1. Головна
    2. Емоційне здоров'я
    3. Як обходитися з людьми, які зляться на вас

Як обходитися з людьми, які зляться на вас

Складно спілкуватися з людьми, які зляться на вас. Спалахи гніву можуть виникати в абсолютно будь-якій ситуації: в бесіді з другом або незнайомцем, вдома або на дорозі. Гнівні зіткнення відбуваються на роботі при взаємодії зі співробітниками, керівниками або клієнтами. Найчастіше такі ситуації трапляються при безпосередньому контакті з людьми на зразок надання послуг або роботи з грошима.[1] це поширені проблеми, але звикнути до почуття замішання або неприємних відчуттів вкрай непросто. Неможливо контролювати реакції інших людей, але існують способи забезпечити власну безпеку і тримати себе в руках.[2]

Метод1З 5:
Як забезпечити власну безпеку

  1. Вийдіть з небезпечної ситуації.якщо ви перебуваєте на роботі і на вас кричить клієнт компанії, то просто встати і піти від обуреного співрозмовника не завжди можливо. Однак якщо ви відчуваєте небезпеку, краще піти або хоча б максимально віддалитися від джерела загрози.
    • У разі сварки вдома або на роботі слід перейти в безпечне місце, в якому бажано присутність інших людей. Не заходьте в місця без виходу на зразок Вбиральні. Також не переходьте в приміщення з предметами, які можна використовувати як зброю (кухня).[3]
    • При взаємодії з сердитим клієнтом на роботі намагайтеся триматися на відстані. Вам слід залишатися за стійкою не ближче, ніж на відстані витягнутої руки.
  2. Покличте на допомогу.кожен має право піклуватися про свою безпеку. Залежно від загальної ситуації і небезпеки загрози можна покликати на допомогу друга або зателефонувати в службу екстреної допомоги (112 або 102).
    • На роботі слід покликати відповідальну особу, наприклад менеджера або охоронця.
  3. Візьміть "паузу".якщо обстановка загострилася, але ситуація не становить безпосередню загрозу, то запропонуйте зробити перерву. Говоріть від першої особи ("мені потрібно 15 хвилин, щоб охолонути і спокійно продовжити бесіду"). В цей час займіться заспокійливим справою і візьміть себе в руки, а також почекайте, поки співрозмовник трохи прийде в себе. Вчасно поверніться в обумовлене місце, щоб продовжити розмову.[4]
    • Завжди говорите від першої особи, навіть якщо ви вважаєте, що вина повністю лежить на вашому співрозмовнику. Фраза" мені потрібно трохи часу, щоб подумати " здатна обеззброїти злу людину. Так він не буде відчувати необхідності захищатися.
    • Не кажіть звинувачень на кшталт" тобі потрібно охолонути "і"заспокойся". Навіть якщо ви дійсно так вважаєте, співрозмовник почне захищатися і може розлютитися ще сильніше.
    • Не бійтеся запропонувати ще одну паузу, якщо людина продовжує вести себе вороже. В цей час переважно, щоб обидва співрозмовника взяли себе в руки.
    • Якщо кілька пауз не виправили ситуацію, то запропонуйте відкласти розмову і зустрітися в присутності нейтральної третьої сторони (психотерапевта, представника відділу кадрів, вашого духовного наставника).[5]

Метод2З 5:
Як контролювати свої відповіді

  1. ЗробітьГлибокий вдих.напружені ситуації, такі як спілкування з розгніваними людьми, можуть провокувати виникнення реакції "бий або біжи", при якій прискорюється серцебиття, дихання стає прискореним і поверхневим, по всьому організму поширюються гормони стресу.[6] нейтралізуйте таку реакцію за допомогою глибокого дихання і візьміть себе в руки. Пам'ятайте, що два розгніваних людини роблять напружену ситуацію в два рази небезпечніше.[7]
    • Під час вдиху рахуйте до чотирьох. Відчуйте, як Ваші легені і живіт наповнюються повітрям і збільшуються в об'ємі.[8]
    • Затримайте дихання на дві секунди, потім повільно видихайте протягом чотирьох секунд.
    • Під час видиху прагніть розслабити м'язи обличчя, шиї і плечей.
  2. Контролюйте свої емоції.спокійна реакція на розгніваного людини допоможе розрядити обстановку, а гнівний відповідь тільки посилить проблему. Спробуйте прогулятися, помедитувати або почніть зворотний відлік від 50, щоб заспокоїтися.[9]
  3. Не сприймайте ситуацію близько до серця.іноді дуже складно не сприймати ситуацію на свій рахунок. Пам'ятайте, що гнів часто є показником нездатності співрозмовника реагувати на ситуації, в яких він відчуває загрозу.[10] згідно з дослідженнями, якщо ви хочете рідше засмучуватися, то нагадуйте собі, що ви не несете відповідальності за чужий гнів.[11]
    • Причини посилення гніву: відчуття небезпеки, відсутність вибору, неповажна поведінка, агресивні або пасивні реакції на проблему.
    • Люди відчувають небезпеку, коли неможливо передбачити розвиток ситуації. Гнів виявляється реакцією на загрози порядку і безпеки.
    • Обмежений вибір провокує ворожу реакцію. Це пов'язано з відчуттям безсилля і відсутності інших варіантів.
    • Неповага також може викликати гнів. Наприклад, якщо ви розмовляєте сердитим тоном і не поважаєте чужий час, людина може розлютитися.
    • Іноді люди сердяться, щоб відчути себе краще. Якщо людина сердиться, причиною можуть бути особисті проблеми, а не ваші дії.[12]
    • Якщо ви образили людину, прийміть відповідальність за свої дії і принесіть вибачення, але відповідальність за гнівну реакцію завжди лежить на самій людині, так як ніхто не може "змусити" іншу людину злитися. Проте, якщо ви визнаєте свою помилку, людині буде простіше впоратися з гнівом і образою.
  4. Зберігайте спокій.Говоріть спокійним тоном. Не підвищуйте голос і не кричіть у відповідь. Задійте незворушний, але рішучий мову тіла.[13]
    • Намагайтеся не сутулитися і не схрещувати руки, інакше співрозмовник вважатиме, що вам нудно або ви закриті для розмови.[14]
    • Розслабтеся. поводьтеся рішуче: твердо стійте ногами на землі, відведіть плечі назад і випряміть груди. Встановіть зоровий контакт з людиною. Така мова тіла покаже, що ви спокійні і тримайте себе в руках, але вас не зломити.[15]
    • Звертайте увагу на агресивні реакції на зразок стиснутих кулаків або стистутих щелеп. Вторгнення в особистий простір (дистанція в один метр) також є ознакою агресії.[16]
    • Стійте під кутом до сердитої людини, а не один навпроти одного. Така поза буде відчуватися менш протиборчої.[17]
  5. Помічайте погіршення комунікації.Непросто тримати себе в руках, коли співрозмовник сердиться на вас, але все ж прагнете підтримувати спокійний і розважливий рівень спілкування. Якщо у вашій бесіді спостерігаються наступні моменти, то рівень комунікації падає і необхідно терміново вжити заходів:
    • Крики;
    • Загрози;
    • Образи;
    • Різкі фрази і перебільшення;
    • Ворожі відповіді.

Метод3З 5:
Як спілкуватися з сердитою людиною

  1. Помічайте невдалі моменти для розмови.деякі емоційні та фізичні сигнали є очевидними індикаторами погіршення комунікації-відчуття голоду, роздратування, самотність, втома. Такі обставини загострюють і без того напружену обстановку і не дозволяють знайти рішення. Зрозуміло, що людина вже злиться на вас, але якщо після паузи злість не ослабне або посилиться вищеописаними обставинами, то краще відкласти розмову до тих пір, поки співрозмовники не задовольнять свої фізичні та емоційні потреби. Слід розуміти, чому такі обставини заважають спілкуванню і пошуку рішень.
    • Коли людина відчуває почуттяголоду, націлені і раціональні думки випаровуються. Організм відчуває нестачу палива, і слова або рішення нічого не виправлять. Дослідники встановили, що голодні люди і тварини легше йдуть на ризик. Голод впливає на процес прийняття рішень і вчинки — два аспекти, які так важливо контролювати в напруженій обстановці і під час розбіжностей.[18]
    • гнів або роздратування — це емоція, якої мало хто вміє знаходити конструктивне вираження. Зазвичай гнів знаходить вихід у вигляді лайок, образ, насмішок і навіть фізичного насильства. Що ще гірше, люди часто висловлюють гнів, коли насправді відчувають образу, замішання, ревнощі або мають справу з відмовою. Якщо приховані емоції грають на руку гніву, то людина навряд чи зможе сприймати ситуацію об'єктивно і прагнути знайти рішення. Найкраще дозволити людині прийти в себе і тільки після цього намагатися налагодити продуктивне спілкування.
    • самотність проявляється як відчуття ізоляції. Якщо людина не відчуває приналежності до колективу, то йому буде складно зберігати об'єктивність в напруженій обстановці.
    • Відчуттявтоми під час сварки — прямий шлях до катастрофи. Недолік сну стає причиною поганого настрою, зниження когнітивних здібностей і загальної ефективності. Все це впливає на здатність приймати рішення. Коли людина відпочив і сповнений сил, він напевно побачить відповідне рішення, але сонливість змусить вас годинами ходити по колу в безпросвітному гніві.[19]
  2. Визнайте, що людина може злитися.коли на вас кричать, навряд чи ви заходите визнати, що людина має право злитися. Проте, гнів нерідко стає реакцією на непорозуміння і почуття, що вами нехтують.[20] визнання права людини злитися буде поясненням, але зовсім не виправданням такої поведінки.[21]
    • Спробуйте сказати: "Я розумію, що ти злишся. Мені хотілося б розібратися в ситуації. Що саме викликало твою злість?". Це покаже людині, що ви намагаєтеся поглянути на ситуацію його очима. Можливо, після цього він відчує себе краще.
    • Постарайтеся, щоб ваші слова не звучали як осуд. Так, не потрібно питати: "Чому ти поводишся як останній бовдур?".
    • Задавайте конкретні питання. Спокійно спробуйте з'ясувати конкретні причини подібної реакції: "яка моя фраза засмутила тебе?". Можливо, це підштовхне людину задуматися про причини свого гніву і навіть усвідомити, що сталося непорозуміння.
  3. Не намагайтеся змусити людину замовкнути.спроби "втихомирити" співрозмовника або перешкодити йому висловлювати свої почуття не допоможуть вирішити проблему. Навпаки, почуття гніву може тільки посилитися.[22]
    • Прагнення втихомирити людину покаже, що ви не вважаєте його почуття допустимими. Вам слід пам'ятати, що людина відчуває дуже реальні відчуття, навіть якщо ви їх зовсім не поділяєте або не розумієте. Якщо відмахнутися від них, то ситуація не налагодиться.[23]
  4. Слухайте співрозмовника. важливо активно слухати. Покажіть свою увагу-встановіть зоровий контакт, кивайте і говорите слова на кшталт "ага" або "дійсно".[24][25]
    • Коли співрозмовник говорить, не потрібно обмірковувати слова на свій захист. Важливо зосередитися на словах людини.[26]
    • Вислухайте причини гніву. Спробуйте поглянути на ситуацію очима співрозмовника. Якби ви опинилися на його місці, що б ви відчували?
  5. Покажіть, що ви почули людину.нерозуміння-одна з причин ескалації конфлікту. Як тільки людина закінчить говорити про причини свого гніву, покажіть, що ви його почули.[27]
    • Говоріть від першої особи. Наприклад, скажіть: "Отже, ви зліться, оскільки купуєте у нас вже третій телефон і всі вони швидко виходять з ладу. Я правильно розумію?".
    • Фрази на кшталт: "Схоже, що ви _ _ _ _ _ _" або " ви хочете сказати, що _________?"- дозволять точно переконатися, що ви зрозуміли співрозмовника. Йому стане легше, якщо взяти його слова до відома.
    • Не потрібно прикрашати або змінювати сенс почутого. Наприклад, якщо людина скаржиться, що Ви вже шість днів спізнюєтеся на зустрічі, то не потрібно говорити: "ти роздратована, тому що я завжди спізнююся?". Постарайтеся вірно передати суть:"я так розумію, ти злишся через моїх запізнень в останні шість днів".
  6. Висловлюйте свої потреби від першої особи.якщо людина продовжує кричати або вести себе агресивно, висловіть свої потреби від першої особи, щоб ваші слова не звучали як звинувачення.
    • Наприклад, якщо співрозмовник кричить на вас, можна сказати: "я хочу допомогти тобі, але не розумію тебе, коли ти говориш так голосно. Можеш повторити трохи тихіше?".
  7. Проявляйте емпатію.спробуйте зрозуміти точку зору співрозмовника.[28] це допоможе вам стримати власні емоційні реакції і ефективно спілкуватися.[29][30]
    • Фрази на кшталт "я б теж засмутилася "або" здається, Я розумію твої почуття " можуть послабити гнів. У деяких випадках людям просто потрібно, щоб їхні почуття були зрозумілі. Після цього вони напевно заспокояться.
    • Спробуйте сказати собі, що співрозмовник засмучений і намагається висловити свої почуття. Таким чином ви зміните ситуацію в своїй свідомості.
    • Не потрібно применшувати проблему. Навіть якщо обставини здаються вам банальними, ваші співрозмовники можуть все бачити і відчувати інакше.[31]
  8. Не говоріть про свої наміри. Краще подумати про наслідки. Якщо людина злиться на вас, то його напевно зачепили ваші дії. Першою реакцією може бути спроба захистити себе і виправдатися. Наприклад, краще не говорити:"я хотів забрати твій костюм з хімчистки, але мене затримали на роботі, і я про все забув". Ваші наміри були добрими, але в даний момент людині немає до цієї справи. Він засмучений, так як зіткнувся з наслідками ваших дій, а не намірами.[32]
    • Замість спроб висловити свої наміри спробуйте побачити ситуацію очима співрозмовника і зрозуміти, як на нього вплинули ваші дії. Скажіть:"розумію, що через мою забудькуватість тобі завтра нема в чому йти на конференцію".
    • У такий момент може здатися, що ви зраджуєте власні переконання. Наприклад, ви не сумніваєтеся, що вчинили правильно і не готові миритися зі своєю виною. В такому випадку уявіть, що людина злиться не на вас, а на когось іншого. Як би ви вирішили ситуацію, якби винуватим була інша людина?

Метод4З 5:
Як послабити почуття гніву

  1. Зберігайте неупередженість.вислухайте людини і подумайте, як слід вчинити в такій ситуації.[33]
    • Якщо ви вважаєте, що образа має під собою підстави, то визнайте свою провину і запитайте, як все виправити.[34]
    • Не шукайте виправдань і не захищайтеся. Так ви лише сильніше розлютите людини, якій здасться, що ви відкидаєте його потреби.[35]
  2. Запропонуйте рішення. Спокійно і чітко висловіть обґрунтовану пропозицію. Бажано, щоб ваша пропозиція враховувало сказане співрозмовником.[36]
    • Наприклад, якщо людина злиться, оскільки ваша дитина розбив вікно м'ячем, то повідомте, що ви збираєтеся зробити. Наприклад: "Моя дочка розбила вам вікно. Я викличу майстра, який замінить скло протягом двох днів. Можете викликати свого фахівця, а я оплачу його роботу".
  3. Запитайте про інші варіанти.якщо людину не влаштовує запропоноване вами рішення, тоді запитайте, який варіант його влаштує.[37] наприклад, запитайте: "яке рішення ви вважаєте правильним?".
    • Намагайтеся показати обопільність рішення і готовність до співпраці: "добре, якщо такий варіант вас не влаштовує, то пропоную разом обговорити рішення. Як думаєте, що нам слід зробити?".[38]
    • Якщо людина пропонує необгрунтоване рішення, то не потрібно лаятися. Спробуйте зробити зустрічну пропозицію. Наприклад: "ви пропонуєте мені оплатити заміну скла і чистку килимів у всьому будинку. Думаю, буде справедливо, якщо я оплачу ремонт Вікна і чистку килима у вітальні. Що думаєте про це?".
    • Спроби знайти взаєморозуміння дозволять направити розмову в бік пошуку рішення. Так, можна сказати: "Я розумію, що вас цікавить справедливість. Це важливо і для мене". Таким чином ви покажете, що прагнете до спільної мети.[39]
  4. Не кажіть "але". Частка " але " перекреслює все, що було сказано раніше. Якщо людина чує "але", він може припинити слухати. Ваші слова звучать для нього як "ти не правий" .[40]
    • Наприклад, не кажіть: "Я розумію тебе, але ти повинна ________".
    • Краще сказати "і", наприклад: "Я розумію тебе і думаю, що потрібно_______".
  5. Подякуйте людині.якщо вам вдалося знайти спільне рішення, то завершіть розмову словами подяки. Так людина побачить вашу повагу і відчує, що його потреби були задоволені.[41]
    • Наприклад, якщо вам вдалося домовитися з розгніваним клієнтом, скажіть: "Дякую Вам за можливість знайти рішення проблеми".
  6. Зачекайте.у деяких випадках гнів не пройде миттєво, навіть якщо ви зробили все, що від вас залежить. Особливо це стосується глибокої образи, коли людина відчуває, що його зрадили або використовували. Дайте людині час і не намагайтеся тиснути.
  7. Знайдіть нейтрального арбітра. не кожен конфлікт має рішення, як і не кожна людина перестане злиться, якщо ви будете тримати себе в руках і проявляти повагу. Якщо всі методи не працюють, спробуйте зробити крок убік. Нейтральна людина на зразок психотерапевта, посередника або представника відділу кадрів допоможе вам залагодити ситуацію.[42]
  8. Зверніться до фахівця.крім послуг посередника, фахівець з вирішення конфліктів або управління гнівом на кшталт психолога або психотерапевта допоможе знайти довгострокові рішення. Це особливо важливо, якщо на вас злиться близька людина — чоловік, батько, дитина, брат або сестра. Якщо ви постійно сваритеся або людина зривається з найменшого приводу, то слід звернутися до фахівця, який виступить в ролі посередника, а також навчить вас ефективно спілкуватися і вирішувати проблеми.
    • Фахівець навчить вашого родича або друга розслаблятися і боротися зі стресом або гнівними почуттями, висловлювати свої емоції без шкоди і помічати негативні думки, які стають причиною гніву.[43]

Метод5З 5:

Ще почитати: