. Скорбота може включати в себе заперечення, гнів, страх і печаль. До інших ознак скорботи відносяться відчуття втоми, напруги, порожнечі, зміна режиму сну або раціону. [13]
    • Дозвольте скорботи вичерпати себе. Відпустіть можливі наслідки і прийміть реальність.
    • Можна спостерігати за організмом, щоб пропустити скорботу крізь себе. Чим більше ви думаєте , тим менше відчуваєте зв'язок з емоційним досвідом. Відчуваючи емоції, стежте за відчуттями в організмі. Що саме ви відчуваєте і в якій частині тіла? Пропустіть емоції і тілесні відчуття крізь себе.
  4. Знайдіть підтримку. іноді дуже складно вийти з співзалежних відносин. Знайдіть таку людину, якій можна розповісти про ваші наміри і отримати підтримку. Заручіться емоційною підтримкою друга або родича. Надійний друг допоможе прийняти складні рішення і надасть підтримку в боротьбі з наслідками. [14]
  5. Зверніться до психотерапевта. якщо вам складно впоратися з припиненням відносин самостійно, то зверніться за допомогою до психотерапевта. Він допоможе вам зрозуміти свої думки, емоції, ставлення і поведінку, а також виявити корисні і згубні дії. Завдяки терапії ви придбаєте навички самоаналізу і подолання проблем. [15]
    • Психотерапевт буде ставити перед вами завдання і надавати підтримку. Приготуйтеся працювати над собою і зіткнутися з різними аспектами своєї особистості.

Джерела

  1. ↑ Http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/presence-mind/201307/are-you-in-codependent-relationship
  3. ↑ Http://counselingcenter.illinois.edu/brochures/addictive-relationships
  4. ↑ Http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  5. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/all-the-rage/201506/5-ways-deal-angry-people
  6. ↑ Http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  7. ↑ Http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  8. ↑ Http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/abandonment
  9. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201412/codependent-or-simply-dependent-what-s-the-big-difference
  1. ↑ Http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20047976
  2. ↑ Http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/codependency
  3. ↑ Http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/laugh-cry-live/201502/after-the-break-when-moving-seems-impossible
  5. ↑ Http://www.apa.org/helpcenter/emotional-support.aspx
  6. ↑ Http://www.helpguide.org/articles/emotional-health/finding-a-therapist-who-can-help-you-heal.htm

Ще почитати: